Неформальное общение с психологом, советы психолога

Спасибо, Лена, Вы задали очень хороший вопрос. Правда, Вы не указали каков возраст ребенка.
Но, в принципе, «одергиванием» лучше не злоупотреблять в любом возрасте ребенка. Лучше не одергивать, а объяснять:
-что можно делать, а чего нельзя
- почему нельзя этого делать
-  как  поступить правильно.
Если останавливать действия ребенка, но не объяснять, что он сделал не так, то это может привести к следующим негативным последствиям:
- он не поймет, что он сделал неправильно, и станет нерешительным
- он не будет знать, как правильно поступать в этой ситуации и, это тоже заблокирует инициативу ребенка, а, значит, и самоуважение
- он может решить, что с ним вообще что-то не так, а с остальными все в порядке, и это может привести к чувству неполноценности.
То есть в воспитании ребенка стоит  исходить не из того, чтобы избежать чувства стыда, если ваш ребенок вдруг «некрасиво» себя поведет( т.е. вы решите, что люди могут подумать , что вы недостаточно хорошо его воспитали), а из интересов вашего ребенка- помочь ему адаптироваться, приспособиться к социуму. А, если слишком часто одергивать, пресекая инициативу и азарт, это приведет к противоположному результату - ребенок не поймет, чего от него хотят, испугается и закроется в себе или, сделает вывод, что всё это можно делать, но, главное, чтобы не «застукали».

Вы говорите, что ваш ребёнок(который, конечно, далеко уже не ребёнок) мечтает стать психологом.Само это слово о многом говорит. Если я правильно понимаю,  она не просто не сомневается кем ей быть, а мечтает о чём-то.Многие родители, я думаю, позавидовали бы вам  в том плане, что ваш  подросток  мечтает о конкретной профессии.
Давить не стоит в любом случае.Лучше дать молодому человеку самому(ой) сделать свой выбор , то есть пусть он(а) возьмёт ответственность за этот шаг на себя, потому что наша родительская задача на этом этапе не опекать подростка и решать за него(неё), что для него лучше или хуже, а постепенно передавать ему(ей) ответственность за его(её) жизнь.
Вы  можете ошибиться и в том случае, если навяжете ей свою волю, и в том случае, если она сделает выбор сама. Мы не гарантированы от ошибок. Но   пришло время  позволить ему(ей) совершать ошибки и брать за это на себя ответственность( потому что это его(её) развитийная задача), равно как достигать чего-то в жизни и получать от этого удовлетворение, в том смысле, что он(а) сделал(а) это сам(а).
Не стоит давить на молодого человека, но стоит ему(ей) помочь.
Стоит сходить вместе с ним(ней) в тот вуз , куда он(а) собирается поступать и собрать как можно больше информации об этой профессии.А затем стоит сходить в тот вуз, который вы ему(ей) предлагаете, и собрать информацию об этой профессии, чтобы  подросток  имел наиболее полное представление о той деятельности, которую он(а) выбирает.
Кроме того стоит сходить к психологам( они могут быть в школах или вузах), которые занимаются профессиональной ориентацией,  за тем, чтобы побольше узнать о  том, какова область предпочтений молодого человека, в какой области деятельности он(а) сможет реализоваться наиболее полно.

