|
|
Неформальное общение с психологом, советы психолога
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Сообщение от Rоxanne:
Тема сообщения:Как уйти от мужа и, как найти силы к самостоятельной жизни
Здравствуйте!
Я живу с мужем, которого не люблю и не хочу от него детей (он хочет).
Несколько лет назад мне было все равно, куда уйти из так называемой семьи, где меня выживали из квартиры: мать, брат-гомосексуалист и отчим.
Отец умер, надорвавшись на директорской должности.
Родственники решили сами владеть всем наследным имуществом и бесконечно ставии мне условия моего проживания, пользуясь количественным преимуществом.
Обращалась в полицию, с полицией отношения сложные.
Других родственников, друзей, знакомых у меня НЕТ (с "друзьями" старые связи оборвались окончательно).
Ночью я перестала практически спать.
Из образования только муз.колледж (пианизм и вокал).
Случайно познакомилась со своим мужем.
Мне с ним было очень хорошо и вскоре я переехала жить с ним.
Он рефлексотерапевт, ставил мне иголки от неврозов, и мне стало легче.
Я одно время работала муз.преподавателем, аккомпаниатором, но муж сказал, "брось все это, подлечись, поедим в Абхазию, вернемся, продолжишь работу и обучение".
Вернулись. Работу я никак не продолжала.
Зависла на судебных тяжбах по разделу наследного имущества (купленные судьи, опять нервотрепки, угрозы и т.д.)
В результате потеряла квалификацию пианиста, забросила все контакты.
Было два выкидыша.
Со стороны мужа стала замечать авторитарность, он стал приказывать, кричать даже при посторонних, запрещать что-то делать, вплоть до мордобоя.
Закатывает какие-то истерики, сцены (что обычно более свойственно женщинам), что уже стало нормой.
Срывает на мне свои неудовлетворенности, как подросток. Я для него просто ассенизатор какой-то.
Хозяйство я веду нормально, готовить умею, вызывающе себя никогда не вела, не хожу на каблуках и даже не крашусь.
Стала замечать в муже просто странные проявления агрессии, не только по отношению ко мне, что, видимо, было и раньше, но мне было не до того.
Один раз на участке в Абхазии убил пятерых крысят, просто так. Они ему что, мешали жить?
Потом еще оказалось, что он бывает скрягой по мелочам.
В его присутствии я часто теперь испытываю либо подсознательный страх, либо подавленность.
Вывод у меня один:
я не хочу ничего выяснять, не хочу скандалить, видимо, я поспешила с выбором, я просто ХОЧУ УЙТИ. Но куда? Квартира, правда, на 1/3 моя, но если я вздумаю ее продать, то какая будет реакция у моего мужа - еще неизвестно.
Нужно устраиваться на работу, но я боюсь с мужем просто даже разговаривать на эту тему. Звучит, наверное, смешно, но это имеет под собой реальные основания.
Его наверное устраивает моя зависимость от него, но мне это осозновать просто ЧУДОВИЩНО.
Скажите: я корчу из себя жертву. Нет, никогда я не хотела и не хочу жить в роли жертвы.
И меня ничего не держит (кроме домащней кошки, которая ко мне привязана).
ПОДСКАЖИТЕ мне, пожалуйста, с чего мне начать, чтобы выпутываться из этой ситуации, и как, пока я живу с мужем, обозначить свою дистанцию, чтобы муж меня не обижал, когда ему приспичит?
"Не смей мне грубить" на него совершенно не действует.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Сообщение от Даша Мальцева:
Я познакомилась с парнем месяц назад (ему 20, а мне 18). У нас с ним вроде бы всё хорошо, мы с ним встречаемся. Неделю назад я узнала, что моя подруга испытывает к нему чувства. С его стороны я незнаю, но он тоже знает, что он ей нравится. Он говорит, что любит, но я не доверяю. Я боюсь, что он к ней уйдёт. Помогите советом.
Сообщение от Ирина Ситникова:
Здравствуйте, Даша.
