Уважаемые посетители моего сайта! Здесь я предлагаю задавать свои вопросы мне на тему разлада в отношениях с взрослыми детьми, просто обсуждать, и помогать советами тем, кто нуждается в помощи, поддержке и совете.
Тема очень интересная, т.к. отношения родителей и взрослых детей бывают достаточно сложными и неоднозначными. Но у меня дочь подросток и с ней у меня очень хорошие отношения, и я стараюсь делать так, чтобы они не испортились и в будущем. Но с моей мамой у меня достаточно непростые отношения, вернее будет сказать, что у меня практически нет отношений с мамой, мы живем в соседних квартирах, но у меня практически никогда не возникает желания зайти к ней и просто поговорить или справиться о здоровье и даже наоборот, если мне нужно контактировать со своей матерью, то я делаю это с большим трудом и через силу. Причем я не испытываю к матери каких-то негативных чувств или обиды, просто у меня такое ощущение, что мы настолько разные люди, что у нас совершенно нет никаких точек соприкосновения. К тому же моя мама очень любит делать замечания или давать советы, которые мне не нужны или я ее о них не прошу и это часто вызывает у меня раздражение. И мой вопрос будет заключаться в следующем. С одной стороны после нескольких попыток наладить отношения с матерью и начать чаще с ней общаться я поняла что буквально насилую себя, но когда я решила отказаться от этих попыток и свести отношения к минимуму, то начинаю мучиться чувством вины, что я мало внимания уделяю свой матери, а она пожилой человек (ей 73 года), она одинока, а я не хочу дать ей хотя бы немного внимания и душевного тепла. И что делать в этой ситуации мне не очень понятно, т.к. получается, что ни первый ни второй вариант не кажется мне достаточно хорошим. Хотелось бы услышать Ваше мнение на этот счет.
Ну, во-первых, спасибо за вопрос. Во-вторых, я сочувствую Вам, потому что в такой ситуации, какую Вы обрисовали находиться в самом деле непросто,когда не видно выхода. Я знаю это, потому что сама когда-то переживала то же самое. Ну, а, если перейти конкретно к проблеме- то, что Вы не любите ходить к своей маме и означает, что у Вас есть негативные чувства к ней. То есть сам этот факт об этом именно и говорит. Если бы у Вас не было негативных чувств к маме, Вы любили бы к ней ходить. Или делали бы это без такого насилия над собой. Дальше Вы это подтверждаете тем, что говорите, что мама делает Вам замечания так, как будто Вы до сих пор маленькая девочка, которая нуждается в замечаниях, и Вас это раздражает. Раздражение- это и есть негативное чувство. Просто, скорее всего, вся эта ситуация тянется из детства- замечания, советы, которых Вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, так как советы и замечания, конечно, не назовёшь соприкосновением. То есть Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов - поддержку, гордость матери за Вас, похвалу, что Вы хорошая мать и хозяйка, сочувствие….. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, вытеснить раздражение, заменить его на безразличие. А, если вытеснено раздражение, то, значит, и потребность любить вытеснена. И всё бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже, если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит попробовать написать письмо маме и сказать в нём, чем Вы недовольны, что хотели бы изменить, и чего Вы ждали и ждёте от мамы. Письмо не надо отдавать маме. Она в возрасте. У неё была своя мама, которая также с ней поступала. Это письмо нужно Вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например, признать свою потребность любить родителей. А после попробуйте поговорить с мамой о её детстве. Попробуйте понять, что или кто сделал её такой. Поговорите сней о её детстве. Наверняка, там какая-то драма. Попробуйте почувствовать к ней благодарность и сострадание. Вот такой простенький совет психолога! Если у Вас есть возможность, поработайте с психологом на то, чтобы поднять полюс раздражения, затем поднять полюс любви к маме, а затем свести оба полюса вместе: -чтобы иметь возможность любить свою мать, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у Вас всё равно не будет -чтобы иметь возможность злиться на неё, но помнить, что Вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для Вас всё, что может, и если она не делает чего-то, то не потому что ненавидит Вас, а потому что не умеет любить по-другому.
Если у Вас нет такой возможности, я приглашаю Вас в интернет-работу со мной. С ув. Ирина - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
Можно мне несколько слов... Я с мамой живу вместе. Моя семья из 4-х человек и она. Сказать, что отношения у меня с ней непростые, это не сказать ничего. Я прекрасно понимаю, что все проблемы идут из детства. Я всегда хотела, чтобы меня мама любила. Не просто кормила, одевала, а любила. Сейчас я, наверное, говорю от лица той маленькой девочки. С нами не жил мой отец. Он просто "сидел". Мама меня уже родила, когда он был в местах столь отдаленных, в Воркуте. Через 9 месяцев после моего рождения(а может и раньше) у него родилась другая дочь в другой семье. Мама все время ждала его. Как я теперь понимаю, у нее это была не любовь, а какая-то болезненная одержимость. Помню мне было года 3, когда она уезжала в Воркуту, оставив меня на моего крестного, помню вокзал, зима, кто-то держит меня за руку. Я как сейчас вижу ее на подножке отъезжающего поезда, и слова бабушки-матери отца: господи, ну, куда она едет... Ехала она в поселок, где жили осужденные, отец ее не ждал. Воспитание мое было очень интересным. Таким управляющим рычажком была фраза, что она с собой что-нибудь сделает. Вообщем, я очень боялась остаться без нее, боялась ее потерять. Это перешло и в мою взрослую жизнь-спекуляция на своем здоровье. Доверительных отношений у нас с ней не сложилось. Она долгое время меня упрекала, что я не дала ей жить с отцом. Да, когда мне было 16 лет, я не дала согласие на его постоянную прописку. После того как он отсидел в Воркуте, долго метался между двумя семьями. Вернее не метался, а пьянствовал то там, то там. Мне в лицо говорил, что меня дочерью не считает, потому что не воспитывал. Я его боялась и не любила. Потом... потом была попытка изнасилования с его стороны, я думала, что мама с ним серьезно разберется, а она ему сказала: тебе что, меня не хватает? (правда слова были более скарбезные) Это мной было подслушано. Тогда у меня был только страх, я стала сильно заикаться, осознание всего пришло позже. Так вот когда я вышла замуж, мама стала лезть в мою личную жизнь. Провоцировала ссоры,подслушивла, подглядывала, могла без стука войти в спальню, а потом ине наедине наговорить гадости. Муж мне сказал,когда мы только поженились: если б я не увидел ваши отношения, я бы не знал что такие между матерью и дочерью могут быть. Помню моя младшая дочь у меня спрашивает: мам, что такое "Блядь"? Я ей: где ты это услышала, тогда объясню. Она мне: Мне бабушка сказала, что это ты. И еще она вас с папой через розетку подслушивает. Гадости, гадости постоянно. А я продолжаю также тряститсь за ее здоровье. Мне сказали, что я позволила сделать из себя тряпку, мол сама виновата. Я стала вести себя жесче, но... Но и у меня тоже перегиб. Я,помня свое детство, мой недостаток материнской любви, слишком много внимания отдаю дочерям, к тому же старшая тяжело болеет. Обиды мужа.. Середина не найдена. И изменить ничего нельзя, т.к. вынуждены жить вместе. Такие обстоятельства. И часто ловлю себя на мысли, что я готова ухаживать за мамой, лечить, кормить,но общаться - нет. Она как вампир вытяивает у меня все силы. Она знает как. Можете сказать, что у нее старческие проблемы. Мне было легче, если б я тоже так думала. С мужем она совершенно другая. С родственниками тоже. У нее что-то затаенное на меня, от которого она уже не избавится. И это лишь малая толика того, что имеет место быть...
Kallista,это больше похоже не на вопрос, а на исповедь, так много боли читается в каждой строке. То, что Вы описываете это запрос на длительную терапию, то есть на длительное лечение. Единственное, что могу подсказать вот так с ходу, с пылу с жару - мама, Бог с ней, она уже, конечно, не изменится,сделать что-то Вы можете только с собой.