Спасибо за вопрос.
Конфиденциальность - это основной принцип работы любого психолога, и детского и взрослого.Это обеспечивает безопасность для того человека, который пришёл на консультацию, а детям, тем более необходима безопасность.
Ребёнок итак испуган, он опасается, что с ним что-то не так, раз его привели к психологу, а, если он будет знать или думать, что мама слышит то, о чём они  говорят с психологм, он может полностью закрыться и тогда его приход будет абсолютно бесполезным.
А вот, чего Вы опасаетесь оставляя ребёнка наедине с психологом?
Вы не знаете этого психолога и боитесь, что он причинит ребёнку вред и, возможно даже физический?
Тогда стоит найти психолога, которому Вы доверяете, о котором у Вас уже есть отзывы, чьи-то рекомендации.
Если Вы боитесь, что психолог как-то повлияет на Ваш авторитет в глазах ребёнка, то, значит, Вы не очень в себе уверены или заблуждаетесь, как многие родители, что  лучше Вас вашего ребёнка никто не знает и, если уж Вы не можете ему помочь, то и психолог, чужой человек, тем более не сможет.
Возможно, Вам стоит открыто поговорить об этом с детским психологом.
И, может быть, он посоветует Вам поработать с этим с взрослым психологом, потому что именно это может быть скрытой причиной трудностей Вашего ребёнка - ему не хаватает автономии, он устал жить под "колпаком маминой заботы"
Чаще всего проблемы наших детей - это мы сами, наши заблуждения, недостаток знаний детской психологии, страхи, чувство вины.
Ребёнок в этой ситуации - это просто зеркало.
И тогда можно буквально взглянуть на "проблему" ребёнка , как в своё отражение!
Ребёнок вас не слышит?
А Вы слышите его?

Ребёнок гиперактивен?
А Вы сами насколько спокойны? Не взвинчиваете ли Вы его своим вниманием, своей излишней заботой, удаётся ли Вам оставлять его в покое?

Ребёнок агрессивен?
А Вам удаётся всегда оставаться ровно доброжелательной по отношению к ребёнку, удаётся помнить, что какие-то  вещи ребёнок делает не специально, не назло Вам, а подаёт Вам какой-то сигнал, даже, если в этот момент он(ребёнок) невыносим.
Трудно дать универсальный совет, как Вам вести себя в той или иной ситуации.
Каждую ситуацию его слёз или агрессии нужно рассматривать отдельно. И, в том числе,смотреть, что присходит с Вами, когда ребёнок плачет или агрессивен.
Возможно, в такие моменты Вы чувствуете себя "плохой матерью", и не осознавая этого, злитесь на ребёнка в ответ, или пытаетесь загладить свою вину.
Тогда Вы сами нуждаетесь в помощи, в поддержке,в успокоении по поводу того, что Вы хорошая мать, потому что делаете для своего ребёнка всё, что можете. Мы всегда поступаем по отношению к своим детям именно так - даём всё, что можем.Именно поэтому мы и сердимся на ребёнка, если воспринимаем сигналы ребёнка о том, что ему плохо(что может быть естесственной ситуативной реакцией ребёнка  на фрустрацию), как послания, что мы плохие родители. А на самом деле делать что-то нужно не с ребёнком, а со своим чувством вины.
Я бы всё-таки посоветовала поработать с  детским психологом.
Сейчас я могу только обозначить общие вещи:
- не нужно пугаться детской агрессии
- если Вы не знаете, как с ней обращаться, то и ребёнок может просто не уметь с ней обращаться, и тогда стоит спросить об этом у специалиста
- возможно Вашему ребёнку нужно просто научиться чувствовать и выражать свои чувства, научиться выражать просьбу не плачем , а словами...
и т.д.

