|
|
Неформальное общение с психологом, советы психолога
|
|
Здравствуйте. Вопрос выбора. как быть? у есть семья. Ребенок 4 года, муж с которым не комфортно себя чувствую точнее все теплые чувства исчезли. Но я знакома с молодым человеком 2года, мы общаемся мне с ним очень хорошо, я часто о нем думаю. но муж тянется к ребенку хочет семьи. Я с мужем официально разведена, и после стала встречаться с тем молодым человеком, повстречавшись с ним 1год, серьезных отношений он мне не предлагал. однажды мы поссорились и расстались, и я вернулась к мужу. затем прошло время я поняла что хочу его вернуть при встрече он мне сказал что если бы я до конца определилась бы изначально, то он был бы со мной. Он говорит если ты и первой ситуации вернулась, то ты при нашей ссоре можешь снова уйти к мужу, т.е он мне не доверяет. как быть жить ли с мужем ради ребенка? ваше мнение
|
|
|
|
|
|
| Цитата |
|---|
yul muxina пишет:
Здравствуйте. Вопрос выбора. как быть? у есть семья. Ребенок 4 года, муж с которым не комфортно себя чувствую точнее все теплые чувства исчезли. Но я знакома с молодым человеком 2года, мы общаемся мне с ним очень хорошо, я часто о нем думаю. но муж тянется к ребенку хочет семьи. Я с мужем официально разведена, и после стала встречаться с тем молодым человеком, повстречавшись с ним 1год, серьезных отношений он мне не предлагал. однажды мы поссорились и расстались, и я вернулась к мужу. затем прошло время я поняла что хочу его вернуть при встрече он мне сказал что если бы я до конца определилась бы изначально, то он был бы со мной. Он говорит если ты и первой ситуации вернулась, то ты при нашей ссоре можешь снова уйти к мужу, т.е он мне не доверяет. как быть жить ли с мужем ради ребенка? ваше мнение |
Здравствуйте. Ради ребёнка жить с нелюбимым мужем не надо. Он сможет общаться с отцом. К тому же рядом будет мужчина, то есть мужская модель поведения. Дети очень чувствительны к тому, как чувствуют себя родители. Если родители несчастны, то и ребёнок будет несчастен. И наоборот. Хотите счастья своему ребёнку - будьте счастливы сами.  Жертвоприношение вряд ли сделает Вас счастливой (жертвы редко бывают счастливы) и очень обяжет Вашего ребёнка - он научится приносить своё счастье в жертву, вернее он вырастет и принесёт своё счастье Вам в жертву, потому что не сможет справиться с непереносимым чувством вины перед Вами, как Вы сейчас не можете справиться с чувством вины перед ним, хотя Вы ни в чём не виноваты. Он поступит также, как Вы, потому что дети - наше зеркало. Дорога в ад вымощена благими намерениями.(с) Будьте счастливы. Это самое большое, что Вы можете сделать для своего ребёнка, потому что тогда и он сможет позволить себе быть счастливым. C ув. Ирина Ситникова - практикующий психолог.
|
|
|
|
|
|
| Цитата |
|---|
Ирина Ситникова пишет:
| Цитата |
|---|
yul muxina пишет:
Здравствуйте. Вопрос выбора. как быть? у есть семья. Ребенок 4 года, муж с которым не комфортно себя чувствую точнее все теплые чувства исчезли. Но я знакома с молодым человеком 2года, мы общаемся мне с ним очень хорошо, я часто о нем думаю. но муж тянется к ребенку хочет семьи. Я с мужем официально разведена, и после стала встречаться с тем молодым человеком, повстречавшись с ним 1год, серьезных отношений он мне не предлагал. однажды мы поссорились и расстались, и я вернулась к мужу. затем прошло время я поняла что хочу его вернуть при встрече он мне сказал что если бы я до конца определилась бы изначально, то он был бы со мной. Он говорит если ты и первой ситуации вернулась, то ты при нашей ссоре можешь снова уйти к мужу, т.е он мне не доверяет. как быть жить ли с мужем ради ребенка? ваше мнение |
Здравствуйте.
