|
Неформальное общение с психологом, советы психолога
Администратор
Cообщений: 30
Регистрация: 01.03.2009
|
Здравствуйте, Ирина! меня очень заинтересовали ваши материалы. Можно задать вопрос - если долго я не могу найти работу и все время мечтаю, чтобы меня взяли назад на полседнюю, с которой уволили или на аналогичную по статусу и зарплате, есть ли внутренняя настройка, которая может мне помочь достаточно быстро дождаться такого интересного предложения и хорошо и с удовольствием работать и не провалить дело от чувства вины или еще по какой-то причине. Я всегда боюсь завалить работу, страх парализует мозги для достижения результата и эта моя большая проблема.
Спасибо за вопрос. Попробуйте использовать визуализацию - представляйте себе, что Вас взяли на ту работу, о которой Вы мечтали. Представьте себе всё в мельчайших деталях. Чем больше деталей тем лучше - место, должность, зарплата, начальник, сотрудники, сколько человек у Вас в подчинении, у какого человека Вы хотите быть в подчинении, какие у Вас отношения с подчинёнными и сначальником и, наконец, что Вы чувствуете, во что Вы одеты…. Представьте себе, что Вы пришли на новую работу, Вас там ждали, Вам очень рады, Вам доверяют и Вы легко справляетесь со своими обязанностями. Если Вы знаете своих работодателей, то мысленно отправьте им подарок, самый классный, то, что по Вашему мнению хотел бы иметь Ваш наниматель. Если, например, он хочет квартиру представьте себе, что Вы от чистого сердца дарите ему шикарную квартиру и …опять всё в подробностях… Когда идёте к работодателю, входите так, как будто Вы уверены в том, что он любит Вас и он любит Вас всем сердцем и все любят Вас всем сердцем, и даже, если он не возьмёт Вас, то это не потому что Вы что-то сделали не так или просто не понравились ему, а просто Вы не подошли на эту должность, такое бывает, но где-то Вас всё равно ждёт должность, на которую Вы обязательно подойдёте! Насчёт страха и чувства вины - возможно Вы слишком требовательны к себе? Возможно, Вы не позволяете себе совершать ошибки? Мы все совершаем ошибки и все испытываем чувство вины. Это нормально. Невозможно проявлять инициативу и не чувствовать, периодически, вину. Есть простые способы справляться с виной - просить прощения, извиняться, компенсировать нанесённый ущерб - дополнительной работой, конфетами, цветами, деньгами… Что касается страха - это тоже естественное чувство, оно просто предупреждает нас об опасности. Это тоже нормально. Попробуйте не делать что-то со своим страхом - не справляться с ним, не вытеснять его, не игнорировать его, не бояться его - а контактировать с ним, увидеть в нём не врага, а союзника, каковым он, собственно, и является. Вот так прямо идёте и говорите - да, мне страшно, мне очень страшно, я могу не справиться и мне очень страшно от этого, то есть просто осознавать свой страх. Есть два возможных варианта реагирования на страх - бежать или напасть. Если Вы предпочитаете прятаться, то рискните и нападите. Поделитесь с кем-то своими страхами, с тем, кто может Вас поддержать. В конце концов озвучьте свой страх - у меня есть некоторые опасения, что я не справлюсь с этой работой, но я приложу все усилия и я не буду себя ругать, если у меня не получится. Чаще всего мы боимся даже не чужого порицания и разочарования, а своего собственного разочарования в нас самих. В психологии это называется – очень жёсткое суперэго. Вам нужно учиться поддерживать себя, успокаивать, не ругать за ошибки и промахи, а, в первую очередь, хвалить себя за то, что у Вас получилось, или даже за то, что Вы сделали попытку и были очень смелы в этом- в том, что предприняли попытку.
