Неформальное общение с психологом, советы психолога

Тема сообщения: не складываются отношения с мужем



Текст сообщения: Здравствуйте, Ирина!
Мы прожили с мужем 10 лет. Ребенку 3 года. Жили все время в натянутых отношениях. Сначала думала, что все это от неустроенности (жилье, работа и т.д.). Решали все проблемы вместе. Так и шли годы. Мы разговариваем только о работе и семейных делах, больше говорить не о чем не хочется. Юмор практически отсутствует. Муж очень скуп. Сейчас нахожусь в декрете и полностью завишу от него. Ситуация накалилась до предела. Вопрос с временным заработком пробовала решить, но не смогла, т.к. не с кем оставить ребенка.
Муж постоянно не в настроении. С ребенком один находиться не хочет, требует моего присутствия. Жалко в первую очередь ребетенка, т.к. он видит и равняется на такие отношения, а я стараюсь ему привить (теоритически) другие семейные отношения (счастливые и радостные).
Подскажите, что делать в данной ситуации?

F…,здравствуйте!
Спасибо за письмо.
Вы написали только о том, что у Вас «плохо» и ничего не написали о том, что у Вас с мужем «хорошо».
Что-то ведь Вас свело вместе? Что-то привлекло в нём? Что-то понравилось?
Так чаще всего и бывает, что сначала, выбирая партнёра мы стараемся видеть в нём что-то хорошее, а лишь после брака начинаем замечать что-то «плохое». Это нормально. В сказках всё заканчивается свадьбой, а в реальной жизни со свадьбы всё только начинается – начинается работа по построению отношений, да, именно работа, потому что отношения требуют «вложений» души и терпимости друг к другу.
Ну вот, теперь Вы знаете, что со свадьбы всё только начинается.
И что же Вам теперь делать, когда Вы обнаружили, что Ваш избранник соткан не только из привлекательных черт, но и из непривлекательных, а порой даже и отталкивающих?
Конечно же начинать работать над отношениями.
Для начала вспомнить, что, возможно, у Вас тоже найдётся пара-тройка недостатков, ведь так?
Вот. И так как Вы наверняка достаточно зрелый человек, чтобы простить себе эти недостатки, то, значит, Вы достаточно зрелый человек и для того, чтобы попытаться понять,а, значит, и простить, недостатки Вашего партнёра.
Для начала вспомните за что он Вам понравился?
Затем найдите волшебное «зато», то есть - он скуп, зато на него всегда можно положиться в том плане, что Вы не будете голодать и не окажетесь на «помойке», так как он умеет считать деньги и вообще он, надёжный?
Или - он скуп, зато он не пьёт и не гуляет…
Следуем дальше по волшебной тропинке, которая выведет Вас из тёмной чащи горечи и разочарования.
Попробуйте с ним поговорить и понять, почему он не остаётся с ребёнком.
Возможно, он боится, что не справится, что может причинить вред ребёнку. Тогда скажите ему, что и Вы иногда боитесь причинить вред ребёнку, что Вы понимаете его страхи, поэтому  Вы оставите ему подробные инструкции и будете всегда на связи.
Возможно, Вам стоит заглянуть поглубже в себя и Вы обнаружите там страх, что, если муж останется с ребёнком и прекрасно справится, то Вы почувствуете себя ущемлённой, ненужной, одинокой. Возможно, это не муж не хочет оставаться с ребёнком, а Вы боитесь уступить свои «рубежи», ведь сейчас, когда Вы не работаете, вся Ваша ценность и значимость, возможно, сосредоточена в Вашей  материнской роли, Ваша ценность зависит от того, насколько Вы хорошая мать, то есть  насколько Вы незаменимы  на этом поприще.
Возможно, для Вас непереносима мысль, чтобы вообще от кого-то зависеть. Но это нормально - от кого-то зависеть, в этом нет ничего унизительного. Каждая женщина зависит от своего мужчины, когда она занимается малышом, именно поэтому Вы его(мужчину этого) и выбрали - он надёжный, он не оставит в трудный момент,он не свалит на Вас все проблемы. Вы смогли в этом убедиться, когда вместе решали бытовые проблемы и, судя по всему, успешно их решили.