Ради ребёнка жить с нелюбимым мужем не надо. Он сможет общаться с отцом. К тому же рядом будет мужчина, то есть мужская модель поведения.
Дети очень чувствительны к тому, как чувствуют себя родители. Если родители несчастны, то и ребёнок будет несчастен . И наоборот.
Хотите счастья своему ребёнку - будьте счастливы сами.
Жертвоприношение вряд ли сделает Вас счастливой (жертвы редко бывают счастливы) и очень обяжет Вашего ребёнка - он научится приносить своё счастье в жертву, вернее он вырастет и принесёт своё счастье Вам в жертву, потому что не сможет справиться с непереносимым чувством вины перед Вами, как Вы сейчас не можете справиться с чувством вины перед ним, хотя Вы ни в чём не виноваты. Он поступит также, как Вы, потому что дети - наше зеркало.
Дорога в ад вымощена благими намерениями.(с)
Будьте счастливы. Это самое большое, что Вы можете сделать для своего ребёнка, потому что тогда и он сможет позволить себе быть счастливым.
C ув. Ирина Ситникова - практикующий психолог. |
|
|
|
|
|
|
спасибо за совет, только мне кажется что только мне будет хорошо, если я расстанусь с мужем, дело в том что ребенок тянется к отцу, и отец тоже к нему. Я просто их разлучу, и вдруг меня ребенок будет винить в дальнейшем. Я запуталась не знаю что мне делать мне очень плохо на душе!
|
|
|
|
|
|
| Цитата |
|---|
yul muxina пишет:
спасибо за совет, только мне кажется что только мне будет хорошо, если я расстанусь с мужем, дело в том что ребенок тянется к отцу, и отец тоже к нему. Я просто их разлучу, и вдруг меня ребенок будет винить в дальнейшем. Я запуталась не знаю что мне делать мне очень плохо на душе! |
Ребёнок будет винить Вас только, если Вы сами будете себя винить. Похоже, у Вас не получается опереться на саму себя, чтобы не винить себя за принятое решение,но и мнение и поддержка других ничего не меняют, поэтому Вы не можете ни уйти, ни остаться - Вы пишете, что у Вас есть семья, в то время как Вы разведены, то есть по факту семьи УЖЕ нет. Путаница. Похоже, Ваша личность нуждается в некоторой достройке, чтобы получить возможность не испытывать вину за инициативу. Похоже, Вы чувствуете, что недостойны хорошего отношения. Недостойны счастья. Тогда Вы нуждаетесь в помощи, нуждаетесь в том, чтобы научиться заботиться о себе самой, и только после этого Вы сможете позаботиться о ребёнке, о его интересах. Чтобы заботиться о его интересах, Вы должны уметь, в первую очередь, заботиться о себе, о своих интересах. Чтобы заботиться о потребностях ребёнка, Вы должны сначала научиться заботиться о своих потребностях, о потребностях своего внутреннего ребёнка, не испытывая при этом вины и стыда. Я бы рекомендовала Вам поработать с психологом - возможно,Вы нуждаетесь в помощи, а не в совете, потому что совет я Вам дала, весьма конкретный.
|
|
|
|
|
|
Мне действительно нужна помощь, я постоянно испытываю чувство вины, такое ощущение с мне не удастся справится с воспитанием ребенка самостоятельно, я росла в полной семье и для меня не обычно что ребенок будет без папы.Тот молодой человек говорит что я должна научиться жить самостоятельно, только тогда он сможет бить со мной, он мне ничего не обещал, сказал: что может бить мы будем вместе. Что я должна уйти от мужа не к нему, а просто вне куда. Он беспокоиться что я развелась с мужем из-за него.