Достигают чего-то не те, кто не боятся ошибиться и не те, кто не чувствуют вины, а те, у кого встроился хороший механизм поддержки, так называемый «хороший внутренний родитель» Похоже, Вам не очень повезло и в детстве Вас чаще ругали за проявленную инициативу, чем хвалили. Теперь Вы можете исправить это и научиться себя хвалить и поддерживать за любую инициативу и, конечно же прощать. Прямо так и говорите себе в случае неудачи - я прощаю тебя за это и я всё равно люблю тебя и буду любить тебя всегда, что бы ты ни натворил в этой жизни.Я думаю, когда Вы попробуете всё то, о чём я написала выше, Вы начнёте больше получать удовольствия от работы и от жизни вообще. В конечном счёте наша успешность зависит не от нашей безупречности, а от нашей гибкости, от умения доброжелательно относиться к своим промахам. Почитайте в моём блоге тему [URL=http://www.psyshans.ru/blog/?page=post&blog=psy-verges&post_id=5]«Расширение возможностей».[/URL] Удачи Вам.
|
|
|
Администратор
Cообщений: 30
Регистрация: 01.03.2009
|
Тема сообщения: не складываются отношения с мужемТекст сообщения: Здравствуйте, Ирина! Мы прожили с мужем 10 лет. Ребенку 3 года. Жили все время в натянутых отношениях. Сначала думала, что все это от неустроенности (жилье, работа и т.д.). Решали все проблемы вместе. Так и шли годы. Мы разговариваем только о работе и семейных делах, больше говорить не о чем не хочется. Юмор практически отсутствует. Муж очень скуп. Сейчас нахожусь в декрете и полностью завишу от него. Ситуация накалилась до предела. Вопрос с временным заработком пробовала решить, но не смогла, т.к. не с кем оставить ребенка. Муж постоянно не в настроении. С ребенком один находиться не хочет, требует моего присутствия. Жалко в первую очередь ребетенка, т.к. он видит и равняется на такие отношения, а я стараюсь ему привить (теоритически) другие семейные отношения (счастливые и радостные). Подскажите, что делать в данной ситуации? F…,здравствуйте! Спасибо за письмо. Вы написали только о том, что у Вас «плохо» и ничего не написали о том, что у Вас с мужем «хорошо». Что-то ведь Вас свело вместе? Что-то привлекло в нём? Что-то понравилось? Так чаще всего и бывает, что сначала, выбирая партнёра мы стараемся видеть в нём что-то хорошее, а лишь после брака начинаем замечать что-то «плохое». Это нормально. В сказках всё заканчивается свадьбой, а в реальной жизни со свадьбы всё только начинается – начинается работа по построению отношений, да, именно работа, потому что отношения требуют «вложений» души и терпимости друг к другу. Ну вот, теперь Вы знаете, что со свадьбы всё только начинается. И что же Вам теперь делать, когда Вы обнаружили, что Ваш избранник соткан не только из привлекательных черт, но и из непривлекательных, а порой даже и отталкивающих? Конечно же начинать работать над отношениями. Для начала вспомнить, что, возможно, у Вас тоже найдётся пара-тройка недостатков, ведь так? Вот. И так как Вы наверняка достаточно зрелый человек, чтобы простить себе эти недостатки, то, значит, Вы достаточно зрелый человек и для того, чтобы попытаться понять,а, значит, и простить, недостатки Вашего партнёра. Для начала вспомните за что он Вам понравился? Затем найдите волшебное «зато», то есть - он скуп, зато на него всегда можно положиться в том плане, что Вы не будете голодать и не окажетесь на «помойке», так как он умеет считать деньги и вообще он, надёжный? Или - он скуп, зато он не пьёт и не гуляет… Следуем дальше по волшебной тропинке, которая выведет Вас из тёмной чащи горечи и разочарования. Попробуйте с ним поговорить и понять, почему он не остаётся с ребёнком. Возможно, он боится, что не справится, что может причинить вред ребёнку. Тогда скажите ему, что и Вы иногда боитесь причинить вред ребёнку, что Вы понимаете его страхи, поэтому Вы оставите ему подробные инструкции и будете всегда на связи. Возможно, Вам стоит заглянуть поглубже в себя и Вы обнаружите там страх, что, если муж останется с ребёнком и прекрасно справится, то Вы почувствуете себя ущемлённой, ненужной, одинокой. Возможно, это не муж не хочет оставаться с ребёнком, а Вы боитесь уступить свои «рубежи», ведь сейчас, когда Вы не работаете, вся Ваша ценность и значимость, возможно, сосредоточена в Вашей материнской роли, Ваша ценность зависит от того, насколько Вы