Доверяйтесь, потому что у Вас нет выбора - или Вы доверяетесь или нет. В отношениях нет никаких гарантий, никто никому не принадлежит. Да, он может выбрать подругу, но Вы можете бороться за него. Вы можете получить всё или ничего, но Вы не узнаете этого, пока не попробуете
С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерпевт, практикующий психолог, психолог Москва
[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
| Цитата |
|---|
VESNUSHKA пишет:
Здравствуйте. Живем с мужем 4 года отдельно от родителей, есть маленький сын. Мои родители живут в 40-ка минутах езды, родители мужа - на соседнем микрорайоне. Свекровь постоянно жалуется, что им не хватает нашего внимания. Мы 1 раз в неделю регулярно посещаем и одних родителей, и других. Свекровь требует от нас регулярного отзванивания, т.е. проснулись, гуляем, приехали, куда поехали, в общем, хочет знать все наши планы и действия. Обижается, когда ей о чем-то не расскажешь. Сама звонит в течение дня не знаю сколько раз!!!! Раньше, когда не было ребенка, я выслушивала ее по телефону часами, пыталась сделать приятное. Сейчас дала понять, что мне не до разговоров, нужно заниматься ребенком. Так она донимает мужа. Если не дозванивается на сотовый, начинает звонить на рабочий, не получаеется там найти ответа, начинает опять звонить мне или моим родителям с вопросом :"Не знаете, что случилось, с сыном?". Стоит мне не взять трубку, она также начинает обзванивать все телефоны. Может звонить несколько раз и в день нашего визита к ним. Недавно гуляли с ребенком, она позвонила мужу "Вы гуляете, а то не дозвонюсь к вам на домашний?". Когда пришли с прогулки, она опять звонит "Вы пришли с прогулки? а то уже поздно, а вы не отзвонились. Я иногда не выдерживаю, отвечаю, что этот постоянный контроль не дает нам покоя. В ответ она отвечает, что мы ничего не понимаем, она просто волнуется и хочет чаще слышать наш голос и видеть нас. В итоге, приеезжая к ним, мы не находим темы для разговора, т.к. она в течение недели итак в курсе всех событий, а она опять обижается, что мы приезжаем и молчим, не рассказываем им никаких новостей. Когда мы только сошлись, она ездила с нами все выбирать в квартиру (обои, мебель и т.д.), пока я не расплакалась при ней и не сказала, что хочу себя чувствовать хозяйкой. Когда появился ребенок, она считает, что она впрве видеть внука каждый день, приходить к нам без предупреждения и заходить без звонка(у нее есть ключи от квартиры, в которой мы живем), в каком бы я виде не была. Имеет ли она на это право? Всегда твердит, что мы - одна семья, на что отвечаю, что наша семья сотоит из 3-х человек, а их семья отдельная. Она сразу обижается и говорит, что я не права. Сколько им нужно внимания!!! Муж, как минимум, 2 раза в день звонит им, 1 раз в неделю видимся с ними. Я не понимаю! От телефонных звонков у меня уже трясутся руки. Мои родители нам на домашний не звонят, с мужем общаются только при встрече или звоят ему очень редко по делу (звонит папа), с мамой мы созваниваемся раз в день, папе звоню чуть реже. Свекровь же нас назвала дикими. Муж часто бросает трубку, злится, потом, чувствуя себя виноватым, перезванивает, она не берет, берет трубку отец и отвечает, что мы довели мать, ей стало плохо, лежит плачет. Подскажите, как ей объяснить, что у нас нет никакой личной жизни. Она, как постоянный член нашей семьи, хотя сама всем говорит, что мы живем отдельно и к нам она не вмешивается. Очень сложно! Еще смотрю на своего брата и часто плачу, они делают, что хотят, сами себе хозяева, никому не отзваниваются, звонят, когда у самих появляется такое желание. А это какой-то дурдом! Свекор же, в отличие, от свекрови, никогда не звонит, и мой муж именно ему не отзванивается, даже если он берет трубку, обязательно нужно все рассказать свекрови, а не ему. Помогите советом, пожалуйста!!!!!!!!!!!!! |
Здравствуйте. Сочувствую. Вы имеете право жить отдельной семьёй и решать сколько времени вам посвящать родителям. Свекровь хочет продолжать всё контролировать, для этого ей нужно быть в курсе событий. Но Вы вряд ли что-то сможете объяснить свекрови и изменить её. Пока Ваш муж и Вы чувствуете вину, это вынуждает, да, именно вынуждает свекровь продолжать манипулировать и получать своё - получать столько внимания, сколько ей нужно, вмешиваться настолько насколько ей этого хочется. Манипулятор манипулирует до тех пор, пока у него это получается - пока он может вызывать вину. Свёкр, естесственно, лично заинтересован в том, чтобы его жена получала то, чего она хочет - возможность тотального контроля над вами - иначе она переключится на него, поэтому вы у свёкра в качестве громоотвода и он манипулирует вами также, как и жена - давит на чувство вины, что вы довели свекровь. Вашему мужу нужно разобраться с чувством вины по поводу того, что он вырос и, тем самым, вышел из-под контроля матери, и у него теперь своя жизнь. Для этого, мы, собственно, и растим детей - чтобы отпустить их и быть рядом только, если они нуждаются в этом. Все родители, рано или поздно, сталкиваются с сондромом опустевшего гнезда и всем родителям нужно найти в себе силы отпустить детей и жить своей жизнью. Можно предложить ей заняться чем-то, что поглотит часть её энергии - какой-нибудь общественно-полезной деятельностью, каким-нибудь детским домом, ГДЕ ОНА БУДЕТ ЧВСТВОВАТЬ СЕБЯ НУЖНОЙ И ПОЛЕЗНОЙ В ТОЙ СТЕПЕНИ, В КАКОЙ ЕЙ ЭТОГО ХОЧЕТСЯ, потому что она живёт в иллюзии, что она нужна сыну(теперь