|
|
|
|
|
|
| Цитата |
|---|
Гость пишет:
Мне действительно нужна помощь, я постоянно испытываю чувство вины, такое ощущение с мне не удастся справится с воспитанием ребенка самостоятельно, я росла в полной семье и для меня не обычно что ребенок будет без папы.Тот молодой человек говорит что я должна научиться жить самостоятельно, только тогда он сможет бить со мной, он мне ничего не обещал, сказал: что может бить мы будем вместе. Что я должна уйти от мужа не к нему, а просто вне куда. Он беспокоиться что я развелась с мужем из-за него. |
это сообщение от yul muxina
|
|
|
|
|
|
| Цитата |
|---|
Гость пишет:
Тот молодой человек говорит что я должна научиться жить самостоятельно, только тогда он сможет бить со мной, он мне ничего не обещал, сказал: что может бить мы будем вместе. Что я должна уйти от мужа не к нему, а просто вне куда. Он беспокоиться что я развелась с мужем из-за него. |
Да, похоже Ваш мч порядочный садист. Спросите его и себя тоже - если Вы научитесь "жить самостоятельно", то есть без мужа и без него, то зачем он Вам тогда будет нужен? Ему самому нужно научиться быть самостоятельным и научиться брать на себя ответственность за свои поступки. Если уж он спит с замужней женщиной, то не надо делать вид, что только она в нём заинтересована, а он - человек свободный. (Получается, что он ставит Вас в положение нищего "с кружкой на мосту"- захочет подаст копеечку, не захочет не подаст  ). Пока что он пытается полностью перевалить всю отвестственность на Вас и, похоже, ему это удаётся, потому что он удачно манипулирует Вами, пользуясь тем, что Вы считаете себя кругом виноватой, то есть готовы брать на себя ответственность, вернее винить себя и "за себя и за того парня". У Вас мазохистичный спосооб обращения с собой, что позволяет и другим "бить"(Вы описались и вместо "быть" написали "бить", что, собственно, является чистой правдой - он Вас "бьёт" психологически Ваш мч, Вы у него "девочка для битья") Вас. Думаю, что Ваш бывший муж меньший садист, но Ваше чувство вины столь велико, что требует бОльшего садиста для наказания себя - это Ваш нынешний мч. Я предлагаю Вам поработать со мной через инет - через скайп (это платно)- или найдите психолога в своём городе, там есть гештальттерапевты, я знаю. Напишите мне в личку, я порекомендую Вам кого-нибудь в Вашем городе через свой Московский гештальтинститут. Или позвоните сами в офис МГИ и попросите секретаря дать Вам тлф практикующего гештальтпсихолога в Вашем городе, Вы нуждаетесь в помощи. С ув. Ирина Ситникова- практикующий психолог.
|
|
|
|
|
|
я бы судовольствием пообщалась бы свами, но у меня к сожалению нет скайпа( Попытаюсь обьяснить, я развелась с мужем и начала сним встречаться, повстречавшись с ним пол года, он относился ко мне хорошо с пониманием. Затем мы с ним поссорились, потому что я постоянно давила на него что бы быть вместе, он говорил что пока не готов должно пройти время, что его родственники могут быть против. Сказал что должен быть уверен во мне и в себе только тогда мы сможем быть вместе, я сказала что тогда мы должны рсстаться, и мы расстались. Прошло около месяться ко мне приехал муж мы поговорили и стали снова жить вместе, чере какоето время я поняла что я совершила ошибку что сошлась. Я начала искать встречи с м.ч и он все знал что я сходилась с мужем. Он сказал как я тебе могу доверять, если ты при первой нашей ссоре вернулась к нему, а если мы бы с тобой сошлись, и это поизошло, в каком положении я бы тогда остался. И все опасения подтвердились. Он сказал для чего ты тогда разводилась с мужем, если развестись решила, то обратно не сошлась бы! Я не знаю кто здесь не прав, я запуталась посмотрите на эту ситуацию со стороны, СПАСИБО!