Займитесь  всё-таки собой. Я даже не спрашиваю коммуникабельны ли Вы сами сейчас? Ответ - нет. Я знаю, что такое депрессия. Ваш ребёнок не бросит Вас в таком плачевном состоянии, дети удивительно преданы своим родителям, особенно после того, как их(детей) уже бросили, потому что развод родителей они воспринимают именно так.
Я могу рекомендовать Вам хорошего специалиста, который выпишет лекарство от депрессии, чтобы выровнять  биохимию, и выйти из  неё(депрессии). Раз Вы не можете справиться так долго, значит Ваша биохимия пострадала и организм привык работать в режиме депрессии.
Вам нужно помочь  себе в первую очередь. Найдите психолога, который Вам понравится и, которому Вы будете доверять. Пройдите у него курс длительного консультирования.
Поезжайте в отпуск. Смените обстановку. Заставьте себя влюбиться. Ищите поддержку у всех, у кого только можете её получить. Если нужно буквально «повисните» на всех, на ком Вы можете "повиснуть", потому что своих ресурсов Вам явно не хватает, чтобы справиться с этой ситуацией! Найдите друзей.
Бесполезно что-то делать с Вашим ребёнком, это только усилит её (дочкино) чувство вины.
И проработайте с психологом своё иррациональное чувство вины.
Ну  а дочке можно предложить пойти в какую-нибудь секцию- гимнастика, танцы, рисование... Туда, где она сможет общаться по интересам.
Кстати, Лара, Вы и сами можете пойти на "Капуэро", например, или на "Сальсу", или фитнесс, или просто в тренажёрный зал, потому что физическая нагрузка вызывает усиление выработки эндорфина - гормона счастья - и способствует выходу из депрессии.
Купите себе лампу противодепрессивную. Ходите еженедельно в солярий.

Здравствуйте, Богдан.
Спасибо за  вопрос.
Причин такого поведения может быть несколько. Возможно, это и в самом деле вопрос подражания старшей сестре на основе восхищения. А возможно и нет. Так как информации  у меня мало, то  попробую дать Вам максимально исчерпывающий ответ, исходя из того, что я знаю и понимаю про эту ситуацию, а Вы сами решите, что Вам стоит оставить для обдумывания, а что нет.
Моё внимание привлекло не столько то, что она подражает своей старшей сестре, сколько то, что она копирует её в её желаниях. По идее, если старшая сестра более независима и самостоятельна, то младшая именно в этом и должна её копировать. А в реальности младшая «просто сливается» со старшей, теряя границы, переставая разделять -  где она, а где  «не она».