Попробуйте свои слова про маму - У нее что-то затаенное на меня, от которого она уже не избавится произнести от имени себя - У меня что-то затаённое на маму, от чего я никогда не избавлюсь. И, скорее всего, это большое количество затаённой обиды, начиная с момента, когда она бросила Вас на "крёстного" В психологии это называется травмой. После такой травмы ребёнок закрывается от любви, так как у него остаётся ощущение, что его предали. Ребёнок уничтожает саму потребность любить, возводя внутри себя защитную стену между собой и людьми. И как и травму на теле нужно лечить, так и психологическая травма требует длительного лечения. Задача найти, что Вы там затаили на маму, вскрыть, то есть осознать и присвоить, перестать проецировать это на маму, хотя, вполне возможно, что и у мамы та же проблема, но сейчас уже речь не о ней, речь о Вас. Ваша мама такой же травматик, как и Вы. Её "одержимость" Вашим отцом в психологии называется зависимостью. Она такая же жертва, как и Вы. Вернее Вы такая же жертва обстоятельств жизни, как и она. У неё от отца зависимость была, у Вас сейчас от неё. Недолюбленные дети боятся оторваться от своих "холодных" родителей, всё время боятся их потерять, так , как застряли в травме - при угрозе расставания они автоматичнски оказваются в травме, то есть испытывают ужас, тоску и ярость, как будто мама опять бросает, причём Вам опять три года. Травма работает, как "заколдованность" Сказка про спящую принцессу - это про травматиков. Но процесс "расколдовывания", к сожалению, гораздо сложнее и длительнее, чем поцелуй принца в сказке.
Почаще напоминайте себе, что Вам уже не три года. Как только начинаете "трястись" за здоровье мамы, подходите к зеркалу и напоминайте себе, что Вам уже не три года, что всё кончилось, ужас детства закончился, Вы выросли и теперь сами можете о себе позаботиться. Задача состоит в том, чтобы понять и простить. Это большая душевная работа. С ув. Ирина Ситникова - психолог,психотерапевт, семейный психолог.
Я ненавижу свою мать. Раньше мне было страшно и стыдно что я задумывалась о её смерти. Теперь я думаю об этом каждый день. Мама живет со мной 9 месяцев до этого около 6 лет она уезжяла на гастроли и возвращалась домой на месяц или 3 и тогда мы тоже ссорились все время но она уезжяла и мы прощали друг друга и там она уже начинала скучать и становилась бархатная. Я в последние годы не скучала совсем. Меня оставляли с бабушкой, бабушка страшный человек с маразмом её даже моя мать не могла выносить и редко с ней общалась, во время последних маминых гастролей я выгнала бабушку к себе и не хотела больше никого видеть, она меня очень обижала я тогда как раз болела у меня развился маниакально-деприсивный психоз и я испытывала галлюцинации по ночам и не могла спать…Патом мама вернулась и мы с первого дня ужасно мучались от того что я оказалась не той дочерью что она думала а я полностью не узнавала свою мать. Меня положили в больницу я чувствовала себя ужасно. Но при этом мама могла закатывать скандалы с шоу и анимением рук из-за разной ерунды. Что я испачкала платье что она мне подарила. Мне скоро 20 лет как можно ругать за такие вещи. Еще у меня есть любимый мужчина и она меня все время стыдит за то что я люблю, издевается. Если мы ссоримся она обязательно посылает меня к нему, мол иди к тому с кем тебе хорошо. Больше всего меня удручает что никакой проблемы нет и ей все время что-то кажется она даже сама не может объяснить что ей не так, она абсолютно ирациональный человек и во многом слишком глупая и если у неё есть навящивая мысль ей трудно объяснить что-либо. И вот без всякой разумной для нормального человека причины она закатывает скандалы, может ударить. Ей везде мирещится хамство, она не выносит критики. В последние месяцы я уже перестала выдерживать эти ссоры и начинаю ударять руками в стены, стол, кричать на неё, назвала её быдлом за то что позволила себе драться. Сказала что она дура и я ненавижу её. Её театральную манеру плакать и говорить моему отчему «Это нелюди!» Я не могу слышать как она плачет как будто я её муж и у неё всегда притензия и она закатывает истерики как тупая женщина. А когда у неё не остается аргументов и она видит что она ни в чем не пример и вообще недостойный человек она сводит все к деньгам что она тратила на меня. Меня раздражает слишком многое из того что она делает, как разговаривает в присутствие моих друзей, какой она театральный вообще человек, и когда она паникует не разобравшесь ни в чем и как она кушает, как она пытается быть ласковой и обижается что я не могу отвечать ей теплом когда я не доверяю ей и не уважаю что она бросается словами и задевает меня всегда. Не нравится что она сейчас стала заниматься продажей косметики после чего была начальником…Какие у неё безумные от глупости и злости глаза…как она входит в страдальческий образ. Как она может говорить «госпади какая ты худая ты умрешь я щас начну о тебе заботиться» а до этого может неделю молчать и закрывать демонстротивно громко двери в квартире ничего не замечая. Я не считаю что она обязана заботиться о том как я кушаю конечно нет, я считаю ей неуместно говорить так заботливо, уж точно не она. У неё нет какой-та константы, возможно потому что она никого не любит. То сегодня я и мой любимый человек такие молодцы, работаем, а завтра она говорит что мы страдаем фигней мягко говоря бездари и будем сосать палец мягко говоря. А вот она, она заработал в своей жизни денег по этому как я могу её критиковать. И надо всегда добавить что я молокососка. Последние месяцы я настолько сильно стала раздражаться что готова взять в руки нож а она еще спрашивает почему я хожу всегда такая подавленая и лицо у меня стало старое и сухое… Потому что она меня сжирает. Если нет и двух дней без её замечаний, плача, обид, издевательства, угроз, жадности…Она добивается того что я падаю на пол и у меня судороги я умираю от того что живу с ней.
Александра, здравствуйте. Я прочитала Ваш пост. Я сочувствую тому, что у Вас не получается воздействовать на Вашу мать.
Александра, то, что Вы описываете - это клинический случай. Я имею в виду поведение Вашей мамы и Ваши с ней взаимоотношения. На языке диагноза это звучит так - тяжёлое пограничная личностная патология. То есть состояние, близкое к психозу. Ей уже не поможешь, потому что в этом случае требуется длительный курс психотерапии, возможно, в сочетании с медицинскими препаратами. Но, учитывая возраст Вашей мамы – это безнадёжно. То есть Вы должны понять, что Вы имеете дело с больным человеком. Постарайтесь также понять, что она не виновата. Её мама, Ваша бабушка, тоже очень нарушенный в плане психики человек. У Вашей бабушки тоже была нарушенная мама. Ваша психика тоже пострадала. То есть никто не виноват. Так получилось, так бывает. Не всё в этой жизни зависит от нас, но многое, всё-таки, зависит. Убивать Вашу мать бесполезно и не за что. Она такая же жертва, как и Вы. Вы уже ничего не сделаете со своей мамой, Вы её не переделаете и не спасёте. Вы не улучшите и не измените Ваши отношения, Вы никогда не заслужите её любовь, как бы Вы ни старались, и что бы Вы ни делали, потому что Вы имеете дело с очень больным, страдающим человеком, который не может дать любви. Но Вы можете попытаться что-то сделать для себя. Вам нужно уйти от мамы, жить отдельно - это первое. Потому то рядом с расщеплённым (пограничным) человеком мы тоже расщепляемся, так устроена наша психика. Если у Вас есть такая возможность Вам нужно пройти длительный курс психотерапии с терапевтом, который знает, как лечить пограничное состояние, потому что Ваша психика, к сожалению, тоже пострадала, у Вас тоже пограничная патология. Хотя пограничные состояния относятся к норме, но качество жизни пограничного человека близко к «аду». Александра, Вы производите впечатление очень умного человека и Вы очень связно и адекватно изложили ситуацию, фактически перечислив симптомы пограничного состояния личности. Это вселяет в меня надежду, что Вы сильный человек, Вы справитесь, Вы найдёте пути, как себя спасти. То есть спасётесь. Я могу узнать через МГИ (Московский гештальт-институт) есть ли гештальт-терапевты в Кишинёве. Или поищите сами через Интернет. Если в Кишинёве есть гештальт-терапевты, возможно, я смогу порекомендовать Вам кого-то. Или найдите психоаналитика. Ваша психика ещё не закостенела , она ещё не ригидна, а подвижна, значит, возможно, Вы сможете себе помочь при помощи специалиста. Я же , со своей стороны, могу помочь только через интернет. Здесь, на форуме, есть закрытые дневники, запароленные, в котоых я веду длительное консультирование подобных случаев. Или есть ещё вариант - через скайп, раз в неделю. Но лучше- очная терапия. Постарайтесь найти специалистов у себя в городе. C ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
Здравствуйте! сегодня мне требуется помощь. До этих пор думала, что наверно правильно воспитываю детей, старшей дочери 18.Инициатором разговора стала дочь, как то до этого у самой не очень получалось: с работы вечно прибегаешьи на вторую смену- готовка, уборка, уроки.Суть разговора такова- что я очень ущемляю её свободу( ограничиваю время с друзьями до 10, прошу смс-ками сообщать место нахождения, как добирается домой). А не давно у неё завязались отношения, по видиму серьозные, с молодым человеком.В одном из разговоров с ней, она рассказала что была у него дома, познакомилась с его папой.Моя реакция была наверно не правильная, но где-то объяснимая: я сказала что хорошо было бы сначала молодому человеку появиться у нас дома и с нами познакомится.А вообще-то, я переживаю очень что-бы их отношения не привели к нежелателльной беремености, чем и объяснила дочери.Она ответила что голова на плечах, взрослая уже, а домой приводить ей стыдно, у нас всё старое, и живём мы с родителями мужа.Были ещё и печальные высказывания что мы не можем ей организовать день рождение пышное для всей её компании, и что мне надо работу поменять с моим потенциалом на более оплачиваемую(( хотя мне удобно добираться и я чувтвую себя в колективе отлично).По гороскопу она весы-объясняет что не любит когда на неё давят, и любит уютное одиночество. Я ранимый человек, почти половину разговора проплакала, как-то было обидно, но и понимаю что наверно с ней надо помягче, и может действительно дать свободу.Предложила ей ещё с папой разговоры проводить, у него всегда твезвее взгляд на вещи. А может я просто устала в этой жизненой гонки- пожилые родители с болезнями , отношения со свекровью лучше нежели с мамой, которая тоже не может понять, что я уже взрослая 40 летняя состоявшеяся женщина, ухаживания и помощь больной сестре, везде исполнение долга, и в постели тоже...потому-что так надо. Всё в изложении получилось запутано и скомкано,извините.