|
|
|
|
|
|
| Цитата |
|---|
yul muxina пишет:
я бы судовольствием пообщалась бы свами, но у меня к сожалению нет скайпа( Попытаюсь обьяснить, я развелась с мужем и начала сним встречаться, повстречавшись с ним пол года, он относился ко мне хорошо с пониманием. Затем мы с ним поссорились, потому что я постоянно давила на него что бы быть вместе, он говорил что пока не готов должно пройти время, что его родственники могут быть против. Сказал что должен быть уверен во мне и в себе только тогда мы сможем быть вместе, я сказала что тогда мы должны рсстаться, и мы расстались. Прошло около месяться ко мне приехал муж мы поговорили и стали снова жить вместе, чере какоето время я поняла что я совершила ошибку что сошлась. Я начала искать встречи с м.ч и он все знал что я сходилась с мужем. Он сказал как я тебе могу доверять, если ты при первой нашей ссоре вернулась к нему, а если мы бы с тобой сошлись, и это поизошло, в каком положении я бы тогда остался. И все опасения подтвердились. Он сказал для чего ты тогда разводилась с мужем, если развестись решила, то обратно не сошлась бы! Я не знаю кто здесь не прав, я запуталась посмотрите на эту ситуацию со стороны, СПАСИБО! |
Здравствуйте ещё раз,yul muxina. На форуме я даю разовую консультацию, я не лечу здесь, в смысле - я не веду длительное консультирование на форуме своего сайта, только в закрытых дневниках. На текущий момент все дневники заняты. Я сделала для Вас всё, что смогла в режиме разовой бесплатной консультации онлайн. Всего доброго. С ув. Ирина Ситникова - практикующий психотерапевт.
Изменено:
Ирина Ситникова - 03.06.2011 09:18:58
|
|
|
|
|
|
у меня проблема засторелого вида, Я очень люблю своего мужа, Мы живём уже 22 года вместе, Но д сих пор есть неугасшие чувства к первой любви, а особенно тоскливо когда с ним общаемся, Мы до сих пор друзья, Пробовала не общаться, Не получается, Тянет,Что делать? Очень тяжело так жить,
|
|
|
|
|
|
| Цитата |
|---|
olga пишет:
у меня проблема засторелого вида, Я очень люблю своего мужа, Мы живём уже 22 года вместе, Но д сих пор есть неугасшие чувства к первой любви, а особенно тоскливо когда с ним общаемся, Мы до сих пор друзья, Пробовала не общаться, Не получается, Тянет,Что делать? Очень тяжело так жить, |
Здравствуйте,olga Что делать? Жить с тем, кого любите. С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
|
|
|
|
|
|
 Мне 15 лет 1 сетября этого года я поступил в лицей. Там я познакомился с девушкой, которая мне нравится но ничего у меня сней не нолаживалось. Я попросил её номер у сваего друга(он её номер знал). Очень долго я стеснялся ей позвонить- и наконец решился. Изменённым голосом я у неё попросил "Можно ли с вами познакомится?" Согласилась но в один момент онп меня узнала. И теперь наша дружба покатилась на "ноль". Помогите что мне делать дальше, как вернуть вторую половинку?
|
|
|
|
|
|
| Цитата |
|---|
Гость пишет:
Мне 15 лет 1 сетября этого года я поступил в лицей. Там я познакомился с девушкой, которая мне нравится но ничего у меня сней не нолаживалось. Я попросил её номер у сваего друга(он её номер знал). Очень долго я стеснялся ей позвонить- и наконец решился. Изменённым голосом я у неё попросил "Можно ли с вами познакомится?" Согласилась но в один момент онп меня узнала. И теперь наша дружба покатилась на "ноль". Помогите что мне делать дальше, как вернуть вторую половинку? |
Здравствуйте. Ну, возвращать пока нечего, у вас, собственно, ещё ничего и не началось)) Я думаю не стоит начинать со лжи. Хотя, я и понимаю, что отказ всегда ранит и не приятно, когда тебя отвергают,но, по-моему, бесполезно представляться кем-то другим, ведь это всё равно когда-нибудь откроется и вызовет раздражение у того, кого Вы разыграли - она ведь не знает, что у Вас искренние намерения.)) С ув. Ирина Ситникова - психолог.
|
|
|
|
Администратор
Сообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Здравствуйте Ирина! Я Кристина. У меня такая проблема, меня не слушаются дети. Ни подростки 5кл, ни младшие 1-3кл, а уж взрослые тем более. Я студентка и нас от института направляют на практику в общеобразовательную школу, где мы ведём уроки музыки. На занятии присутствует учитель, но как только он уходит, дети тут же начинают галдеть, кидаться между собой бумажками, болтать и т.д.словно бешеные. Я ничего не могу сделать, не могу их заставить меня слушать.