Думаю, что в четыре года младшая дочь уже должна быть более независима и  больше ориентирована на свою потребность.  Получается, что Ваша дочь не очень ориентируется в своих желаниях, то есть в том, чего же хочет она. Это в любом возрасте не очень хороший знак.
Так как  дети  ориентированы, в первую очередь, на то, чтобы их любили, то от своей потребности они могут отказаться только при наличии угрозы, что их не будут любить, если они свою потребность (например, развиваться в своём ритме) ставят на первое место.
Это может означать, что Вы  с женой  пытаетесь слегка «сачкануть»  в своих родительских обязанностях ,   немножко облегчить себе жизнь, используя манипуляцию любовью, как способ воспитания.
Это неосознанные процессы, поэтому  это не вина, а просто ошибка, укорять себя за это не стОит уже хотя бы потому, что воспитание ребёнка – это и в самом деле не простая задача, во всех отношениях. А Вы, похоже, хорошие родители, раз задаёте мне этот вопрос.
То есть мама или Вы, где-то "перегнули палку".
Возможно, дело в том что Вы слишком часто ставите старшую девочку младшей в пример, и это может  вызывать у младшей  чувство,  что её меньше любят, и, тогда, если она будет во всём похожа на старшую, Вы станете её любить больше.
Возможно, вы сравниваете девочек, с целью подстегнуть младшую, вызвать у неё чувство зависти, конкуренции со старшей, чтобы ускорить её развитие и, тем самым, усиливаете в ней ощущение, что Вы старшую любите больше, чем младшую.
Дети «ведутся» на такие вещи только под  угрозой утраты любви. Только в этом случае  они теряют спонтанность.
Поэтому Вам стоит «разделить» девочек, понять, что они разные, и у каждой свой темп и уровень развития. Тогда и девочки "разделятся" друг с  другом.
Для младшей её отставание от старшей никак не должно стать (с Вашей подачи) поводом для развития чувства неполноценности.
А для старшей её навыки и умения, в которых она опережает младшую не должны стать предметом превосходства над младшей. Нужно их обеих уравнять в их праве «быть собой» и развиваться в соответствии с их ритмом, а не в соответствии с Вашими ожиданиями. Не нужно торопить младшую. Не нужно запрещать старшей регрессировать иногда.
Нужно убрать конкуренцию в отношениях Ваших девочек и помочь им строить отношения на сотрудничестве, взаимопомощи,   взаимоподдержке  и уважении друг к другу. Но сначала Вам самим нужно всё это продемонстрировать в отношениях с ними.
Здесь могут быть трудности, которых вы неосознанно боитесь.
Например.
Если Вы будете спокойно, с любовью  и пониманием  воспринимать «отставание» младшей, то у старшей может возникнуть иллюзия, что младшую любят больше, потому что она маленькая  и тогда  старшая , возможно,  начнёт  немного «отставать», то есть вдруг, окажется там, откуда она уже ушла - попросит покормить с ложечки, посидеть с ней перед сном, чаще будет проситься  на колени. Не надо этого пугаться. СтОит просто сказать - сейчас я покормлю младшую (по имени) и обязательно покормлю тебя или, давай, я буду вас обеих кормить одновременно с ложечки.  То есть послание будет такое - я понимаю, что ты тревожишься, но напрасно, я люблю тебя  также,  как и младшую сестру.  Постепенно у  старшей девочки временный регресс  пройдёт, когда она поймёт, что её любят не за достижения, а просто любят.
Регресс (откат назад в развитии) может проявиться в чём-то другом, но может и прямо так «откровенно» проявиться,  этого не стоит пугаться.
И младшей нужно дать понять то же самое - её просто любят, также,  как и старшую, и любовь  к ней  не зависит от её умений. Её умения вызывают у родителей гордость и восхищение, но никак не влияют на любовь к ней.
Любовь и ценность – это  константы  в отношениях с ребёнком. А переменные величины - это восхищение, уважение.
Есть и более глубокая причина -  возможно, Вы видите свою "младшенькую", как опору в старости и, поэтому с детства приучаете её к тому, что чужая потребность важнее её потребности. Но это, если совсем глубоко «копнуть».
Младшей нужно почаще говорить, что Вы её любите, что она Ваш любимый ребёнок(и старшая тоже любимый ребёнок), что Вы хотели именно такую девочку и счастливы, что она у  Вас есть.
Что касается соседского мальчика, то это очень печально.  У него, судя по всему, уже идут серьёзные нарушения в отношениях с родителями.
Ребёнок отказывается от своих потребностей только при наличии  нарушений  во взаимодействии с родителями.
Я бы посоветовала  родителям  соседского мальчика  проконсультироваться с психологом по тому поводу, где они ошиблись.