Александра пишет: Здравствуйте! сегодня мне требуется помощь. До этих пор думала, что наверно правильно воспитываю детей, старшей дочери 18.Инициатором разговора стала дочь, как то до этого у самой не очень получалось: с работы вечно прибегаешьи на вторую смену- готовка, уборка, уроки.Суть разговора такова- что я очень ущемляю её свободу( ограничиваю время с друзьями до 10, прошу смс-ками сообщать место нахождения, как добирается домой). А не давно у неё завязались отношения, по видиму серьозные, с молодым человеком.В одном из разговоров с ней, она рассказала что была у него дома, познакомилась с его папой.Моя реакция была наверно не правильная, но где-то объяснимая: я сказала что хорошо было бы сначала молодому человеку появиться у нас дома и с нами познакомится.А вообще-то, я переживаю очень что-бы их отношения не привели к нежелателльной беремености, чем и объяснила дочери.Она ответила что голова на плечах, взрослая уже, а домой приводить ей стыдно, у нас всё старое, и живём мы с родителями мужа.Были ещё и печальные высказывания что мы не можем ей организовать день рождение пышное для всей её компании, и что мне надо работу поменять с моим потенциалом на более оплачиваемую(( хотя мне удобно добираться и я чувтвую себя в колективе отлично).По гороскопу она весы-объясняет что не любит когда на неё давят, и любит уютное одиночество. Я ранимый человек, почти половину разговора проплакала, как-то было обидно, но и понимаю что наверно с ней надо помягче, и может действительно дать свободу.Предложила ей ещё с папой разговоры проводить, у него всегда твезвее взгляд на вещи. А может я просто устала в этой жизненой гонки- пожилые родители с болезнями , отношения со свекровью лучше нежели с мамой, которая тоже не может понять, что я уже взрослая 40 летняя состоявшеяся женщина, ухаживания и помощь больной сестре, везде исполнение долга, и в постели тоже...потому-что так надо. Всё в изложении получилось запутано и скомкано,извините.
Здравствуйте, Александра. Я так поняла, что речь идёт про обиду, а на другом полюсе чувство вины, правильно? Если про обиду, то мне понятны Ваши чувства - и в самом деле обидно, когда дети начинают претензии предъявлять. Если про вину, то мне не понятно - Вы сделали и делаете для своего чада всё, что можете, я уверена. Мы всегда делаем для своих детей всё, что можем. Поэтому выбросите своё чувство вины «на помойку», иначе Вы начнёте спихивать его дочери, что Вы уже начали, расписав, как Вы несчастны и какая Вы жертва обстоятельств))), а это(процесс отфутболивания вины) только ухудшит Ваши отношения с дочерью - рано или поздно Вы перестанете друг друга слышать, Вы будете полностью нацелены на то, чтобы «поймать мячик вины» и как можно ловчее перекинуть его дочери, то есть отношения сведутся к тому, что очень часто бывает в отношениях близких людей - ты дура, нет это ты дура…. Все дети мира недовольны своими родителями, кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей.))) У всех детей мира всегда во всём виноваты родители.)))
Все дети рано или поздно начинают предъявлять претензии и выказывать признаки разочарования своими «предками» - это хорошо, это взросление, это процесс сепарации, всё, как говорится, идёт замечательно. Это означает, что Вы - очень хорошая мать, рядом с которой ребёнок чувствует себя настолько безопасно, что может начать процесс деидеализации родителей, то есть разочарования, чтобы оторваться от Вас на агрессии и отправиться в мир. Если она будет восхищаться Вами, она никогда не рискнёт оторваться от Вашей юбки. Кроме того, теперь у неё другой объект для идеализации - молодой человек, то есть всё идёт по плану!))) Поэтому просто будьте рядом с дочерью. Позвольте ей в Вас разочароваться - это очень ценное переживание для неё. А в ответ на её претензии не перечисляйте тяготы своей жизни, их у каждого много, и у Ващей дочери тоже – процесс сепарации(отделения) вещь болезненная и для Вас и для неё, просто скажите, что возможно, Вы и не самая лучшая мать (идеальных матерей в природе не существует, кстати), но Вы её любите и делаете для неё всё, что в Ваших силах. Вот и всё. И ещё – каждая мать сомневается в том, что она хорошая мать и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации от ребёнка также тяжело, как ребёнок его переживает, даже, если обе стороны не показывают этого. Главная задача каждой матери - отпустить ребёнка, то есть дать ему разочароваться в Вас и не «ставить ребёнка за это на вину», то есть не вызывать в нём вину за то, что он сепарируется. А агрессия связана с тем, что только на агрессии можно оторваться от родителей, этим и тяжёл подростковый возраст. Поэтому отпустите Вашу дочь, она вернётся к Вам, но уже взрослым человеком. Это не значит, что она не должна ставить Вас в известность, где она и с кем. Просто объясните, что у Вас нет намерения её контролировать, а Вы беспокоитесь о ней. Молодой человек рано или поздно, если у них серьёзные отношения, узнает как и с кем она живёт, поэтому лучше не скрывать этого, не начинать отношения с утаек и со стыда. А по поводу беременности просто обеспечьте её всей необходимой информацией, как это бывает и что потом происходит и скажите, что теперь она полностью несёт ответственность за своё будущее и будущее ребёнка, если он, вдруг, «получится», что Вы не будете брать на себя за это ответственность и помогать ей растить малыша не будете, если он появится вне брака, что Вам достаточно сейчас тех, о ком Вам нужно заботиться.
С уважением Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
Здравствуйте. Пожалуйсат помогите я познакомился с девушкой. Она из такой семьи которой не дали определенной любви. И поэтому у нее нет своего фундамента. она поэтому совершает ошибки. И она хочет чтобы у нее был человек который будет ее поддерживать. сбадривать. любить. Как мне быть чтобы она поняла что я ее люблю.Что хочу быть с ней.Как мне сделать чтобы ей со мной было легко. уютно и чтобы ей заменить ту любовб которой у нее небыло не от человека одного ни от родителей?
Иван пишет: Здравствуйте. Пожалуйсат помогите я познакомился с девушкой. Она из такой семьи которой не дали определенной любви. И поэтому у нее нет своего фундамента. она поэтому совершает ошибки. И она хочет чтобы у нее был человек который будет ее поддерживать. сбадривать. любить. Как мне быть чтобы она поняла что я ее люблю.Что хочу быть с ней.Как мне сделать чтобы ей со мной было легко. уютно и чтобы ей заменить ту любовб которой у нее небыло не от человека одного ни от родителей?
Здравствуйте, Иван. Вы должны понимать, что берёте на себя очень сложную задачу, п.ч. человеку, которого не любили в детстве очень трудно вообще понять, что такое любовь и очень трудно довериться другому человеку, позволить себе здоровую зависимость от другого человека - привязанность. Скорее всего ваши с ней отношения так и будут насыщены недоверием, предательством( её предавали и она будет предавать), местью. Единственное, что Вы можете - принять её такой, какая она есть и оставаться рядом ней и прощать её за её ошибки, п.ч. она не виновата, но это понимание не избавит Вас от боли, от того, что Вы сами всё время будете раниться в отношениях с ней.