Может Вы знаете какие-нибудь действенные психологические приёмы управления людьми? Помогите пожалуйста!
|
|
|
|
|
|
Здравствуйте, Ирина. В подобных обсуждениях участую первый раз. Просто читаю и понимаю, что накипело, а спросить совете не у кого. Я живу с мужем 8 лет ,растёт дочурка, вообщем кажется , что всё хорошо... как у всех, но последние два года мой муж начал жутко меня рвздрожать... он постоянно указывает на мои недостатки,он всё время на них указывал , но я не заостряла на этом внимания.. сейчас не могу , обидно за себя жуть... я работаю, зарабатываю, на мне дом и ребёнок, мне приходится постоянно опрадываться перед ним, что я хорошая, отличная хозяйка и мать. мой муж не хозяин в доме, не отличный отец ребёнку, не зарабатывает( я больше зарабатываю), любитель выпеть и дома и один и с друзьями до утра,всё свободное время проводит в кампьютере, вместо того, что бы провести время с ребёнком, играет в какието дурацкие игры. а о постели вообще не хочу думать с ним... не прятно и всё тут... мне 30 лет, я стала ужасно закомплексованна и не уверенна в себе. я не страшная, у меня хорошая фигура, но руки опускаются, нет радостей в жизни... только постоянные скандалы и выяснения отношений, кто лучше, а кто хуже. помогите советом.
|
|
|
|
Администратор
Сообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
| Цитата |
|---|
светлана пишет:
Здравствуйте, Ирина. В подобных обсуждениях участую первый раз. Просто читаю и понимаю, что накипело, а спросить совете не у кого. Я живу с мужем 8 лет ,растёт дочурка, вообщем кажется , что всё хорошо... как у всех, но последние два года мой муж начал жутко меня рвздрожать... он постоянно указывает на мои недостатки,он всё время на них указывал , но я не заостряла на этом внимания.. сейчас не могу , обидно за себя жуть... я работаю, зарабатываю, на мне дом и ребёнок, мне приходится постоянно опрадываться перед ним, что я хорошая, отличная хозяйка и мать. мой муж не хозяин в доме, не отличный отец ребёнку, не зарабатывает( я больше зарабатываю), любитель выпеть и дома и один и с друзьями до утра,всё свободное время проводит в кампьютере, вместо того, что бы провести время с ребёнком, играет в какието дурацкие игры. а о постели вообще не хочу думать с ним... не прятно и всё тут... мне 30 лет, я стала ужасно закомплексованна и не уверенна в себе. я не страшная, у меня хорошая фигура, но руки опускаются, нет радостей в жизни... только постоянные скандалы и выяснения отношений, кто лучше, а кто хуже. помогите советом. |
Здравствуйте, Светлана. Если есть возможность приходите на консультацию. То, что Вы описываете называется зависимостью - зависимое поведение. Ваш муж зависим от компьютера, или алкоголоя, а Вы от него(от мужа) Почему я ставлю этот предварительный диагноз, исходя из чего? Из того, что обычные люди не терпят и не доказывают никому и ничего. И не спрашивают совета в такой очевидной ситуации, а просто прекращают разрушительные отношения. Мой совет прост - оставьте его, найдите другого партнёра. Но дело в том, что, оставив своего зависимого партнёра, Вы не избавитесь от того, что заставило Вас выйти замуж за человека, который изначально Вас не ценил.  Ваше зависимое поведение проявляется в том, что вместо того, чтобы уйти от человека, который разрушает Ваше самоуважение, Вы доказываете ему что, Вы хорошая. Это и есть симптом зависимого поведения. Чтобы от этого избавиться нужно осознать, почему Вы так странно, на взгляд независимого, здорового человека, себя ведёте и изменить поведение на более здоровое, иначе, даже, если Вы поменяете партнёра, Вы всё равно, бессознательно найдёте такого же или Вас перебросит в другой полюс и уже Вы начнёте "мочить" своего партнёра. С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
|
|
|
|
|
|
Здравствуйте. Хотела бы попросить у Вас совета. Больше года назад закончились счастливые отношения из-за глупости. Долго мучалась, не могла завести никакие другие отношения. Были так мимолетные свидания, на пару дней, большего не хотелось даже. Недавно познакомилась с молодым человеком, романтические прогулки по ночному городу, милые встречи и тп. Шикарная интимная жизнь (лучше, чем когда либо была в жизни). Понимаю что начинаю влюбляться в первые за 1,5 года. Но у него уже есть девушка, он не скрывал об этом с первой встречи. Не знаю что теперь делать. Стоит ли продолжать такие отношения. Вроде разум понимает, что все закончится вновь разбитым сердцем, а сердце уж совсем не желает прекращать все эти отношения. Даже не знаю как себя с ним вести, ни разу не сталкивалась с подобными ситуациями.