Да, это "оно"- манипуляция любовью.
Первый пост в этой ветке, вернее мой ответ на самый первый пост будет Вам полезен.
Результатом метода воспитания "одёргиванием" может стать - потеря любопытства, интереса, инициативы, а это, как известно, основные двигатели развития. Что, в общем-то  уже и происходит с Вашей младшей девочкой.
Поэтому ребёнку желательно из 10 раз 9 раз сказать -"да" и только 1 раз -"нет", и обязательно объяснить, почему "нет".
И основной метод - это сотрудничество, а не террор.
Ребёнок отличается от взрослого и нужно учиться строить с ним отношения компромисса, а не "окрика". Больше вводить игровой элемент, то есть "вспомнить", что перед Вами ребёнок, а не "маленький взрослый", который раздражает специально.
Дети не делают чего-то назло. Они просто спонтанны.
Попробуйте сами придумать какую-то игру с ребёнком, когда он капризничает или как-то договориться с малышкой. Помогите своей жене. Вы отец и точно также как и жена вносите свой вклад в воспитание.
Только не "учите" свою жену и не "одёргивайте её"
Сейчас Вы повторяете  с ней(женой)паттерн одёргивания. Этот паттерн, видимо,  ведущий в Вашей  в семье.
То есть Вы делаете со своей женой то же самое, что и она с ребёнком. Вернее, она делает это, потому что у Вас, в Ваших с ней(женой) отношениях это принято.
В жене Ваше одёргивание вызывет  такие же чувства, что и в дочери- неуверенность и чувство вины. Ваша жена начинает думать, что с ней что-то не в порядке, что она "плохая мать". То есть в ней нарастает чувство  неполноценности. А это, в свою очередь, вызывает ещё больше гнева, который выливается на дочь. Это порочный круг.
Чобы изменить что-то нужно перестать "одёргивать" жену, то есть нужно разорвать "порочный круг" новым действием в Ваших с ней отношениях.И Вы  можете в этом взять инициативу на себя. Тем более, что это приятно.
Скажите своей жене, что Вы её любите и считаете её очень хорошей матерью(так оно и есть, она старается),что  именно о такой жене и матери своих детей Вы и мечтали. Для женщины это очень важно. Она сможет дарить любовь своим детям, только, когда она сама любима. Мать может дать нежность ребёнку, если сама достаточно получает нежности и поддержки из окружения. Ближайшее окружение- это Вы. Иначе Ваша жена, как пустой сосуд, ей нечего дать, она сама нуждается.
Скажите своей жене, что сегодня вечером, Вы готовы  сами уложить малышку спать.
И попробуйте сделать это по-новому - спокойно почитайте дочке сказку на ночь и, если она будет просить ещё, пойдите на копромисс - хорошо, ещё одну главу и спать.
Вы с женой явялетесь тем, кто должен успокоить, научить  ваших детей компромиссу, сотрудничеству. Тогда дочь сможет эти способы отношения с собой присвоить. В противном случае у девочки могут возникнуть проблемы с "возбуждением- торможением" центральной нервной системы. Она не научится себя успокаивать и сотрудничать с собой. Внутрь неё встроится "родитель", который будет постоянно "кричать на неё" и "ругать её". И ,возможно, когда она вырастет, ей придётся идти к психологу и полностью всё это реконструировать и менять, чтобы снова получить доступ к своей инициативе, а зачит, к потенциалу, дарованному ей природой и вами.
Учитесь вместе со своими детьми, они многому могут научить вас с женой и сделать ваши с ней отношения приятнее и радостнее. :)А, значит,  и вашу жизнь в целом.
Дети - это наше зеркало. Сейчас то, что "отражает" вам ваша дочь - это вашу с женой потребность научиться уважению друг к другу и сотрудничеству.  