И вопрос - а зачем Вам девушка, которая не может поверить в то , что её возможно любить, что она достойна любви? Вы хотите её переделать? Но переделать никого невозможно, можно только измениться самому. И для начала ответьте на тот вопрос, который я Вам задала-зачем Вам эта девушка, почему именно эта из множества других девушек? И подсказка- м.б. Вас тоже не любили в детстве и теперь в лице этой девушки Вы видите свою маму и хотите её изменить - научить или заставить её полюбить Вас? Возможно, Вы хотите спасти эту девушку, потому что сами нуждаетесь в спасении? Но, если Вы берёте на себя труд её спасать, то должны понимать, что это на всю жизнь, Вы всю жизнь будете её спасать, как говорят - "мы в ответе за тех, кого мы приручили" Бесполезно кого-то спасать или переделывать. Просто попробуйте полюбить себя, а это значит - найдите того, кто способен ответить Вам на Вашу любовь взаимностью.
Или примите эту девушку такой, какая она есть, со всеми её ошибками, это и будет проявлением Вашей любви к ней, п.ч. пока Вы её переделываете, Вы невольно даёте ей понять, что она недостаточно хороша для Вас, такая, какая она есть. C ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru [/URL] Теги: консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Здравствуйте Ирина! У меня очень напряженные отношения с матерью. Ей уже под семьдесят. Она всегда была очень злой, крикливой, скандальной. Орала без объяснения причин, а потом высокомерно молчала.Меня всегда отпихивала, отталкивала, не разговаривала, не позволяла себя обнять.Друзей у нее практически не было, гостей в нашем доме тоже.Она меня ничему не учила, ничего не объясняла. Коту и то больше любви и внимания уделяет чем мне когда-то.Я ее боялась, в школе меня звали "забитой".Ребенком я уже понимала что она меня не любит. А в подростковом возрасте мне и жить-то не хотелось.Какое-то тепло давала бабушка (мамина мама), хотя и там не все было в порядке, она была истеричной, дралась. Прабабушка (по маминой линии) вообще много лет была буйной, сидела под замком.У нас все образованные с прекрасными профессиями. Мама врач-терапевт, бабушка учитель, у меня высшее образование.Бабушкины сестры в пожилом возрасте тоже все стали агрессивными, дрались, изводили семью.Сейчас я замечаю, что мама движется по стопам своих родственниц.За последний год она очень сдала, хотя ещё работает. Стала скандалить ещё больше,толкается, пытается ударить, а потом говорит, что этого не делала. На работе она еще как-то сдерживается, а вот дома жуть. Нужно ли ей обращаться к психиатру? Если нужно, то я не знаю как ее на это сподвигнуть. Психиатр ее сослуживица и подружка, и уж с ней-то мать себя не ведет как с нами. Слава богу мы живем отдельно. Каждая встреча кончается для меня повышенным давлением, болями в сердце. А здоровье у меня совсем неважное, уже третий год у меня группа инвалидности (слава богу, не психиатрия). Но ведь я не могу бросить мать и совсем с ней не общаться! Да и материально мне без нее никак, сейчас здоровье не позволяет нормально работать по профессии, а мать сдает бабушкину квартиру и эти деньги идут мне. Да и так помогает. Что делать не знаю. Какой-то замкнутый круг. Чувствую, что после общения с ней становлюсь такой же агрессивной, истеричной, дома на пустом месте сканадалю, дочку сильно обижаю. Впору самой спятить в матушкином дурдоме (простите за грубость).Стала думать, что лучше бы матери уже не было, хотя это грех страшный, я понимаю, и душа моя мыслям этим противится. С уважением Нина.
Нина пишет: Здравствуйте Ирина! У меня очень напряженные отношения с матерью. Ей уже под семьдесят. Она всегда была очень злой, крикливой, скандальной. Орала без объяснения причин, а потом высокомерно молчала.Меня всегда отпихивала, отталкивала, не разговаривала, не позволяла себя обнять.Друзей у нее практически не было, гостей в нашем доме тоже.Она меня ничему не учила, ничего не объясняла. Коту и то больше любви и внимания уделяет чем мне когда-то.Я ее боялась, в школе меня звали "забитой".Ребенком я уже понимала что она меня не любит. А в подростковом возрасте мне и жить-то не хотелось.Какое-то тепло давала бабушка (мамина мама), хотя и там не все было в порядке, она была истеричной, дралась. Прабабушка (по маминой линии) вообще много лет была буйной, сидела под замком.У нас все образованные с прекрасными профессиями. Мама врач-терапевт, бабушка учитель, у меня высшее образование.Бабушкины сестры в пожилом возрасте тоже все стали агрессивными, дрались, изводили семью.Сейчас я замечаю, что мама движется по стопам своих родственниц.За последний год она очень сдала, хотя ещё работает. Стала скандалить ещё больше,толкается, пытается ударить, а потом говорит, что этого не делала. На работе она еще как-то сдерживается, а вот дома жуть. Нужно ли ей обращаться к психиатру? Если нужно, то я не знаю как ее на это сподвигнуть. Психиатр ее сослуживица и подружка, и уж с ней-то мать себя не ведет как с нами. Слава богу мы живем отдельно. Каждая встреча кончается для меня повышенным давлением, болями в сердце. А здоровье у меня совсем неважное, уже третий год у меня группа инвалидности (слава богу, не психиатрия). Но ведь я не могу бросить мать и совсем с ней не общаться! Да и материально мне без нее никак, сейчас здоровье не позволяет нормально работать по профессии, а мать сдает бабушкину квартиру и эти деньги идут мне. Да и так помогает. Что делать не знаю. Какой-то замкнутый круг. Чувствую, что после общения с ней становлюсь такой же агрессивной, истеричной, дома на пустом месте сканадалю, дочку сильно обижаю. Впору самой спятить в матушкином дурдоме (простите за грубость).Стала думать, что лучше бы матери уже не было, хотя это грех страшный, я понимаю, и душа моя мыслям этим противится. С уважением Нина.
Здравствуйте, Нина. Сочувствую тому, что Вы не можете никак повлиять на свою мать, изменить её, получить то, что Вы недополучили. На Ваш вопрос касаемо психиатра, могу ответить, что никаких явно психиатрических симптомов Вы не назвали, а дурной характер и садизм, к сожалению, не подлежат лечению. Но Ваша мать, конечно, не совсем здорова. Поэтому я могу дать Вам такие рекомендации: - при общении с ней не сливайтесь с ней, помните, что Ваша мать больна, а Вы здоровы - общение с неуравновешенным человеком травматично для любого здорового человека, но Вы можете себе помочь - сохраняйте отстранённую позицию, как врач с пациентом - поговорите со своей матерью и Вы наверняка узнаете тяжёлую историю жизни, которая поможет Вам понять и по возможности, простить свою мать, не сердиться на неё - помните, что Ваша мать НЕ ВИНОВАТА, также, как и Вы сейчас НЕ ВИНОВАТЫ перед своей дочерью, Вашей матери также трудно сдержаться, как и Вам сейчас, а у Вашей матери была её мать, поэтому виноватых нет - не отыгрывайте своё раздражение и боль на дочери, лучше пишите гневные письма матери и рвите их, бейте подушку, в воображении высказывайте своей матери всё, что Вы о ней думаете, п.ч. мысли - это всего лишь мысли, а воображение не имеет отношения к реальности, поэтому в своём воображении Вы можете даже убить свою мать медленно и мучительно, имеете полное право, Ваше внутреннее пространство принадлежит только Вам - постарайтесь обращать своё внимание не на то, что она говорит , а на то, что она для Вас делает - помните, что мать делает для Вас всё, что может, она старается - постарайтесь почувствовать к ней устойчивое чувство благодарности за то, что она для Вас делает, п.ч., судя по тому, что Вы написали о её родственниках она прожила , также, как и они , нелёгкую жизнь и её детство не было безоблачным - сначала дайте пространство для ненависти к матери ( в воображении и в письмах), потому что она, безусловно, ведёт себя не хорошо по отношению к Вам и заслуживает Вашей ненависти, а затем уже дайте место для благодарности за то, что не смотря на то, что она нездорова , она старается, она Вам помогает, п.ч. только после осознания и выражения агрессии, появляется место для признательности и привязанности. - и примите своё бессилие в том, что реально Вы уже никак не можете на неё повлиять - проделайте всю эту работу для себя, не для неё. C ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