Заранее благодарю, Екатерина.
|
|
|
|
Администратор
Сообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
IWantChange
Сообщений: 1
Мне 16 лет. У меня уйма психологических проблем, например, низкая самооценка, неуверенность в себе, замкнутость, нудность, перфекционизм, дикий зануда, мозгоклюй, скучный человек, не интересный для других людей, желание изменить весь мир, излишняя чувствительность, необщительный, некоммуникабельный, отсутвие чувства юмора, детализация и анализ всего, пессимизм и т.д.
ходил к психоанналитику-психотерапевту, больших результатов не принесло!
|
|
|
|
|
|
| Цитата |
|---|
Ирина Ситникова пишет:
IWantChange
Сообщений: 1
Мне 16 лет. У меня уйма психологических проблем, например, низкая самооценка, неуверенность в себе, замкнутость, нудность, перфекционизм, дикий зануда, мозгоклюй, скучный человек, не интересный для других людей, желание изменить весь мир, излишняя чувствительность, необщительный, некоммуникабельный, отсутвие чувства юмора, детализация и анализ всего, пессимизм и т.д.
ходил к психоанналитику-психотерапевту, больших результатов не принесло! |
Здравствуйте. Вам потребуется очень много времени и очень много сил и терпения, чтобы изменить то, что вы описали. Причины лежат в детстве, в ваших отношениях с родителями и в ваших нынешних отношениях с родителями. Ищите другого терапевта, с которым будут результаты. Ищите своего терапевта, это очень важно найти своего терапевта. К терапевту должна возникнуть симпатия и доверие, он должен быть интересен вам, тогда и вы будете ему интересны. Ищите, не отчаивайтесь, не останавливайтесь, не теряйте надежду,и терпения вам огромного на этом пути, это сложный путь, но то, что вы пытаетесь что-то делать говорит о том, что надежда у вас есть, не теряйте её.  Если во что-то вкладывать энергию результат будет обязательно - это закон сохранения энергии. Но не ждите скорых результатов - это невозможно, чудес не бывает. Если вам посчастливится найти своего терапевта в море предложений - вот это и будет чудом. Всё будет хорошо, не отчаивайтесь. Я бы пригласила вас к себе для работы, но не делаю этого по единственной причине - в текущий момент всё моё рабочее время занято, у меня нет возможности сейчас пригласить вас на консультацию.  С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Изменено:
Ирина Ситникова - 31.05.2012 19:53:32
|
|
|
|
|
|
Здравствуйте, у меня следующая проблема.Меня зовут Яна, мне 23 года.Живу с мужем 2 года, до этого встречались 6 лет.Несколько месяцев после рождения ребенка было все нормально, но потом я стала подозревать что у мужа кто то есть (ему 25 лет).Подозрения оправдались,т.к. я распечатала звонки. Он отпираться не стал, домой не возвращался дня 4. Потом попросил прощение, я простила, но раскаяния я не увидела.Вроде все стало на свои места, но я иногда в ссорах напоминала о его похождениях, в чем себя и виню.Через месяц я опять узнала, что он с ней общается (ей 18 лет) с другой симкарты, нашла ее в машине.Он меня обманув сказал, что хотел ее просто вернуть, но по детализации, которую я опять была вынуждена сделать, видно что он частенько переставлял к себе в телефон эту симкарту. Мы очень сильно поругались, дома его не было целую неделю.Я ему сказала, что так нельзя, хочешь гулять, собери свои вещи и уходи.Он все время говорил что сейчас приедет за вещами, но однако забирать их и не собирался.Сейчас он опять вернулся домой.Муж сказал, что я сама виновата, характер у меня сложный.Но я стараюсь измениться. Вроде опять все наладилось, я стараюсь не напоминать ему ни о чем. Сама стараюсь забыть все, но у меня не получается, все время кажется, что после работы он заезжает к ней. Я просто не знаю как мне теперь ему доверять, как побороть свои страхи? Я не знаю как мне быть?