хорошая мать, то есть насколько Вы незаменимы на этом поприще. Возможно, для Вас непереносима мысль, чтобы вообще от кого-то зависеть. Но это нормально - от кого-то зависеть, в этом нет ничего унизительного. Каждая женщина зависит от своего мужчины, когда она занимается малышом, именно поэтому Вы его(мужчину этого) и выбрали - он надёжный, он не оставит в трудный момент,он не свалит на Вас все проблемы. Вы смогли в этом убедиться, когда вместе решали бытовые проблемы и, судя по всему, успешно их решили. Дальше. Вашему ребёнку уже три года, это вполне подходящий возраст, чтобы отдать малыша в садик для его же пользы - ему пора социализироваться. А вы сможете, наконец, выйти на работу, и стать более независимой от мужа, начать опять самостоятельно зарабатывать себе «на шпильки», потому что это очень важно для женщины - иногда баловать себя. Дальше. Теперь, когда как я понимаю, свои бытовые проблемы Вы с мужем решили, попробуйте делать что-то вместе, что имеет отношение к удовольствию, а не к решению проблем - пойти вместе на шашлыки, в театр, в кино, поехать вместе отдыхать, если есть с кем оставить ребёнка. Попробуйте перестроиться – Вы вместе не только для решения проблем, но и для удовольствия, для радости, для развлечений. Возможно, Ваш муж постоянно недоволен именно этим - тем, что решение проблем слишком затянулось, стало привычным, а для радости всё не находится время. Жизнь- это сплошные проблемы и, если мы е выделим время и место для радости, то она потеряет смысл. Попробуйте поговорить с ним об этом, сделайте первый шаг и скажите, что Вы готовы попробовать внести в Ваши отношения немного радости и удовольствия. Как он смотрит на это? Дальше. Ребёнку невозможно ничего привить «теоретически». Ребёнок видит модель и впитывает именно эту модель. Теории мертвы, только опыт жив. Поэтому он впитает ту модель, которая существует в реальности, которая его окружает. Хотите, чтобы Ваш ребёнок был счастлив, станьте счастливой, сейчас. Сделайте что-то для себя сами, не ждите, что кто-то другой сделает Вас счастливой, иначе Вы рискуете всю жизнь просидеть у разбитого корыта в ожидании, когда же, наконец, Ваш муж выловит для Вас золотую рыбку. Для этого нужно развивать позитивное мышление, так, как я это описала выше и только, когда Вы сами изменитесь, Ваша жизнь изменится. Такова реальность- то, чего мы больше всего боимся притягивается нами же. Если вы боитесь зависеть - Вы будете зависеть всегда. Если Вы боитесь, что Вы плохая мать, то Вы уже на пути к тому,чтобы стать Вашему малышу плохой матерью, так и произойдёт. Если Вы боитесь одиночества, то Вы уже на пути к нему - Вы уже всё делаете для этого, Вы уже накалили атмосферу до предела, она(атомосфера в доме) "кипит" придирками и недовольством. Бесполезно переделывать другого человека. Он изменится, если Вы изменитесь. Буддисты говорят - если у Вас проблема, значит Вам не хватает сострадания. Попробуйте отключить «паранойю» , в том смысле, что муж нарочно так с Вами поступает, или потому что он "плохой" и включите сострадание - возможно, он тоже устал от бесконечного решения проблем и ему нужна Ваша помощь, чтобы переключиться с негатива на позитив, наверняка, он также, как и Вы очень нуждается в радости, в глотке свежего воздуха в Ваших «деловых отношениях». Есть ли у Вас секс? Может быть Вам пристроить к друзьям ребёнка на одну ночь и устроить семейный ужин при свечах, вспомнить, что Вы ещё и муж и жена, что Вы любовники, а не два деловых партнёра, сошедшихся для решения общих задач? Может быть Вам поговорить с мужем об этом и предложить внести немного романтики в Ваши отношения? Если после того, как Вы проделаете все эти манёвры, F… , Ваш муж не изменится - разводитесь. Но я, думаю, у Вас всё получится, просто сейчас наступил тот кризис, который поможет Вам с мужем изменить жизнь, изменить её качество. Кризис – это самый подходящий момент для изменений. Кризис – это благословение. Кризис всегда открывает новые возможности, если Вы готовы к изменениям.Счастье - это не то, что ждёт Вас завтра. Счастье - это то, что происходит с Вами прямо сейчас.Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, психолог-консультант Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация, ищу хорошего психолога, помогите найти хорошего психолога.