семье сына) также, как в его детстве. Работа с виной - это работа с феноменом, называемым в психологии слиянием. Слияние - это ранняя форма взаимодействия матери и ребёнка и характеризуется она "виной-обидой". Это и удерживает в слиянии, не даёт сепарироваться(выделиться в отдельную семью), потому что есть угроза неадекватной реакции родителя - полного отвержения. Если агрессия, помогающая сепарироваться, вызывает у ребёнка чувство вины (и обиды у того, от кого ребёнок сепарируется) нужно идти к психотерапевту, искать помощи в сепарации, потому что "естесственные роды"(рождение отдельной личности) осложнилось неготовностью родителя к полному, психологическому рождению ребёнка и "роды" грозят стать "затяжными" или перерасти в "хронические" В самых тяжёлых случаях задержка в психологическом рождении ребёнка может привести к смерти ребёнка(реже к смерти матери, отсюда чувство вины перед матерью), если не будет найден внутрипсихический компромисс. Терапевт может в такой ситуации помочь выйти из тупика и избежать самых тяжёлых прогнозов. С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, семейный психолог, практикующий психолог, семейный психолог. Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. [URL=http://www.psyshans.ru/] www.psyshans.ru[/URL]
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
| Цитата |
|---|
Valentina737 пишет:
Спасибо. Я имела ввиду, совета, как изменить себя. Как Вы правильно подметили, мне нравятся красивые мужчины и я готова их защищать и даже разрушить свою жизнь. Просто этот случай с бабушкой и племянником был самым серьёзным, что со мной из-за этого случилось. И чтоб никто не подумал, что это касается отношений между мужчиной и женщиной. |
Иногда людям кажется, что обладание чем-то или кем-то повысит их самооценку. Нам кажется, что, если мы приобретём крутой автомобиль или крутой тлф, то станем увереннее в себе и счастливее. На время это может сработать. Но это только на время. То же самое и с красивым партнёром. Кажется, что, если рядом модель, то и я тоже, значит, круче гор  Мы, как будто, вырастаем в собственных глазах и в глазах окружающих. Но, на самом деле, прощая своего красивого партнёра, оправдывая его, позволяя ему вытирать об нас ноги, мы "убиваем " свою самооценку, она становится ещё ниже. Самооценка - это любовь к себе. Достоинство - это умение открыто принимать свои недостатки и жить полноценной жизнью, ценить себя такими, какие мы есть. Ни красивые вещи, ни красивые партнёры не могут нам помочь в этом, потому что они вовне нас, это отношения "снаружи", а залогом хорошей самооценки является наша собственная любовь к себе. Самооценка изначально формируется из отношения других к нам - мамы, папы...Это отношение мы присваиваем и относимся к себе так, как относились(относятся) к нам другие. Вот в этом корень поиска стабильно - высокой самооценки вовне. Но, если мы ищем этого вовне, это ещё больше лишает нас уверенности в себе. А уж, если мы терпим плохое к себе отношение со стороны партнёра ради улучшения своего собственного ощущения ценности - красоты, то это создаёт внутренне противорече, которое приводит к болезни - к неврозу. Нам может казаться, что, если нас любит красивый партнёр, значит мы достойны любви. Но на самом деле, если мы чем-то жертвуем, чем-то платим за эту любовь, то это говорит только об одном - мы не чувствуем себя достойными любви. С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, семейный психолог, практикующий психолог, гештальттерапевт. Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. [URL=http://www.psyshans.ru/] www.psyshans.ru[/URL]
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
| Цитата |
|---|
Ирина Ситникова пишет:
Сообщение от Валентина Тихонова:
Здравствуйте. Очень хотелось бы разобраться.
У нас в городе есть магазин. Мы каждый день в нём что-то покупаем, возле него я встречаюсь с подругами. И как-то мама видела, как возле него разбирали аварию. Тогда сразу никто не позвонил, и на пару дней об этом забыли. А потом прошёл слух, что в этой аварии разбился бабушкин племянник, и он не отделался сломанной рукой или ногой, а погиб в ужасных муках. Бабушка тогда рявкнула: "И так долго пожил - на его характер!" Ещё тогда мне показалось, что бабушка перегибает палку - всё-таки, это её единственный племянник. Но так чтоб серьёзно - не могу сказать. Он был немного постарше меня (мне сейчас 23), и так вышло, что последний раз мы виделись ещё детьми. Мне рассказывали, что он был очень вздорным, скандальным. А вот его отца я иногда вижу: он очень хороший и так всю жизнь страдал. Хотя бы ради него - мне хотелось, чтоб это оказался чужой человек. Уточняли - никто не знал. Двоюродного дедушку - и так тяжело больного - накручивать не хотелось. А потом понадобилось сходить в магазин - а там цветы и фотография. Мама узнала бабушкиного племянника, а я... поймала себя на мысли, что это был самый красивый парень, какого я когда-либо видела. Я моментально забыла, что он делал гадости. Хотя, может быть, дело ещё в том, что я знала таких ужасных товарищей, что поступки бабушкиного племянника по сравнению с их поступками - всё равно что бросить окурок на землю. Потом ещё один разговор с бабушкой - она говорила о единственном племяннике и первом красавце, как не пойми о ком. Из-за этого злюсь на неё ужасно. Я пыталась понять бабушку, и поймала себя на мысли, что моя реакция была бы другой, не будь её погибший племянник таким красивым.