Дальше. Вашему ребёнку уже три года, это вполне подходящий возраст, чтобы отдать малыша в садик для его же пользы - ему пора социализироваться. А вы сможете, наконец, выйти на работу, и стать более независимой от мужа, начать опять самостоятельно зарабатывать себе «на шпильки», потому что это очень важно для женщины - иногда баловать себя.
Дальше. Теперь, когда как я понимаю, свои бытовые проблемы Вы с мужем решили, попробуйте делать что-то вместе, что имеет отношение к удовольствию, а не к решению проблем - пойти вместе на шашлыки, в театр, в кино, поехать вместе отдыхать, если есть с кем оставить ребёнка. Попробуйте перестроиться – Вы вместе не только для решения проблем, но и для удовольствия, для радости, для развлечений.
Возможно, Ваш муж постоянно недоволен именно этим - тем, что решение проблем слишком затянулось, стало привычным, а для радости всё не находится время.  Жизнь- это сплошные проблемы и, если мы е выделим время и место для радости, то она потеряет смысл.
Попробуйте поговорить с ним об этом, сделайте первый шаг и скажите, что Вы готовы попробовать внести в Ваши отношения немного радости  и удовольствия. Как он смотрит на это?
Дальше. Ребёнку невозможно ничего привить «теоретически». Ребёнок видит модель и впитывает именно эту модель. Теории мертвы, только опыт жив. Поэтому он впитает ту модель, которая существует  в реальности, которая его окружает. Хотите, чтобы Ваш ребёнок был счастлив, станьте счастливой, сейчас.
Сделайте что-то для себя сами, не ждите, что кто-то другой сделает Вас счастливой, иначе Вы рискуете всю жизнь просидеть у разбитого корыта в ожидании, когда же, наконец, Ваш муж выловит для Вас  золотую рыбку.
Для этого нужно развивать позитивное мышление, так, как я это описала выше и только, когда Вы сами изменитесь, Ваша жизнь изменится. Такова реальность- то, чего мы больше всего боимся притягивается нами же. Если вы боитесь зависеть - Вы будете зависеть всегда. Если Вы боитесь, что Вы плохая мать, то Вы уже на пути к тому,чтобы стать Вашему малышу плохой матерью, так и произойдёт. Если Вы боитесь одиночества, то Вы уже на пути к нему - Вы уже всё делаете для этого, Вы уже накалили   атмосферу до предела, она(атомосфера в доме) "кипит"  придирками и недовольством.
Бесполезно переделывать другого человека. Он изменится, если Вы изменитесь.
Буддисты говорят - если у Вас проблема, значит Вам не хватает сострадания. Попробуйте отключить «паранойю» , в том смысле, что муж нарочно так с Вами поступает, или потому что он "плохой" и включите сострадание - возможно, он тоже устал от бесконечного решения проблем и ему нужна Ваша помощь, чтобы переключиться с негатива на позитив, наверняка, он также, как и Вы очень нуждается в радости, в глотке свежего воздуха в Ваших «деловых отношениях».
Есть ли у Вас секс?
Может быть Вам пристроить к друзьям ребёнка на одну ночь и устроить семейный ужин при свечах, вспомнить, что Вы ещё и муж и жена, что Вы любовники, а не два деловых партнёра, сошедшихся для решения общих задач? Может быть Вам поговорить с мужем  об этом и предложить внести немного романтики в Ваши отношения?
Если после того, как Вы проделаете все эти манёвры, F… , Ваш муж не изменится - разводитесь.
Но я, думаю, у Вас всё получится, просто сейчас наступил тот кризис, который поможет Вам с мужем изменить жизнь, изменить её качество.
Кризис – это самый подходящий момент для изменений.
Кризис – это благословение.
Кризис   всегда открывает новые возможности, если Вы готовы к изменениям.

Счастье - это не то, что ждёт Вас завтра.
Счастье - это то, что происходит с Вами прямо сейчас.

Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, психолог-консультант


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация, ищу хорошего психолога, помогите найти хорошего психолога.