|
|
|
Администратор
Cообщений: 30
Регистрация: 01.03.2009
|
Цитата |
---|
Кристина Кузнецова пишет: Здравствуйте!Меня зовут Кристина. Мне 23 года. Я живу гражданским браком 2.6 года. Все бы ничего да вот только почти с самого начала во взаимопонимании у нас не заладилось. Я выросла можно сказать почти сиротой. Отца у меня не было, а мать меня жестоко избивала за каждую провинность и никогда не показывала свою любовь. Так вот я выросла без любви. В школе я была забитой отшельницей, которую все обижали и издевались над ней. С тех пор я стала все принимать очень близко к сердцу. Я всю жизнь мечтала о любви, заботе, ласке, и вот я познакомилась с мужчиной своей мечты: не курит, не пьет, качек. Мы полюбили друг друга и стали жить вместе. Ему 21 год. Он жутко ревнивый впрочем как и я и из за этого мы запрещаем друг другу общаться с противоположным полном. По этой причине у нас почти нет друзей и мы никуда не ходим. Но проблема кроется не совсем в этом. Самое больное это то что он прикалывается надо мной. Он в шутку называет меня матершинными словами. Унижает, заставляет просить прощения за каждую чушь. И когда он так называет меня , я начинаю завидовать другим парам:его брат свою жену называет ласково Анюта, его папа называет свою жену Муля, мою сестренку ее супруг называет лапочка. А я вот такая секая. Он конечно называет меня ласково , но очень редко у него бывает такое настроение. И вот он начал меня называть, мне становится обидно, и у меня падает настроение и он вместо того чтобы сказать прости любимая (а я ему не раз говорила об этом, чтобы поднять мне настроение нужны лишь эти простые слова) , я шучу, злится на то , что у меня нет настроения. И из за этого мы начинаем ругаться. Дело доходит до скандала, мы поливаем друг друга грязью. Каждый из нас от злости хочеть по больнее укусить другого. Т.е. Сказать , обозвать как можно обиднее. В конце чуть ли не деремся. У меня истерика. Он плачет. Говорит: все давай расстанемся. А я жить без него немогу. В этот момент жизнь как будто кончилась для меня и так сильно хочется умереть. Не раз думала о самоубийстве. Потом мы миримся. Такие казусы случаются примерно раз в неделю и так уже на протяжении двух лет. Я множество раз уже с ним разговаривала на эту тему. Говорила что мне нужна его любовь, хотя бы просто человеческое отношение. Он вроде понимает, но потом начинается все с начала. А в другое время мы вдвоем счастливы. Подскажите пожалуйста что мне делать? Кто из нас должен поменять свое поведение? Можно ли спасти нашу любовь как нибудь? Что надо сделать? Заранее спасибо. |
Здравствуйте, Кристина. Спасибо за письмо. Ваши отношения с матерью, судя по тому, что Вы написали, были садистско-мазохистскими, то есть, грубо говоря, Ваша мама вымещала на Вас накопившуюся злость, обиду, разочарования. Вы у неё были «девочкой для битья». Этот стереотип отношений закрепился в Вашем сознании и привлёк к Вам партнёра с садистскими наклонностями, то есть похожего на Вашу маму, поэтому Вы принимаете эти отношения за любовь. Когда присутствует любовь, драки и «поливание грязью» отсутствуют. Любовь- это уважение, принятие, поддержка. Но такого опыта Вы не имели. Вам нужно попробовать осознать, что Вы больше не жертва, поэтому садизм в свой адрес Вы больше терпеть не будете. Скажите своему партнёру, что Вы больше не позволите так с собой обращаться. Только без крика и без претензий, потому что эти отношения Вы создали вместе, виноватых нет, и теперь просто придётся приложить усилия и изменить это. Скорее всего Ваш партнёр тоже подвергался в детстве унижению и теперь он занял позицию тирана, а Вы по привычке- позицию жертвы. Вы вынуждены были терпеть побои матери , потому что Вы зависели от неё, от неё зависела Ваша жизнь. Кристина, Вы больше не маленькая девочка, Вы выросли, а , значит, можете заботиться о себе сами, поэтому Вам больше нет нужды терпеть побои - всё , я Вас расколдовала))).