У меня даже нет вопроса, мне надо просто разобрать ситуацию или выговориться, и послушать мнения другого человека. Здравствуйте! Мне не хочется открывать своё имя, т.к. тема щепетильная для меня. Я достаточно взрослый человек, но отношения взрослый ребенок и родитель касается меня до сих пор, вернее идет со мной по жизни. Я выступаю в роли ребенка. Нас у мамы и папы две сестры, я старшая. Характеры очень разные. Я достаточно терпимая, не любящая острых углов, пытающаяся всегда находить компромисс, и в тоже время по роду деятельности могу говорить твердоё НЕТ, сестричка- дерзкая, своевольная, но мною любимая. А вот у родителей мы часто попадаем под ситуацию: сегодня любят меня, а потом, если я в чем -то провинилась, то любят сестренку. Тоже самое перекинулось на наших дочек. И меня и сестричку вот это люблю-нелюблю благо не сорит между собой, но тяжело от этого душевно. На сегодняшний день в нелюбимых я. И вот в чем это заключается. ……У меня обнаружено онкологическое заболевание 2,5 года назад, обнаружили в другой стране случайно, все сделали врачи для моего спасения: операция, сильная химия, лучевая терапия, годовая монохимия. Все это стоило больших денег и оплачивал лечение мой папа (огромное спасибо ему и низкий поклон). Он до сих пор работает, хотя ему 73 года, руководит своей успешной компанией, да и не представляет жизнь без работы вообще, папа богат . С самого начала у нас было три (!!!) моих разговора о том, что лечение очень дорогое, и может не стоит лечиться заграницей. В нашем регионе онкозаболевания по лечению и оснащению стоят наверное на последнем месте. У меня первая стадия, которая поддается полному излечению, но по международному протоколу в России, увы, не лечат, и те препараты и схемы, предложенные моим заграничным врачом, в нашем онкодеспансере были не приняты, поэтому лечение оставили за заграничным врачом, его опытом, оборудованием и т.д.. Отец сказал, чтобы я вообще не зацикливалась на вопросе денег, что раз я его дочь, то он сделает все возможное, чтобы вылечить меня. И самое главное, что вопрос моего лечения не зависит ни от каких наших межличностных отношений. Сказал, как отрезал. Так было два года. Лечиться и приезжать на контрольные обследования мне ещё три года, каждые полгода: у меня ежедневные таблетки, раз в полгода химия для костей, ну и обследования на новейшей аппаратуре (следят за несколькими узлами в моем организме), это не мтс, но они под пристальным наблюдением, чтоб не проклюнулось. …Ранее лет 10 назад я начинала работать с отцом в его компании, три года продержалась, но потом не смогла больше. Он очень авторитарный человек, всю жизнь в директорах, требовательный (но это не пугало, я сама такая), и безжалостный к близким и родным. Может обижать словом и не признавать своей вины. Я со своим гибким характером не смогла, ушла со словами и желанием остаться папой и дочкой друг для друга, а не работником и работодателем. Попыхтел, не ожидал от меня такого (как же и Юта может твердость проявлять?!). Я быстро устроилась на другую работу, сама в больших руководителях была с огромной ответственностью, в душе хотелось верить, что он мной гордился. Но вот приключилась эта напасть со здоровьем. С работы пришлось уйти. Деньги находила на свое проживание самостоятельно. Потом лечение. 10 месяцев назад отец попросил помочь ему в работе (как раз по моей специальности), у них была проверка и наложили штрафы. Мне не очень хотелось это делать, т.к. это был второй заход в реку (грабли т.д.), я прекрасно осознавала, чем это может закончиться. Поэтому я твердо оговорила все свои требования и пожелания, но в душе понимала на какой крючок меня поймали. Он пытался все более втянуть меня в бизнес, но состояние моего здоровья (последствия химий) не позволяли, да и партнер я не надежный, все же не ангина у меня. И вот три недели назад я получила поддых (фигурально) от моего родного папы. Меня накрыла такая волна обиды, я быстро оделась и ушла из офиса, слезы застилали глаза, когда я шла по городу, ехала в автобусе домой. Успокоиться я долго не могла три-четыре дня точно. Потом взяв себя в руки, приняв уже мозгами, что произошло, я приняла твердое решение уйти, опять оставшись дочерью и отцом. Дело в том, что как раз приближается срок моей поездки на очередное обследование и химию. И до этого разлада все планировалось с его согласия. И тут папа, разговаривая с сестрой говорит ей, что на мою поездку денег нет совсем. Я даже не поверила ей, припомнив его слова, но это оказалось правдой, я организовала встречу у них дома, чтоб поставить точки над и, а папа высказал мне это все в лицо. Было много эмоций, очень. Я не верила….. Что ж я приняла его решения, в конце концов это не мои деньги и на них я никаких прав не имею. Прошло две недели, и вдруг мне передают, что я опять еду. Господи, ну это же не игра забери-отдай. И вот теперь меня уговаривают ехать, даже папа позвонил, я с ним говорила, теперь вопрос стоит так: будешь работать – будешь ездить. А я могу дальше продолжить, что говорит моя мама и сестра: папа старается ради тебя, не дай Бог, что с ним случится – виноватой буду тоже я, ведь ради меня он работает, он на меня так рассчитывает и т.д. Меня просто растоптали такой постановкой вопроса. Работать к папе я не пойду. Теперь тем более не смогу, такой крючок не по мне, у меня тоже есть и сердце, и душа. Найду себе что-нибудь другое, не везде возьмут: возраст и заболевание, но выкручусь. Уже сходила в ОД, записалась к врачу, попытаюсь выбить таблетки и химию. На обследования, конечно, денег не хватит, но может УЗИ и КТ обойдусь. Буду верить в лучшее. Как-то вот так грустно.
Юта пишет: У меня даже нет вопроса, мне надо просто разобрать ситуацию или выговориться, и послушать мнения другого человека. Здравствуйте! Мне не хочется открывать своё имя, т.к. тема щепетильная для меня. Я достаточно взрослый человек, но отношения взрослый ребенок и родитель касается меня до сих пор, вернее идет со мной по жизни. Я выступаю в роли ребенка. Нас у мамы и папы две сестры, я старшая. Характеры очень разные. Я достаточно терпимая, не любящая острых углов, пытающаяся всегда находить компромисс, и в тоже время по роду деятельности могу говорить твердоё НЕТ, сестричка- дерзкая, своевольная, но мною любимая. А вот у родителей мы часто попадаем под ситуацию: сегодня любят меня, а потом, если я в чем -то провинилась, то любят сестренку. Тоже самое перекинулось на наших дочек. И меня и сестричку вот это люблю-нелюблю благо не сорит между собой, но тяжело от этого душевно. На сегодняшний день в нелюбимых я. И вот в чем это заключается.
……У меня обнаружено онкологическое заболевание 2,5 года назад, обнаружили в другой стране случайно, все сделали врачи для моего спасения: операция, сильная химия, лучевая терапия, годовая монохимия. Все это стоило больших денег и оплачивал лечение мой папа (огромное спасибо ему и низкий поклон). Он до сих пор работает, хотя ему 73 года, руководит своей успешной компанией, да и не представляет жизнь без работы вообще, папа богат . С самого начала у нас было три (!!!) моих разговора о том, что лечение очень дорогое, и может не стоит лечиться заграницей. В нашем регионе онкозаболевания по лечению и оснащению стоят наверное на последнем месте. У меня первая стадия, которая поддается полному излечению, но по международному протоколу в России, увы, не лечат, и те препараты и схемы, предложенные моим заграничным врачом, в нашем онкодеспансере были не приняты, поэтому лечение оставили за заграничным врачом, его опытом, оборудованием и т.д.. Отец сказал, чтобы я вообще не зацикливалась на вопросе денег, что раз я его дочь, то он сделает все возможное, чтобы вылечить меня. И самое главное, что вопрос моего лечения не зависит ни от каких наших межличностных отношений. Сказал, как отрезал. Так было два года. Лечиться и приезжать на контрольные обследования мне ещё три года, каждые полгода: у меня ежедневные таблетки, раз в полгода химия для костей, ну и обследования на новейшей аппаратуре (следят за несколькими узлами в моем организме), это не мтс, но они под пристальным наблюдением, чтоб не проклюнулось.