Падкой на красавчиков я была всегда. Это мог быть и герой кино, и отморозок из журнала. Но я могла не смотреть это кино, не читать этот журнал - а тут такое. Тем более, из-за значимости в моей жизни этого магазина приходится постоянно вспоминать эту историю. Очень боюсь, что однажды это закончится действительно плохо. И ведь у меня есть парень, я его очень люблю, хоть он и не был никогда красивым. И меня дико бесит, когда парень говорит: "Моя жена/девушка - самая красивая". Не умная, не заботливая, а именно красивая.
Помогите, пожалуйста, советом. |
Здравствуйте, Валентина. Я как-то не очень поняла,какого именно совета Вы от меня хотите? Вы рассказали о своей бабушке и её племяннике. Описали свою черту - Вам нравятся красивые мужчины и Вы им готовы многое простить. Но Вы не указали, чего именно Вы хотели бы от меня? Совета, как Вам изменить бабушку? Как изменить её отношение к погибшему племяннику? Или совета, как Вам изменить себя - перестать оправдывать "гадости", если мужчина красивый? Как изменить бабушкино отношение к красивому племяннику я не знаю. Это их отношения, они такие. Вы вот любите красивых и готовы защищать их и даже готовы разрушить свою жизнь,а бабушка не любила племянника - каждый устроен по-своему. Ну, а, что касается Вас - история знает много примеров женщин, любивших красивых мужчин и прощавших им то, что они вели себя, как "отморозки". Есть даже такая фраза - красивым многое прощается. Также и наоборот - есть много мужчин, которые готовы многое прощать женщине, потому что она красива и они хотят обладать ею. Это дело личного выбора - хотите живите, прощайте, любите. Не хотите - не живите. Это только Ваш выбор. С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог, практикующий психолог Москва. Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. [URL=http://www.psyshans.ru/] www.psyshans.ru[/URL]
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Сообщение от Валентина Тихонова:
Здравствуйте. Очень хотелось бы разобраться.
У нас в городе есть магазин. Мы каждый день в нём что-то покупаем, возле него я встречаюсь с подругами. И как-то мама видела, как возле него разбирали аварию. Тогда сразу никто не позвонил, и на пару дней об этом забыли. А потом прошёл слух, что в этой аварии разбился бабушкин племянник, и он не отделался сломанной рукой или ногой, а погиб в ужасных муках. Бабушка тогда рявкнула: "И так долго пожил - на его характер!" Ещё тогда мне показалось, что бабушка перегибает палку - всё-таки, это её единственный племянник. Но так чтоб серьёзно - не могу сказать. Он был немного постарше меня (мне сейчас 23), и так вышло, что последний раз мы виделись ещё детьми. Мне рассказывали, что он был очень вздорным, скандальным. А вот его отца я иногда вижу: он очень хороший и так всю жизнь страдал. Хотя бы ради него - мне хотелось, чтоб это оказался чужой человек. Уточняли - никто не знал. Двоюродного дедушку - и так тяжело больного - накручивать не хотелось. А потом понадобилось сходить в магазин - а там цветы и фотография. Мама узнала бабушкиного племянника, а я... поймала себя на мысли, что это был самый красивый парень, какого я когда-либо видела. Я моментально забыла, что он делал гадости. Хотя, может быть, дело ещё в том, что я знала таких ужасных товарищей, что поступки бабушкиного племянника по сравнению с их поступками - всё равно что бросить окурок на землю. Потом ещё один разговор с бабушкой - она говорила о единственном племяннике и первом красавце, как не пойми о ком. Из-за этого злюсь на неё ужасно. Я пыталась понять бабушку, и поймала себя на мысли, что моя реакция была бы другой, не будь её погибший племянник таким красивым.
Падкой на красавчиков я была всегда. Это мог быть и герой кино, и отморозок из журнала. Но я могла не смотреть это кино, не читать этот журнал - а тут такое. Тем более, из-за значимости в моей жизни этого магазина приходится постоянно вспоминать эту историю. Очень боюсь, что однажды это закончится действительно плохо. И ведь у меня есть парень, я его очень люблю, хоть он и не был никогда красивым. И меня дико бесит, когда парень говорит: "Моя жена/девушка - самая красивая". Не умная, не заботливая, а именно красивая.