Скажите своему партнёру, что, если он ещё раз поднимет на Вас руку, или неуважительно Вас назовёт, Вы оставите его. Вы должны сами позаботиться о своей безопасности, иначе всё это может закончиться плачевно. Наверняка, Вам важно то, что Ваш партнёр качёк, то есть он сильный и Вы думаете, что он сможет Вас защитить, поэтому Вы его и выбрали. Защитить от кого? От мамы, которая Вас била и некому было Вас защитить? Мамы нет и девочки нет, а потребность в защите осталась. Но на деле его сила обернулась против Вас, скорее всего Вы его боитесь физически. И вместо защиты, он тиранит Вас, как раньше тиранила мать. Теперь только от Вас зависит будет это продолжаться или нет. Кристина, ревновать бесполезно. Даже, если Вы обнесёте Ваш дом колючей проволокой, Вы всё равно можете его потерять - он может умереть, заболеть…. Попробуйте пережить не страх, а печаль по поводу того, что жизнь так устроена, что мы можем потерять тех, кого любим, это не зависит от нас. Снова и снова повторяйте про себя- я могу его потерять. А затем попробуйте осознать, что он- не Ваш отец, и не Ваша мать. Когда мы теряем родителей в детстве - это ужасный шок, потому что в детстве мы все находимся на уровне выживания, нам важно вырасти, выжить. А партнёров люди находят не для того, чтобы они заменили им родителей, а чтобы рожать детей. Вы можете его потереять - всё, я Вас расколдовала! Не бойтесь этого. Мужчин много. Это мама у Вас одна была, а мужчин много. Он- не Ваша мама! Всё, я Вас опять расколдовала! Не просите у своего партнёра любви. Вы- не нищий с кружкой на мосту! Это время закончилось. Вы- заслуживаете любви, и Вы её достойны, как и все люди. Не просите и не требуйте любви, просто поверьте, что Вы- достойны любви и имеете на неё право! Вы имеете право быть любимой - я Вас ещё раз расколдовала, спящая красавица! Подарите себе свой поцелуй в свои «сахарные уста» и после этого все начнут Вас любить. Напишите список своих достоинств- то, за что Вы любите себя и за что Вас могут любить окружающие. Поверьте в то, что Вы настолько любимы, что Вас можно простить и Вы настолько ценны, что Вами можно дорожить. Это то, чего не удалось дать Вам Вашей маме, потому что, судя по всему, у неё была своя тяжёлая история детства. Теги:услуги психолога, психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь,психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
|
|
|
Администратор
Cообщений: 30
Регистрация: 01.03.2009
|
Рада сообщить, что я добавила [URL=http://psyshans.ru/personal/articles/index.php?article=439]в статью [/URL]вступительную часть, в которой привела общепринятую классификацию, дающую представление о том, что, в личностно-ориентированной психологии, относится к "здоровью", и что - к "нездоровью". И ещё раз хочу обратить внимание читателей на условность любой классификации, особенно той, в которой идёт речь о таком сложном феномене, как психика человека.
|
|
|
Администратор
Cообщений: 30
Регистрация: 01.03.2009
|
Цитата |
---|
Гость пишет: Что такое "выздоровевший" человек ? А чем он "болел" ? Почему он должен "производить впечатление", а не "быть собой" ? Очень заумно !!!!!! |
Да, я отредактирую статью по поводу "здоровья-нездоровья" и внесу изменения. Спасибо за вопрос. А вот по поводу "заумности" ничего не могу сказать. То, о чём я написала относится к внутренним переживаниям, и так и называется в психологии "внутренняя феноменология", поэтому внутренние переживания могут показаться кому-то "заумными", если они не соответствуют Вашей внутренней реальности, или Вы не настолько себя осознаёте, чтобы эти переживания присвоить. Но за вопрос ещё раз спасибо. Мне важна обратная связь.
|
|
|
|