Здравствуйте, Лара!
Рада, что Ваша дочь начала потихоньку социализироваться, это очень важно, особенно в её возрасте.  Ей ведь уже 11, а это значит, что она вот-вот вступит  в подростковый возраст, когда дети начинают «последний бой» за сепарацию, то есть «выделение в отдельную фракцию», то есть отделяются  с тем, чтобы вновь вернуться к родителям, но уже на новых основаниях  -  взрослыми людьми.
Лара, Вам предстоит трудная и сложная  работа, которая заключается в том, чтобы отпустить её, потому что сепарируются не только дети от родителей, но и родители от детей. Это естесственная, но  очень трудная  задача  для  матери – отпустить своего ребёнка, перестать быть для него Богом, дать ему уйти, позволить ребёнку в Вас не нуждаться.
Только, если полностью отпустить ребёнка, он вернётся. У некоторых матерей это не получается, они слишком одиноки и слишком зависимы от своих детей, их одиночество слишком  велико, они не могут отпустить ребёнка, они боятся, что они не выживут без своего ребёнка,  без близости с ним., без слияния с ним, без его нуждаемости в них. Они боятся почувствовать себя одинокими и брошенными. Так бывает.
Лара, то, что Вы всё время говорите «мы», когда говорите про свою дочь говорит о том, что Вы не очень готовы отпустить её. «Мы» говорят мамочки про своих маленьких детей, когда между ними ещё не перерезана  психологическая  «пуповина». Но этот процесс завершается в 6 лет.
В 6 лет ребёнок полностью сформирован, как личность.  Поэтому Вы и были удивлены выбором своей дочери, потому что Вы ещё не начали воспринимать её, как отдельную от Вас личность – в чём-то похожую на Вас, в чём-то отличную от Вас. А это так. Она и похожа в чём-то на Вас и в чём-то другая, потому что она - это не Вы, она отдельная личность, другой человек со своими интересами и своей жизнью. Это трудно принять, но это так.
В её возрасте уже пора болтать с девчёнками. Подростковый возраст – это начало выхода в жизнь. И это не только аттестат об образовании, но и навыки, полученные в общении со сверстниками, постижение науки жизни и науки отношений. Как это ни странно счастье зависит не от  аттестата, а от умения жить в обществе, налаживать отношения, получать удовольствие от сотрудничества с другими, от близости, от полноты эмоций. Всё это даёт ощущение наполненности жизни, удовлетворение от жизни. Поэтому важно научиться совмещать - учёбу и общение, труд и отдых,  нагрузки и удовольствие. Важно найти золотую середину.
Слишком «хороший» и послушный ребёнок – это тревожный знак. Это может быть страх, это может быть ранняя детская депрессия из-за того, что  спонтанность подавляется чересчур жёстко.
Наша родительская задача не контролировать ребёнка всю жизнь, а постепенно передавать контроль ребёнку, учить его контролировать себя самостоятельно. Чрезмерный контроль и принуждение могут стать причиной депрессии. У девочки может развиться «комплекс отличницы», когда она будет «зациклена» не на процессе, а на результате.  Надо дать ей понять, что четвёрка -  это тоже хорошая оценка, тем более, что так оно и есть. Скажите  ей, что Вас очень радуют её пятёрки, но и четвёркой Вы довольны.
Возможно раньше Вы делали это не для себя, также, как Ваша дочь ходила на танцы для Вас, а не для себя. Возможно, Вам трудно понять, чего Вы вообще хотите, потому что Вы не привыкли прислушиваться к себе и опираться на свою потребность, так как всегда полагались на то, что кто-то другой знает, чего Вы хотите, и кто-то другой «проконтролирует» Вас и скажет, что Вам делать.
Возможно, раньше Вы ходили на шейпинг  для своего мужа, а теперь, когда его не стало Вы растерялись и потеряли  стимул и смысл. Вам больше не нужно быть «хорошей, правильной отличницей девочкой»,  которую любят за оценки и Вы растерялись. Да, Лара, конечно, же «оценки» не стоят того, чтобы расстраиваться из-за них, потому что,  когда Вам «перестали ставить оценки» Вы потеряли ориентиры и смысл, потому что никогда раньше не опирались на что-то кроме «оценок», например, на удовольствие от самостоятельно принятого решения, на свою потребность, на своё желание, на своё  «хочу, или «не хочу»
Лара, я понимаю, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке. Чтобы отпустить ребёнка мать должна иметь свою личную,  эмоционально - наполненную жизнь.  У неё должна быть поддержка любящих её людей.
То, что я могла сделать для Вас в режиме ответа на открытом форуме, я постаралась сделать.
Дальше, если я буду Вас консультировать на форуме, это выйдет за рамки «вопроса-ответа». Также  я буду чувствовать себя ущемлённой в плане оплаты.
Поэтому, если я  Вас заинтересовала, как специалист, то я могу предложить Вам такой вид психологической помощи, как интернет- консультирование  здесь же на форуме, но в закрытом дневнике, доступ в который будет только у Вас и у меня.
Или же режим работы через скайп, если у Вас есть такая возможность.
Моё Skype-имя: psyshans