|
|
|
|
|
|
| Цитата |
|---|
Яна пишет:
Здравствуйте, у меня следующая проблема.Меня зовут Яна, мне 23 года.Живу с мужем 2 года, до этого встречались 6 лет.Несколько месяцев после рождения ребенка было все нормально, но потом я стала подозревать что у мужа кто то есть (ему 25 лет).Подозрения оправдались,т.к. я распечатала звонки. Он отпираться не стал, домой не возвращался дня 4. Потом попросил прощение, я простила, но раскаяния я не увидела.Вроде все стало на свои места, но я иногда в ссорах напоминала о его похождениях, в чем себя и виню.Через месяц я опять узнала, что он с ней общается (ей 18 лет) с другой симкарты, нашла ее в машине.Он меня обманув сказал, что хотел ее просто вернуть, но по детализации, которую я опять была вынуждена сделать, видно что он частенько переставлял к себе в телефон эту симкарту. Мы очень сильно поругались, дома его не было целую неделю.Я ему сказала, что так нельзя, хочешь гулять, собери свои вещи и уходи.Он все время говорил что сейчас приедет за вещами, но однако забирать их и не собирался.Сейчас он опять вернулся домой.Муж сказал, что я сама виновата, характер у меня сложный.Но я стараюсь измениться. Вроде опять все наладилось, я стараюсь не напоминать ему ни о чем. Сама стараюсь забыть все, но у меня не получается, все время кажется, что после работы он заезжает к ней. Я просто не знаю как мне теперь ему доверять, как побороть свои страхи? Я не знаю как мне быть? |
Здравствуйте,Яна. Да, он может Вас бросить.Да, он может Вам изменить. Возможно, он Вам и сейчас изменяет. Никакого рецепта, как справиться с Вашими страхами нет, потому что они абсолютно естесственны, нормальны и обоснованны.Даже, если партнёр никогда не изменял, всё равно этот страх есть. Если изменял - этот страх сильнее. Вы или рискнёте всё забыть и снова довериться ему или уходите от него. Решайте сами. Вы просите нереального- невозможно избавиться от страха, потому что это нормальная реакция нормального организма. С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
|
|
|
|
|
|
Здраствуйте... хочу спросить ваш совет. познакомилась с парнем в интернети, практически не общались, потом как-то обменялись номирами, я была в его городе - позвонила и предложила встретится. мы гуляли полночи... потом на следуйщий день он предложил встретися, сново гуляли. потом созвонились, а потм он пообещал перезвонить и так и не перезвонил... прошло 3дня я снова приехала в тот городок, по делах, мы случайно увиделись, сказали "привет" и всё... больше не общались... в чом проблема??? почему так резко прирвалось общение... и что делать посоветуйте... очень хочу с ним общатся, незнаю, что делать?
|
|
|
|
|
|
| Цитата |
|---|
Юлия пишет:
Здраствуйте... хочу спросить ваш совет.