…Ранее лет 10 назад я начинала работать с отцом в его компании, три года продержалась, но потом не смогла больше. Он очень авторитарный человек, всю жизнь в директорах, требовательный (но это не пугало, я сама такая), и безжалостный к близким и родным. Может обижать словом и не признавать своей вины. Я со своим гибким характером не смогла, ушла со словами и желанием остаться папой и дочкой друг для друга, а не работником и работодателем. Попыхтел, не ожидал от меня такого (как же и Юта может твердость проявлять?!). Я быстро устроилась на другую работу, сама в больших руководителях была с огромной ответственностью, в душе хотелось верить, что он мной гордился. Но вот приключилась эта напасть со здоровьем. С работы пришлось уйти. Деньги находила на свое проживание самостоятельно. Потом лечение. 10 месяцев назад отец попросил помочь ему в работе (как раз по моей специальности), у них была проверка и наложили штрафы. Мне не очень хотелось это делать, т.к. это был второй заход в реку (грабли т.д.), я прекрасно осознавала, чем это может закончиться. Поэтому я твердо оговорила все свои требования и пожелания, но в душе понимала на какой крючок меня поймали. Он пытался все более втянуть меня в бизнес, но состояние моего здоровья (последствия химий) не позволяли, да и партнер я не надежный, все же не ангина у меня. И вот три недели назад я получила поддых (фигурально) от моего родного папы. Меня накрыла такая волна обиды, я быстро оделась и ушла из офиса, слезы застилали глаза, когда я шла по городу, ехала в автобусе домой. Успокоиться я долго не могла три-четыре дня точно. Потом взяв себя в руки, приняв уже мозгами, что произошло, я приняла твердое решение уйти, опять оставшись дочерью и отцом. Дело в том, что как раз приближается срок моей поездки на очередное обследование и химию. И до этого разлада все планировалось с его согласия. И тут папа, разговаривая с сестрой говорит ей, что на мою поездку денег нет совсем. Я даже не поверила ей, припомнив его слова, но это оказалось правдой, я организовала встречу у них дома, чтоб поставить точки над и, а папа высказал мне это все в лицо. Было много эмоций, очень. Я не верила….. Что ж я приняла его решения, в конце концов это не мои деньги и на них я никаких прав не имею. Прошло две недели, и вдруг мне передают, что я опять еду. Господи, ну это же не игра забери-отдай. И вот теперь меня уговаривают ехать, даже папа позвонил, я с ним говорила, теперь вопрос стоит так: будешь работать – будешь ездить. А я могу дальше продолжить, что говорит моя мама и сестра: папа старается ради тебя, не дай Бог, что с ним случится – виноватой буду тоже я, ведь ради меня он работает, он на меня так рассчитывает и т.д.
Меня просто растоптали такой постановкой вопроса. Работать к папе я не пойду. Теперь тем более не смогу, такой крючок не по мне, у меня тоже есть и сердце, и душа. Найду себе что-нибудь другое, не везде возьмут: возраст и заболевание, но выкручусь. Уже сходила в ОД, записалась к врачу, попытаюсь выбить таблетки и химию. На обследования, конечно, денег не хватит, но может УЗИ и КТ обойдусь. Буду верить в лучшее. Как-то вот так грустно.
Зравствуйте. Да, рак, это подавленная обида. И так, как Вы описали именно проблемы во взаимоотношениях с отцом, то я не удивлюсь, если Ваш диагноз связан с женской половой сферой. Причины появления у Вас рака связаны с проблемами взаимоотношений с родителями, в первую очередь, как я понимаю, с отцом. Раз уж Вы сами нашли мой сайт, то скажу, что Вам хорошо бы наравне с традиционным лечением поработать с психологом, потому что Ваша реакция на чрезмерную требовательность отца, и вообще на давление Ваших родителей - за это любим, а за это не любим, то есть постоянная манипуляция любовью, что является тяжёлым нарушением во взаимоотношениях с детьми, так как любовь ни при каких обстоятельствах не должна становиться рычагом давления, средством манипуляции ребёнком, она должна быть константой в отношениях ребёнок-родитель - и привела к тому, чем, собственно, является рак - сильное подавление обиды и агрессии к родителю, препятствия на пути выражения этих чувств в виде отвержения со стороны родителей, приводит к разрастанию внутри. То есть то, что не вырывается наружу, давит изнутри и разрастается внутри. Я предложила Вам информацию, Вы, конечно же, вправе сами распорядиться этой информацией, но скажу сразу, что обвинять родителей в попытках их исправить, надавить на «совесть» и жалость, поставить на вину, чтобы вынудить измениться - бесполезно и чревато ухудшением Ваших отношений с ними, а, значит, и Вашего состояния, так как Вы сейчас, как никогда, зависите от них и нуждаетесь в их поддержке. И вообще, изменить кого-то невозможно, можно только поменяться Вам самой, и тогда. Возможно, и отец изменится или Вы просто научитесь, общаясь с ним, не травмироваться и не инвалидизироваться, но для этого нужен хороший психолог, глубоко знающий психику, время, дополнительные усилия и дополнительные деньги. Вы инвалидизируетесь, так как нуждаетесь в его поддержке, понимании, признании и в том, чтобы он Вас «пожалел», так как Ваш отец, что называется, не знает жалости, попросту – садист, поэтому ничего этого он дать не может. Он таскает Вас как свинью на веревочке - и сепарироваться не даёт и инфантильно сидеть на шее не даёт. У него есть причины для такого поведения, поэтому бесполезно стыдить его, он не поймёт и будет продолжать загонять Вас в ловушки. Если Вы из другого города я могу предложить Вам работу в дневнике, здесь на форуме, если, конечно, Вы хотите, готовы и у Вас есть материальная возможность. Но в любом случае, я Вам сочувствую в том, что Вы не можете воздействовать на своего отца и желаю Вам успеха в лечении. С ув. Ирина Ситникова - практикующий психотерапевт, психолог, семейный психолог.
Здравствуйте! Взрослая дочь -23г.Мне57лет,мы стали раздражать друг друга.Ей приходится много работать (8месяцев назад она поменяла работу), работа на перспективу,но она говорит,что мало понимает в том ,что делает.Мне не нравится то,что ей все тяжело,живет в придуманном мире,в своих фантазиях,вечно все не так,все чем-то недовольна.До сих пор нет молодого человека ,меня беспокоит ,что она останется одна по жизни.Как ей помочь поверить в себя и чтобы она сама понимала,что у нее все хорошо уже сейчас,а неждала от меня ,что я ей скажу об этом.
Наталья пишет: Здравствуйте! Взрослая дочь -23г.Мне57лет,мы стали раздражать друг друга.Ей приходится много работать (8месяцев назад она поменяла работу), работа на перспективу,но она говорит,что мало понимает в том ,что делает.Мне не нравится то,что ей все тяжело,живет в придуманном мире,в своих фантазиях,вечно все не так,все чем-то недовольна.До сих пор нет молодого человека ,меня беспокоит ,что она останется одна по жизни.Как ей помочь поверить в себя и чтобы она сама понимала,что у нее все хорошо уже сейчас,а неждала от меня ,что я ей скажу об этом.
Здравствуйте, Наталья. Мне очень жаль, что у вас не получается воздействовать на вашу дочь, но у этого есть причина- вы выбираете немножко не те методы. Обычно люди раздражают нас именно тем, чем они похожи на нас. В чём ваша дочь похожа на вас? Вы тяжело живёте? Живёте в своих фантазиях? У вас вечно всё не так? Вы чем-то недовольны? Вы остались одна по жизни? Вы верите в себя? Вы не понимаете, что у вас всё хорошо сейчас? Вы ждёте, что кто-то (например, я), скажет вам об этом - о том, что у вас уже сейчас всё хорошо?