Помогите, пожалуйста, советом.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
| Цитата |
|---|
Денис пишет:
В общем такая ситуация, живу с девушкой почти уже год,у нее ребенок,ребенку 3 года девушке 21,мне 19,по началу шло все хорошо было сильное желаение воспитывать ребенка и принимать ее как дочь,но потом начались козни от ее настоящего папы и его матери что тебе сдесь не место и не суй свой нос в чужое дело,это не твой ребенок и не лезь к нему ты не кто и звать тебе не как и много всякой гадости,потом она же сама говорит не лезь это не твое дело...тем самым когда в садике говорят что благодаря мне ребенок стал куда лучше по развитию...т.к ребенок затянут в развитии по мнению врачей на 1-1.5года...своими повадками они отбивают мне любое желание воспитывать данного ребенка как бы я все равно к ней хорошо не относился,у девушки есть старший брат который меня не тока унизил но оскарбил за моей спиной тем самым отварачивает меня от всего того что я делал...у нее есть больная бабушка которая кинута в лечение можно сказать что бабушка морально между смерти и порога псих больницы...они считатют что с ней все порядке но бабушка не дружит с головой вообще...девушка ничего не хочет не слышать не понимать...девушка склонна к суециду,может запроста при ребенке схватить ножик в руки и поднести к венам как это было когда мы расставились на неделю отдыха...но девушка склонна к алкоголю был случай летом что она написалась до того что ели стояла на ногах...я усшлыал про себя много чего не приятного но мало того когда принес ее домой она пыталась выпргунть с окна и начала кидатся на меня с ножом...это все видит больной человек т.е ее бабушка...человеку полностью наплевать на свою жизнь т.к говорит что в ней нету смысла...ребенок к нее кинут родительским вниманием когда дете просит внимание она может спокойно послать ее извеняюсь за вырожение "нахуй,взадницу"влияние нету никакого,разверешено все что можно,был случай что она спит днем после выпитой банки ягуара а ребенок сам по себе находится в комнате где разбит стакан,когда я ей об этом сказал она просто послала меня куда подальше...за все прощал что можно...тем же самым летом она дала обещание что ценит наши отношения и нашу семью...что дорожит отношениями просала простить в последний раз,я просил даже то что они кидалась на меня с ножом...она уехала к своей бабушке на 2 неделе...а выяснилось что она там так же пила...но мало того что подруга начала мне писать что она поехала с каким то парнем в другой город и что у них был секс по согласию обоих..но естествено тоже под шафе...она об этом не сразу созналась...но продолжает утвержать что секса не какого небыло...но ладно рано поздно все равно правда станет явью...она опять же нарушила обещаение которое дала...хорошо я опять простил...опять вытерли ноги...последний раз когда уходил от нее но опять же вернулся простив в последний раз...я не успел выйти за порого как слышу что из ящика берется ножик на глазах у ребенка и подносится к венам...она не хочет понимать что у нее не все впорядке с психикой и что нужно обратится к врачу чтоб как то на что то повлиять...но сечайс другая проблема...ей ен нравится секс с презервативом...мы согласились на том что если будет беременна что делает аборт...т.к для 2 го ребенка очень рано...а мне предстоит еще армия...ей на это полностью наплевать она упирается в материнский капитал...у нее кридитов много незнает как выплачивать...а я живу с бабушкой с 4лет т.к являюсь сиротой у самих кридитов на очень круглую сумму,денег ели ели хватает чтоб выплатить кридиты и как то еще жить,а она этого нихочет никак понимать что если один ребенок растет из-за нее неопнятно какой так хочет рожать 2го чтоб жить совсем как нищита...а ей лениво делать каждый день обычную уборку и протирать пыль...своего родного ребенка может не мыть неделю...а думает что выживет с другим маленьким и будет себя вести подругому она может уйти на работу не покормив больную бабушку которая сидит весь голодная...может не сготовить поесть своему ребенку пока этого не сделаю я...я могу приехать с 3 дневной дачи а у нее пустой холоднильк,она не может понять что она еще не готова быть матерью понастоящему...она против того чтобы моя бабушка принимала участие в развитии и воспитание ребенка если таково будет...отвечает на это с какой стати твоя бабушка будет указывать как мне воспитываать ребенка...но она обижается на правду когда говоришь ей что ты не можешь этого ребенка воспитать а хочешь другова...она не пгнимает что я не хочу быть в армии когда она родит..что я хочу встретить их с роддома...и быть все это развтие рядом... ей полностью на это наплевать...не могу ей не как вбить это все в голову что еще очень рано... и надо поднять этого ребенка на ноги... она толком не ценит того что я делаю для них даже после того что услышал про себя и после того что она сделала...мы с бабушкой как то пытаемся что то сделалать...бабушка отдает буквально все чтоб мы там были рады..а мне стыдно все это брать...а она ничего этого не понимает....как утвердить девушке что рано заводить ребенка и нужно сделать аборт?знакомые которые знают об этом говорят что давно надо было брать ее а не давать вытреать ноги об себя...но не могу почему то бросить что все равно тянет к ней обратно... буду очень благодарен хоть за какую то помощь, надеюсь как то смог внятно обьяснить... |