познакомилась с парнем в интернети, практически не общались, потом как-то обменялись номирами, я была в его городе - позвонила и предложила встретится. мы гуляли полночи... потом на следуйщий день он предложил встретися, сново гуляли. потом созвонились, а потм он пообещал перезвонить и так и не перезвонил... прошло 3дня я снова приехала в тот городок, по делах, мы случайно увиделись, сказали "привет" и всё... больше не общались... в чом проблема??? почему так резко прирвалось общение... и что делать посоветуйте... очень хочу с ним общатся, незнаю, что делать? |
Здравствуйте, Юлия. Вы спрашиваете" в чём проблема?" Это обидно, я понимаю, но, по-моему, тут всё очевидно - Вы ему не понравились. Такое бывает. Кому-то мы нравимся, кому-то нет. Это не значит, что Вы недостаточно хороши для него. Просто Вы ему не понравились. Наверняка есть много мужчин, которые Вам не нравятся. К сожалению, или к счастью мы не всеядны - какую-то пищу мы едим, а какую-то в нас и силой не запихнёшь Эти предпочтения не зависят от нас, они зависят от некоей химии нашего организма.В Вашем случае этой химии с организмом молодого человека не случилось,он Вами не заинтересовался. Я уверена, что Вы встретите человека, у которого возникнут ответные чувства к Вам и всё будет хорошо. Удачи, Юлия. С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, гештальттерапевт.
Изменено:
Ирина Ситникова - 27.06.2012 11:55:07
|
|
|
|
|
|
Здравствуйте, хотелось бы получить от вас совета,так как лучше психолога никто не знает ответы на такие вещи.Встречаюсь с двушкой с лета 2009,все было хорошо где то к лету 2010 года в апреле я начал играть в компьютерные игры и по вечерам когда она говорила пойдем погуляем я говорил иди с подругой погуляй, в июне 2010 он пошла на практику в прокуратуру и там с ней познакомился молодой следователь так мол так с июня по август она по вечерам с ним встречалась, говоря мне что идет с подругой и изменила не однократно, потом мы поехали на отдых я начал ей уделять опять достаточно времени и по приезду она перестала с ним видится.к Декабрю 2010 я опять начал играть и она опять же звала меня гулять я говорил иди с подругой и она уходила с ней, потом она встретила своего бывшего парня и он предложил с ним ходить в пивную она опять говорила мне что уходит с подругой а ходила с ним где то в январе 2011 у них вспомнились былые чувства и она изменила мне с ним раз 5. к марту я задался вопросом не много ли она гуляет и не хватит ли мне играть, поговорил с ней сказал выбирай или я или гулянки, с друзьями своими она выбрала меня и перестала с ним видеться.Потом у нас были проблемы в сексуальной жизни она охладела я начал с ней ссориться и разошлись июне 2011.она пыталась меня забыть не писала не звонила в сентябре встретилась со следователем тем самым с кем была в 2010 летом, попытавшись переспать с ним тем самым для себя забыть меня и начать новый роман ну не смогла, после этого случая захотела меня вернуть, ну я начал с ней общаться ну в измене она мне не признавалась когда я ее спрашивал, потом я узнал про измену с бывшим которая у нее была в 2011 году и она слезно молила меня простить, говоря что не хотела говорить это потому что когда изменяла ей было не понятно что нужно и не считала нужным говорить, а после того как поняла что я ей нужен испугалась признаться, я сказал хорошо эта единственная измена она клялась что да. рассказав что только ещё 1 раз пробовала со следователем этой зимой чтоб меня простить и не смогла, я спрашивал а больше никогда не было ни с кем она говорила нет.Я узнал что у нее и со следователем было в 2010.Она опять разревелась всяческие истерики что бы я ее простил говоря тоже самое боялась что не простишь не говорила тебе. Как быть можно верить что она действительно не будет изменять мне, или как только ей станет скучно она опять изменит! помогите советом если не сложно!
|
|
|
|
|
|
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
|
© Ирина Ситникова, практикующий психолог, Москва, 2021