Уверена весь этот список имеет ответ- да. Наталья, почему вы так тяжело живёте? Откуда у вас фантазии, что вы можете изменить другого человека? Почему у вас вечно всё не так, в то время, как у вас взрослая дочь, у которой хорошая работа с перспективой, ей всего 23 года и она обязательно найдёт себе кого-то,ей рано ещё паниковать, но ваша паника, конечно, может навеять на неё тоску и заставить и её паниковать.... Почему вы видите негатив там, где его нет - это просто текущая ситуация, когда ребёнок осваивает что-то новое и ей тяжело, как и всем, и её просто нужно выслушать и поддержать? Чем вы недовольны? Тем, что она, как и все люди нуждается в поддержке? Вам трудно кого-то поддерживать? Вы сами предпочитаете не обращаться за поддержкой, не ныть, вы стойкий оловянный солдатик и хотите, чтобы и ваша дочь была такой же? Искать помощи и поддержки оскорбительно, унизительно, это для вас то же самое, что быть жалким в глазах других людей? Она останется одна , ну и что? Это её проблема, при чём здесь вы? Вы разные люди. В конце концов вы же как-то живёте одна и , наверняка, раздражитесь, если я спрошу-а почему вы не нашли себе кого-то? Почему вы не верите в себя, когда, где и с чьей помощью вы занизили свою самооценку, мама помогла? Наталья, у вас всё хорошо. Оставьте свои фантазии по поводу дочери - вы никогда её не измените, она ваше отражение в зеркале, изменитесь сами и отражение изменится. Для того, чтобы измениться нужно просто оставить её в покое и жить своей жизнью. Это легко! У вас есть своя жизнь? Подруги? Какие-то свои интересы , кроме интереса переживать за будущее своей дочери? Вы дали ей всё, что может дать мать своему ребёнку, вам больше нечего ей дать, избавьтесь от чувства вины и все проблемы в отношениях "рассосутся" сами собой. Просто живите - собой, своей жизнью, и , если хотите каких-то изменений в своей жизни, меняйтесь сами, а другого человека изменить невозможно, вы только делаете ей больно, и занижаете её самооценку, то есть ухудшаете ситуацию - "благими намерениями вымощена дорога в ад" Не ждите, что кто-то скажет вам, что у вас всё хорошо и жизнь удалась- скажите себе это сами, вы очень нуждаетесь в своём собственном одобрении, так позаботьтесь о себе - дайте себе одобрение, поддержите себя. А дочкины тревоги просто выслушайте, и ПОЖАЛЕЙТЕ ЕЁ, приласкайте, погладьте по голове, обнимите и скажите, что вы ей сочувствуете и понимаете, что всем тяжело осваиваться на новой работе, что у неё всё получится, что у неё всё будет хорошо! Сделайте для неё то, что вы на самом деле можете сделать для неё , как мать - принесите ей стакан молока. Мы все нуждаемся в поддержке, в сочувствии, в утешении. Мне очень жаль, что у вас не получается воздействовать на вашу дочь, но, как я уже сказала, вы выбираете не те методы - смените кнут на пряник и вам обеим полегчает. Сделайте это не для неё, а для себя, позаботьтесь о себе и всё изменится.
Всё меняется к лучшему, когда мы начинаем заботиться о себе и бережно к себе относиться. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.
С ув. Ирина Ситникова - консультирующий психолог и практикующий психотерапевт, ВАШ PSYSHANS - ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ШАНС - ЖИВИТЕ ЛЕГКО
Отличные рекомендации для всех мам и их взрослых детей. Возьму на вооружение некоторые составляющие. Я, хоть и стараюсь поддержать своего дитятку (у меня сын такого же возраста) в трудной ситуации,обнять, ободрить, но иногда тоже давлю на него своими "переживаниями" по разным поводам, кстати, и по поводу отсутствия девушки тоже. Буду стараться что-то поменять в себе, чтобы не тревожиться обо всем на свете, а жить! Но, это не всегда легко, хотя, наверное, возможно. С уважением, Ирина.
Цитата
Ирина Ситникова пишет:
Цитата
Наталья пишет: Здравствуйте! Взрослая дочь -23г.Мне57лет,мы стали раздражать друг друга.Ей приходится много работать (8месяцев назад она поменяла работу), работа на перспективу,но она говорит,что мало понимает в том ,что делает.Мне не нравится то,что ей все тяжело,живет в придуманном мире,в своих фантазиях,вечно все не так,все чем-то недовольна.До сих пор нет молодого человека ,меня беспокоит ,что она останется одна по жизни.Как ей помочь поверить в себя и чтобы она сама понимала,что у нее все хорошо уже сейчас,а неждала от меня ,что я ей скажу об этом.
Здравствуйте, Наталья. Мне очень жаль, что у вас не получается воздействовать на вашу дочь, но у этого есть причина- вы выбираете немножко не те методы. Обычно люди раздражают нас именно тем, чем они похожи на нас. В чём ваша дочь похожа на вас? Вы тяжело живёте? Живёте в своих фантазиях? У вас вечно всё не так? Вы чем-то недовольны? Вы остались одна по жизни? Вы верите в себя? Вы не понимаете, что у вас всё хорошо сейчас? Вы ждёте, что кто-то (например, я), скажет вам об этом - о том, что у вас уже сейчас всё хорошо?
Уверена весь этот список имеет ответ- да. Наталья, почему вы так тяжело живёте? Откуда у вас фантазии, что вы можете изменить другого человека? Почему у вас вечно всё не так, в то время, как у вас взрослая дочь, у которой хорошая работа с перспективой, ей всего 23 года и она обязательно найдёт себе кого-то,ей рано ещё паниковать, но ваша паника, конечно, может навеять на неё тоску и заставить и её паниковать.... Почему вы видите негатив там, где его нет - это просто текущая ситуация, когда ребёнок осваивает что-то новое и ей тяжело, как и всем, и её просто нужно выслушать и поддержать? Чем вы недовольны? Тем, что она, как и все люди нуждается в поддержке? Вам трудно кого-то поддерживать? Вы сами предпочитаете не обращаться за поддержкой, не ныть, вы стойкий оловянный солдатик и хотите, чтобы и ваша дочь была такой же? Искать помощи и поддержки оскорбительно, унизительно, это для вас то же самое, что быть жалким в глазах других людей? Она останется одна , ну и что? Это её проблема, при чём здесь вы? Вы разные люди. В конце концов вы же как-то живёте одна и , наверняка, раздражитесь, если я спрошу-а почему вы не нашли себе кого-то? Почему вы не верите в себя, когда, где и с чьей помощью вы занизили свою самооценку, мама помогла? Наталья, у вас всё хорошо. Оставьте свои фантазии по поводу дочери - вы никогда её не измените, она ваше отражение в зеркале, изменитесь сами и отражение изменится. Для того, чтобы измениться нужно просто оставить её в покое и жить своей жизнью. Это легко! У вас есть своя жизнь? Подруги? Какие-то свои интересы , кроме интереса переживать за будущее своей дочери? Вы дали ей всё, что может дать мать своему ребёнку, вам больше нечего ей дать, избавьтесь от чувства вины и все проблемы в отношениях "рассосутся" сами собой. Просто живите - собой, своей жизнью, и , если хотите каких-то изменений в своей жизни, меняйтесь сами, а другого человека изменить невозможно, вы только делаете ей больно, и занижаете её самооценку, то есть ухудшаете ситуацию - "благими намерениями вымощена дорога в ад" Не ждите, что кто-то скажет вам, что у вас всё хорошо и жизнь удалась- скажите себе это сами, вы очень нуждаетесь в своём собственном одобрении, так позаботьтесь о себе - дайте себе одобрение, поддержите себя.
А дочкины тревоги просто выслушайте, и ПОЖАЛЕЙТЕ ЕЁ, приласкайте, погладьте по голове, обнимите и скажите, что вы ей сочувствуете и понимаете, что всем тяжело осваиваться на новой работе, что у неё всё получится, что у неё всё будет хорошо! Сделайте для неё то, что вы на самом деле можете сделать для неё , как мать - принесите ей стакан молока. Мы все нуждаемся в поддержке, в сочувствии, в утешении. Мне очень жаль, что у вас не получается воздействовать на вашу дочь, но, как я уже сказала, вы выбираете не те методы - смените кнут на пряник и вам обеим полегчает. Сделайте это не для неё, а для себя, позаботьтесь о себе и всё изменится.
Всё меняется к лучшему, когда мы начинаем заботиться о себе и бережно к себе относиться. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.
С ув. Ирина Ситникова - психолог практикующий психотерапевт,cемейный психолог Москва ВАШ PSYSHANS - ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ШАНС - ЖИВИТЕ ЛЕГКО
Здравствуйте! Мне 21 год начала встречаться с парнем он у меня первый.Я в него влюбилась и боюсь его потерять, но появилась одна проблема он все вопросы сводит к деньгам. не дарит мне подарков, хотя когда мы заезали в магазин ему за продуктами, он тратит много денег и не жалеет. А вот как то раз позвал меня в кафе и спросил есть ли у меня деньги, и отказалась от таакого предложения... помогите пожалуйста, подскажите что делать.
Анна пишет: Здравствуйте! Мне 21 год начала встречаться с парнем он у меня первый.Я в него влюбилась и боюсь его потерять, но появилась одна проблема он все вопросы сводит к деньгам. не дарит мне подарков, хотя когда мы заезали в магазин ему за продуктами, он тратит много денег и не жалеет. А вот как то раз позвал меня в кафе и спросил есть ли у меня деньги, и отказалась от таакого предложения... помогите пожалуйста, подскажите что делать.