Здравствуйте, Денис. Никого невозможно исправить, подлечить, выправить. Можно только самому меняться в отношениях. Вы можете либо остаться с ней и продолжить её спасать, либо оставить её и спастись самому. Вы, как будто расщепляетесь в отношениях со своей девушкой. С одной стороны Вы видите,что она нездорова (алкоголь, суицид....), с другой стороны Вы это отрицаете - пытаетесь её вразумить. Нельзя вразумить нездорового человека, его нужно не вразумлять, а лечить, а это, к сожалению, не в Ваших силах - Вы не врач. С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, семейный психолог,практикующий психолог, психолог Москва. Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. [URL=http://www.psyshans.ru/] www.psyshans.ru[/URL]
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Вобщем такая ситуация, живу с девушкой почти уже год,у нее ребенок,ребенку 3 года девушке 21,мне 19,по началу шло все хорошо было сильное желаение воспитывать ребенка и принимать ее как дочь,но потом начались козни от ее настоящего папы и его матери что тебе сдесь не место и не суй свой нос в чужое дело,это не твой ребенок и не лезь к нему ты не кто и звать тебе не как и много всякой гадости,потом она же сама говорит не лезь это не твое дело...тем самым когда в садике говорят что благодаря мне ребенок стал куда лучше по развитию...т.к ребенок затянут в развитии по мнению врачей на 1-1.5года...своими повадками они отбивают мне любое желание воспитывать данного ребенка как бы я все равно к ней хорошо не относился,у девушки есть старший брат который меня не тока унизил но оскарбил за моей спиной тем самым отварачивает меня от всего того что я делал...у нее есть больная бабушка которая кинута в лечение можно сказать что бабушка морально между смерти и порога псих больницы...они считатют что с ней все порядке но бабушка не дружит с головой вообще...девушка ничего не хочет не слышать не понимать...девушка склонна к суециду,может запроста при ребенке схватить ножик в руки и поднести к венам как это было когда мы расставились на неделю отдыха...но девушка склонна к алкоголю был случай летом что она написалась до того что ели стояла на ногах...я усшлыал про себя много чего не приятного но мало того когда принес ее домой она пыталась выпргунть с окна и начала кидатся на меня с ножом...это все видит больной человек т.е ее бабушка...человеку полностью наплевать на свою жизнь т.к говорит что в ней нету смысла...ребенок к нее кинут родительским вниманием когда дете просит внимание она может спокойно послать ее извеняюсь за вырожение "нахуй,взадницу"влияние нету никакого,разверешено все что можно,был случай что она спит днем после выпитой банки ягуара а ребенок сам по себе находится в комнате где разбит стакан,когда я ей об этом сказал она просто послала меня куда подальше...за все прощал что можно...тем же самым летом она дала обещание что ценит наши отношения и нашу семью...что дорожит отношениями просала простить в последний раз,я просил даже то что они кидалась на меня с ножом...она уехала к своей бабушке на 2 неделе...а выяснилось что она там так же пила...но мало того что подруга начала мне писать что она поехала с каким то парнем в другой город и что у них был секс по согласию обоих..но естествено тоже под шафе...она об этом не сразу созналась...но продолжает утвержать что секса не какого небыло...но ладно рано поздно все равно правда станет явью...она опять же нарушила обещаение которое дала...хорошо я опять простил...опять вытерли ноги...последний раз когда уходил от нее но опять же вернулся простив в последний раз...я не успел выйти за порого как слышу что из ящика берется ножик на глазах у ребенка и подносится к венам...она не хочет понимать что у нее не все впорядке с психикой и что нужно обратится к врачу чтоб как то на что то повлиять...но сечайс другая проблема...ей ен нравится секс с презервативом...мы согласились на том что если будет беременна что делает аборт...т.к для 2 го ребенка очень рано...а мне предстоит еще армия...ей на это полностью наплевать она упирается в материнский капитал...у нее кридитов много незнает как выплачивать...а я живу с бабушкой с 4лет т.к являюсь сиротой у самих кридитов на очень круглую сумму,денег ели ели хватает чтоб выплатить кридиты и как то еще жить,а она этого нихочет никак понимать что если один ребенок растет из-за нее неопнятно какой так хочет рожать 2го чтоб жить совсем как нищита...а ей лениво делать каждый день обычную уборку и протирать пыль...своего родного ребенка может не мыть неделю...а думает что выживет с другим маленьким и будет себя вести подругому она может уйти на работу не покормив больную бабушку которая сидит весь голодная...может не сготовить поесть своему ребенку пока этого не сделаю я...я могу приехать с 3 дневной дачи а у нее пустой холоднильк,она не может понять что она еще не готова быть матерью понастоящему...она против того чтобы моя бабушка принимала участие в развитии и воспитание ребенка если таково будет...отвечает на это с какой стати твоя бабушка будет указывать как мне воспитываать ребенка...но она обижается на правду когда говоришь ей что ты не можешь этого ребенка воспитать а хочешь другова...она не пгнимает что я не хочу быть в армии когда она родит..что я хочу встретить их с роддома...и быть все это развтие рядом... ей полностью на это наплевать...не могу ей не как вбить это все в голову что еще очень рано... и надо поднять этого ребенка на ноги... она толком не ценит того что я делаю для них даже после того что услышал про себя и после того что она сделала...мы с бабушкой как то пытаемся что то сделалать...бабушка отдает буквально все чтоб мы там были рады..а мне стыдно все это брать...а она ничего этого не понимает....как утвердить девушке что рано заводить ребенка и нужно сделать аборт?знакомые которые знают об этом говорят что давно надо было брать ее а не давать вытреать ноги об себя...но не могу почему то бросить что все равно тянет к ней обратно... буду очень благодарен хоть за какую то помощь, надеюсь как то смог внятно обьяснить...