Вопросы дальнейшей работы  можно обсудить по почте -irapalna@mail.ru
Возможно, после того, как я соберу необходимое количество информации, я смогу проконсультироваться со специалистом и назначить Вам какой-то лёгкий антидепрессант, который продаётся без рецепта.
Возможно, Вы просто нуждаетесь в том, чтобы  пересмотреть свои жизненные ценности и приоритеты и я смогу Вам в этом помочь.
Возможно,  Вы нуждаетесь в том, чтобы  определиться,  чего  Вы  хотите, чтобы разобраться в себе и выбрать направление движения.
Возможно, Ваша самооценка снизилась после развода, потому что Вы решили, что Ваш брак распался из-за Вас, потому что Вы недостаточно хороши(не всё делали на «пятёрку»), и Вы  упорно пытаетесь понять «в чём Вы ошиблись» и «что с Вами не так»  и именно это не даёт Вам двигаться дальше.
Возможно, Вы  всё ещё травмированы разрывом значимых для Вас отношений и никак не закончите «работу горевания», то есть оплакивания  Ваших  закончившихся отношений и это не даёт Вам начать жить дальше и попытаться построить новые  отношения.
Все эти вопросы требуют ответов и мы сможем вместе с Вами понять, что  привело к тому, что естественный для каждого человека период горевания и отпускания так затянулся и перерос в депрессию, не желание жить.

Все эти вопросы  требуют прояснения  -  более длительного  консультирования- и конкретного совета психолога. Буду рада помочь Вам.

Здравствуйте.
Затрудняюсь ответить на Ваш вопрос  по той причине, что Вы дали очень мало информации.
С ув. Ирина Ситникова- психолог, но не ясновидящая, увы.

Здравствуйте.
Сочувствую, что Вам не удаётся воздействовать на Вашу дочь.
Вы очень много делаете, чтобы справиться с ситуацией, Вы молодец.
Вы правильно делаете, что ищете помощь.
Но, к сожалению, какого-то совета, который снял бы напряжение в Ваших отношениях с дочерью и матерью, я Вам дать не могу, вернее могу, но это не поможет, в Вашем случае не поможет, потому что то, о чём Вы написали - напряжение и страх в отношениях близости - это даже не запрос на консультацию, это запрос на психотерапию.
Я хочу сказать, что то, что Вам может реально помочь - это длительный курс психотерапии (у психотерапевта), потому что речь идёт о зависимом(в случае бывшего мужа - алкоголь)и созависимом (в Вашем случае - эмоциональная зависимость)поведении, что связано с нарушением в структуре личности, в структуре характера.
Для того, чтобы что-то изменить нужно внести изменения в личность, в Вашу личность.
Так как дочка ещё маленькая и она ещё зависит от Вас (во всех отношениях) её лечить бесполезно, как Вы правильно заметили. Работать с психологом нужно Вам и,как только Вы сами изменитесь, дочка автоматически изменится.  
До тех пор пока Вы её(дочку, маму, мужа....) боитесь, ничего не изменится. Но, чтобы перестать бояться нужно преодолеть  эмоциональную зависимость, то есть произвести кардинальные изменения в Вашей личности. Говоря компьютерным языком, нужно произвести перезагрузку. Для этого нужен тот, кто "нажмёт в Вас нужные кнопки"    - психотерапевт, специалист.
Сейчас Вы видите только один способ- избавиться от источника страха и напряжения- от мужа, от мамы, а скоро, и от дочери, я думаю, Вам захочется избавиться, если уже не хочется..
И всё это очень печально, потому что кардинадьно это ничего не меняет - в душе остаётся пустота и одиночество.
В случаях, когда есть наличие зависимого поведения(как у Вас) СОВЕТЫ БЕСПОЛЕЗНЫ.