Здравствуйте, Анна! Если я правильно поянла, ваш парень демонстрирует признаки скупости. Это либо элементарная невоспитанность, либо хуже - жадность. Жадность у мужчины - это не очень приятно. Скажите ему об этом откровенно. Скажите, что вас пугает и расстраивает его "прижимистость", потому что это качество в мужчине многих женщин отталкивает и не потому, что вы падки на подарки, но, женщины зависимы от мужчин в материальном плане, как минимум тот период пока она вынашивает и растит ребёнка и, если вам придётся "стоять с протянутой рукой" в то время, как вы будете всю себя отдавать вашим детям, это спосбно свести любовь на нет. Кроме того, мужчина может оказаться таким же жадным во всём - в любви, в ласке, в желании отдавать себя семье, вам, вашим детям, в поддержке, в эмоциональном разделении вашей реальности. А это уже катастрофа - женщина, которую не балуют, не осыпают подарками, не любят, не холят и не лелеют НЕ СПОСОБНА ДАТЬ ВСЁ ЭТО ДЕТЯМ.Дети вырастут недолюбленными и недоласканными, и семья встретится с этим рано или поздно в очень негативном ключе. Просто поговорите с ним, поделитесь своими страхами и опасениями, скажите, что любовь проявляется в заботе и в материальной заботе в том числе. Не предъявляйте это в виде претензии - он имеет право быть каким угодно и жадным в том числе, это его право, и, вряд ли это его вина, не ставьте его на вину, он не виноват, я уверена он делает это не специально, это скорее вызывает печаль, чем гнев. Конечно, таким образом - через деньги- мужчина может приобрести полный контроль над женщиной, но счастья это точно никому не добавит, скорее несчастий добавит, и уж точно добавит неуверенности и лишит женщину чувства плеча, надёжности. Чувство надёжности - это первое на что опирается разумная женщина в выборе партнёра, в выборе того, того, кто достоин стать отцом, кто может стать хорошим отцом их детям.
Или для начала просто намекните ему , что вам нравятся щедрые мужчины, расскажите про своих знакомых, где мужчина проявляет щедрость...
Воспитывайте из своего мужчину рыцаря, оставаясь Дамой, тогда он с радостью будет вас баловать.
С ув. Ирина Ситникова- психолог, психотерапевт, семейный психолог, практикующий психолог.
Здравствуйте,Ирина.У меня проблема со взрослой дочерью.Ей 24 года.В 19 вышла замуж.через 2 года развелась.После этого она несколько раз пыталась с кем то наладить жизнь.но неудачно.Т.е.отношения были недолгими.Последний 1.5 года.Месяца не прошло у неё снова молодой человек.30 лет.И что то в этот раз сразу не заладилось.Уже и жила у него.Но за одну неделю две серьёзные ссоры.Это я по её виду сужу.Сама она не говорит. Все попытки поговорить вежливо пресикает.С м.ч.похоже расстались.Живёт дома.Беспокоит.что два дня уже приходит выпившая.Первый раз нашла в комнате бутылку вина.расстроилась конечно.но думаю стресс снимет и всё.Но два дня подрят это уже повод для хорошего беспокойства.На все попытки поговорить один ответ "Мама,у меня всё хорошо.Не лезь.Это моя жизнь.Это мои ошибки." Да,господи,ошибайся,думаю,только уж не губи ты себя.И почему так,с одной стороны беспокойство за дочь.С другой думаю.как же я уже устала.Да живи ты как хочешь.И тут же пугаюсь своих этих мыслей.Ох доченька.доченька.Что же делать то?Как помочь7
Гость Дарья пишет: Здравствуйте,Ирина.У меня проблема со взрослой дочерью.Ей 24 года.В 19 вышла замуж.через 2 года развелась.После этого она несколько раз пыталась с кем то наладить жизнь.но неудачно.Т.е.отношения были недолгими.Последний 1.5 года.Месяца не прошло у неё снова молодой человек.30 лет.И что то в этот раз сразу не заладилось.Уже и жила у него.Но за одну неделю две серьёзные ссоры.Это я по её виду сужу.Сама она не говорит. Все попытки поговорить вежливо пресикает.С м.ч.похоже расстались.Живёт дома.Беспокоит.что два дня уже приходит выпившая.Первый раз нашла в комнате бутылку вина.расстроилась конечно.но думаю стресс снимет и всё.Но два дня подрят это уже повод для хорошего беспокойства.На все попытки поговорить один ответ "Мама,у меня всё хорошо.Не лезь.Это моя жизнь.Это мои ошибки." Да,господи,ошибайся,думаю,только уж не губи ты себя.И почему так,с одной стороны беспокойство за дочь.С другой думаю.как же я уже устала.Да живи ты как хочешь.И тут же пугаюсь своих этих мыслей.Ох доченька.доченька.Что же делать то?Как помочь7
Здравствуйте, Дарья!
Дарья, всё, что Вы могли сделать для дочери, Вы сделали - Вы дали ей жизнь. БОльшего сделать для человека нельзя. Теперь главная Ваша задача - не отнимать её у неё, не отнимать то, что дали - жизнь. Дочь Вам уже сказала, что вы можете для неё сделать(а попутно и для себя) - "не лезть" в её жизнь. Заботьтесь о себе и она научится у Вас тому же - заботиться о себе!
Лучшая мать - это кошка- родила, вырастила и отстала.
Здравствуйте Ирина! Помогите советом. У меня взрослая дочь, ей 22 года. Растили мы ее вдвоем с мамой (так получилось, что с мужем мы развелись, когда дочери был 1 год). Теперь, когда дочь выросла, я встретила мужчину. Дочь меня поставила перед выбором: или он или я. Не разрешает мне приглашать его к нам домой, говорит, если он прийдет, то она лучше будет ночевать в отделе с бомжами. Я начинаю объяснять ей, что имею право на счастье, а она угрожает с собой что-нибудь сделать. Я понимаю, что она мною манипулирует, но что мне делать и как вести себя я не знаю. Помогите. Что мне делать?
Гость Надежда пишет: Здравствуйте Ирина! Помогите советом. У меня взрослая дочь, ей 22 года. Растили мы ее вдвоем с мамой (так получилось, что с мужем мы развелись, когда дочери был 1 год). Теперь, когда дочь выросла, я встретила мужчину. Дочь меня поставила перед выбором: или он или я. Не разрешает мне приглашать его к нам домой, говорит, если он прийдет, то она лучше будет ночевать в отделе с бомжами. Я начинаю объяснять ей, что имею право на счастье, а она угрожает с собой что-нибудь сделать. Я понимаю, что она мною манипулирует, но что мне делать и как вести себя я не знаю. Помогите. Что мне делать?
Здравствуйте, Надежда! Судя по всему, пока Вы растили дочь, одна, без мужа, Вы в ней очень нуждались и сильно манипулировали ею. Она копирует Ваше поведение. Это не значит, что Вы ей угрожали уйти из дома , но Вы ею манипулировали, грубо говоря душили её также, как она Вас сейчас душит, не давая "дышать", то есть жить своей жизнью. Вы не виноваты, конечно. Вы делали это неосознанно, из страха её потерять, из страха одиночества. Но сейчас Вы встретили мужчину и начали её убеждать "отстать" от Вас. Но она не может от Вас просто так остать. Она боится Вас потерять также, как и Вы боялись. Она этому у Вас научилась - бояться и манипулировать. Теперь придётся всё это "разгребать".))) Медленно и осторожно, максимально бережно по отношению к ней и к себе. Скажите ей, что Вы её очень любите, что Вы её никогда не бросите, что она навсегда Ваша дочь - самый дорогой, близкий по крови человек, что она всегда будет самым дорогим человеком для Вас, что мужчин много, а она у Вас одна - кровиночка, что она всегда будет у Вас на первом месте, что даже обзаведясь мужчиной, Вы будете уделять ей время, помогать, поддерживать, утешать, делать для неё всё, что положено делать матери для своей дочери. В Вашей жизни появится ещё один близкий человек и всё. Она останется на своём месте в Вашей душе, мужчина не займёт её место, он просто займёт своё, что в Вашем сердце хватит места для двух близких людей. Скажите, что Вы понимаете, что она боится изменений, что ей страшно, что Вы у неё один-единственный близкий человек. Скажите, что Вы не боитесь этих изменений, что Вы понимаете, что Вы её мать пожизненно и навсегда, при любых обстоятельствах Вы останетесь её матерью. Скажите ей, что, если она настолько боится этих изменений, Вы, конечно, откажетесь, Вы пожертвуете своим счастьем ради неё, но, может быть, прежде чем приносить жертвы всё таки стоит попробовать, просто попробовать. Скажите, что, если что-то пойдёт не так, Вы сядете и поговорите, как две взрослые женщины, и постараетесь услышать друг друга.
С ув. Ирина Ситникова - практикующий психотерапевт, семейный психолог.
© Ирина Ситникова, практикующий психолог, Москва, 2021
, но Вы ею манипулировали, грубо говоря душили её также, как она Вас сейчас душит, не давая "дышать", то есть жить своей жизнью.