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
| Цитата |
|---|
Ирина Ситникова пишет:
Сообщение от Евдакимов:
Здравствуйте. Хотел поделиться историей своей любви и драме которая сейчас происходит в моем душе, но надеюсь, что не все еще закончено. И мне интересно ваше мнение стоит оно того или нет?
Начнем с меня. Я (27 лет) парень добрый, творческий, романтичный и быть может влюбчивый, но конечно не к каждой первой встречной я готов припасть на колени. Я всегда ищу и жду “вспышки”, пусть даже не на первом свидании, но на втором, контрольном уже точно отдаю себе отчет, что она мне интересна, очень симпатична. Я живу в Москве уже 5 лет, работаю и стараюсь развиваться.
Познакомился я с девушкой Н. (25 лет) пол года назад на сайте знакомств, были у меня плоды серьезных отношений благодаря этой сети. Поэтому считаю, что свое там найти можно при желании, но сколько это займет времени неизвестно. Я потратил на поиски полтора года, было за это время пара недельных отношений, но это все не то. Когда я уже отчаялся и решил забить на это дело и удалиться мне ответила Она. И как то при переписки почувствовал взаимный интерес, что даже сознательно дал себе отчет, что это не банальный случай. Через два дня мы встретились.
На свидании не было ни одного момента, который бы меня раздражал (и я думаю это заведомый успех близости) и я ей тоже понравился. На втором и третьем свидании у нас появилась влюбленность и мы начали встречаться почти каждый день. Но была одна запара в плане, что она снимает жилье в Подмосковье так как устраивалась на работу стюардессы. Как она позже делилась со мной, она искала причины быть в Москве ради нашей встречи.. а я в тот момент был очень запарен на работе. Почти каждый день я отвозил ее домой за 40 км. и на самом деле не парился и был счастлив. Спустя две недели мы поехали на праздники в Питер (важные общие моменты).
В общем, у нас начались отношения. Часто начал появляться у нее в доме после работы (она снимает с тремя подругами), а иногда зависал на неделю практически. Чего делать, наверное, не стоило бы! (Для информации: увидел, как-то фото ее покойного отца, очень на меня похожего и она этого не отрицала.) Она меня ждала с работы, прыгала мне на встречу, утром вставала раньше меня и готовила мне завтрак. Упоминала мельком “наше”, “наши дети”, хотела, но видимо еще сомневалась. Девушка из здоровой семьи, спокойная и невспыльчивая, как и я. Полюбил я ее за многое, но и сам делал очень многое для романтики. Поэтому поводу у ни одной моей бывшей девушки я думаю, претензий не было. Дарил цветы без повода, готовил ее любимые блюда, ее подруга помогала мне все организовать.
Затем начались какие-то недовольства нечастые и по мелочам (короче искала повод и раздражалась). И перед новым годом она рвет со мной! Она улетает домой на НГ, а я уезжаю к своим родителям. На мои попытки выяснить, что либо, только игнор. Я страдаю и мучаюсь. После 10 дней она пишет, что скучает. Через месяц только она прилетает снова в Москву, особо ничего не выясняли, то много меня, то мало. Все снова были счастливы. И тут, бац! И снова та - же история! Говорит, что мы не подходим друг - другу. Через неделю скучает. Приезжаем для разговора, но она забывает все претензии, когда со мной (видимо не существенные) и мы погружаемся в нежности. Все супер! Блин! Затем, месяц и снова и уже все думаю, видимо не мое! Но сам понимаю, что на край света за ней пойду! В общем, я не для нее, скажем так.
Через две недели она просит меня помочь. Прилетела в Москву (летала домой), тяжелая сумка от мамы. Конечно, не отказал и рад был бы ее увидеть и конечно она тоже соскучилась. В аэропорту прыгает мне на шею. Хорошо провели день, смеялись, были в кафе, в кино. Я произвел только хорошее впечатление. И практически на следующий день не пахнет продолжением. Терплю! Все!
После двух недели предложил ей встретиться, вроде согласилась, но в день встречи отменила все, сказала, что устала. Вечером вижу “В контакте” фото зачитиное (с картой в центре Москвы под картинкой). В общем, обманула и предпочла меня другой встрече. Парня у нее нет, точно знаю. Так как в эти моменты или выходные слежу за ее статусами в социальных сетях (мобильный инет или домашний компьютер) да и знаю, что тут у нее нет вариантов еще.