Я ДАМ СОВЕТ, ВЫ БУДЕТЕ НАПРЯГАТЬСЯ, ПЫТАЯСЬ ЕГО ВОПЛОТИТЬ В ЖИЗНЬ, НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ И ВАМ ПОТРЕБУЕТСЯ ОПЯТЬ УТЕШЕНИЕ И НОВЫЙ СОВЕТ, ЧТО УСИЛИТ ВАШУ НЕЗДОРОВУЮ  ЗАВИСИМОСТЬ ТЕПЕРЬ УЖЕ ОТ МЕНЯ.

В случаях зависимого поведения я предлагаю психотерапию.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.

Зравствуйте,Светлана!
Попробуйте сами поговорить с ним. И не давите на него тем, что Вам обидно. Просто ещё раз поговорите с ним. Спросите его, может быть Вы реально делаете что-то такое, что его стесняет.
И в любом случае, обижаться на него не надо, тем самым Вы ставите себя на один уровень с ним - на уровень ребёнка. Вы обижаетесь на него, как будто он взрослый и сознательно обижает Вас. Или как будто Вы тоже ребёнок и тогда Вы на него обижены из-за его поведения.Взрослые не должны обижаться на своих детей.
Взрослый здесь Вы, а он ребёнок. И нужно спросить, что его смущает. И, если Вас в самом деле уже многовато для него - отойдите немного.
8 лет- это начало раннего подросткового возраста, Ваш мальчик сепарируется. Это нормально.  
Выберите- или Вы готовите праздник и уходите, или не участвуйте в подготовке, если Вы реально воспринимаете это как унижение,как будто он Вас "за прислугу держит".
Это не так, Вы не прислуга уже хотя бы потому, что он не нанял Вас и не платит Вам, а вот, если Вы принудите его платить Вам за Ваше усердие(его любовью к Вам и отказом от своего мнения, то есть отказом от сепарации), вот тогда Вы и в самом деле поставите себя на уровень не мамы, которая любит и поэтому даёт, (а, если не нужно, спокойно отходит в сторону) а на уровень прислуги, которая требует "оплаты своих услуг" - в виде радости от присутствия на  празднике сына. Это его праздник, не Ваш, хотя я понимаю, что это очень обидно для матери.  
Но роль матери вообще трудна и болезненна - вырастить и отдать, отпустить и не претендовать, дать и не требовать ничего взамен. Дети - это потребители. Это нормально. Они потребляют матерей, спокойно принимают их самопожертвование с тем, чтобы потом также пожертвовать собой ради своих детей, ради продолжения рода.Там, где у Вас обида, уже должна быть печаль, печаль утраты - ребёнок взрослеет и уже ограничивает Ваше присутствие в своей жизни. Погрустите и отпускайте потихоньку своё драгоценное чадо!
После того, как Вы позволите себе пережить печаль, Вы сможете почувствовать радость от того, что он взрослеет и смело заявляет свои права на отделение, на сепарацию.
Вы можете гордиться собой - это Вы сделали!  Вы вырастили здорового мальчика, который готов к тому, что ему положено по возрасту - проявить агрессию по отношению к самому любимоиу человку с тем, чтобы на этой агрессии сделать то, что должен - повзрослеть.
Это значит, что Вы достаточно хорошая мать, потому что иначе он не рискнул бы проявить агрессию, не рискнул бы оттолкнуть Вас, не рискнул бы оторваться от Вас.
Я поздравляю, Вас, Светлана! С началом сложного для Вас и для Вашего сына периодом  взросления! С ув. Ирина Ситникова- гештальттерапевт.

Здравствуйте, Светлана.
Так как это сайт-визитка, то, если моя консультация оказалась полезной для Вас,  Вы можете оплатить мне следующую консультацию, и мы  продолжим плодотворное, взаимовыгодное  сотрудничество.
Консультирование может и дальше проходить в режиме онлайн или через скайп.
Оплата производится переводом определённой суммы на мою сберкарту, номер которой и сумму я указываю в личной переписке.

С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.