Через неделю взвыл от тоски по ней, так как начал видеть ее во сне. Было невозможно.. Предложил встретиться. Она согласилась. Встретились. Это было позавчера. Ощущение от этого свидания, как будто это похороны ее чувств ко мне и все это в ней затухает. Отлично общались, смеялись. Целовал ее в носик, щеки, в лоб, обнимал, брал на руки.. и она была рада этим нежностям. Но поцеловал в губы, и она дала деликатно понять, что не стоило. В общем, хорошо провели время, но я как-то загрузился и приехав домой написал ей свое не высказанное, важное и в общем излил душу, в надежде, что это как-то даст понять, что она для меня сейчас смысл жизни.
Всё. Сижу “В контакте” вижу, что она в сети, и она видит меня. Не пишет, и я не пишу. Жду ответа или реакции на письмо. Или хотя бы “привет”. Но это будет не скоро, если будет. Сейчас мне пора бы уже отпустить ее, всячески мотивирую себя, но не получается. Нужно время. Но с другой стороны насильно мил не будешь. И предпринимать уже что-то глупо (хватило последнего письма).
Насчет ее выходок, думаю это связано с ее первой настоящей любовью. Мужик, старше ее вроде на 5 лет, который, как она сказала, воспитал, научил одеваться, в общем, авторитет. Они смотрелись хорошо и друзья это говорили и планировали жизнь совместную, но они разошлись по его воле. И какие отношения у нее небыли она пытается начать говорить “наше” перегорает и убегает (не видя себя со своим парнем до гробовой доски). Пытается найти в себе настоящие чувства той любви и не находит, проецирует на всех ту любовь, но не то. Было уже такое два раза, она рвала с парнями и я следующий видимо. Девушка, хорошая, мудрая, умная, интересная, веселая, идеальная в отношениях и в будущей жизни, мне даже не за что на нее злиться. В постели лучше нее у меня не было, страстная. По поводу своих поступков, извинялась сотни раз, но ничего с собой не может сделать. А я не хочу упускать ее, жду конца и не в силах повлиять на ее чувства, каким бы хорошим я не был. Первая моя девушка, когда в финансовом плане проблем не было вообще. Всегда платил и привозил продукты в ее дом я, кормил ее, иногда и ее подруг. Хотя и квартиры нет в Москве. Образование у меня среднее - специальное (художественное) зарабатываю хорошо для Москвы. А у нее перспективы с жильем от родителей есть и неплохие К сведению, я думаю не о своих перспективах и никогда об этом не думаю, сейчас я о том, что могло бы оттолкнуть ее от меня. Поэтому коснулся плана в финансах. Не понимаю. Может быть я слишком часто у нее был и переборщил с этим. И это ее желание уйти и вернуть меня, были всего лишь влюбленностью и нежеланием быть одной? Пыталась, пыталась и перегорела в итоге.
Что думаете? Интересно ваше мнение. Может у кого-нибудь была такая ситуация. |
Здравствуйте. Не знаю зачем Вам моё мнение, вроде итак всё ясно - ей с Вами хорошо, но как будущего супруга она Вас не видит. В общем-то об этом Вы и сами написали) Не знаю есть ли смысл прояснять у неё - почему? Это, в общем-то обычная, житейская ситуация. Вы хороший человек, она это понимает и пыталась полюбить Вас, но не смогла, такое бывает)) Сув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог, практикующий психолог. Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. [URL=http://www.psyshans.ru/] www.psyshans.ru[/URL]
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Сообщение от Евдакимов:
Здравствуйте. Хотел поделиться историей своей любви и драме которая сейчас происходит в моем душе, но надеюсь, что не все еще закончено. И мне интересно ваше мнение стоит оно того или нет?
Начнем с меня. Я (27 лет) парень добрый, творческий, романтичный и быть может влюбчивый, но конечно не к каждой первой встречной я готов припасть на колени. Я всегда ищу и жду “вспышки”, пусть даже не на первом свидании, но на втором, контрольном уже точно отдаю себе отчет, что она мне интересна, очень симпатична. Я живу в Москве уже 5 лет, работаю и стараюсь развиваться.
Познакомился я с девушкой Н. (25 лет) пол года назад на сайте знакомств, были у меня плоды серьезных отношений благодаря этой сети. Поэтому считаю, что свое там найти можно при желании, но сколько это займет времени неизвестно. Я потратил на поиски полтора года, было за это время пара недельных отношений, но это все не то. Когда я уже отчаялся и решил забить на это дело и удалиться мне ответила Она. И как то при переписки почувствовал взаимный интерес, что даже сознательно дал себе отчет, что это не банальный случай. Через два дня мы встретились.
На свидании не было ни одного момента, который бы меня раздражал (и я думаю это заведомый успех близости) и я ей тоже понравился. На втором и третьем свидании у нас появилась влюбленность и мы начали встречаться почти каждый день. Но была одна запара в плане, что она снимает жилье в Подмосковье так как устраивалась на работу стюардессы. Как она позже делилась со мной, она искала причины быть в Москве ради нашей встречи.. а я в тот момент был очень запарен на работе. Почти каждый день я отвозил ее домой за 40 км. и на самом деле не парился и был счастлив. Спустя две недели мы поехали на праздники в Питер (важные общие моменты).
В общем, у нас начались отношения. Часто начал появляться у нее в доме после работы (она снимает с тремя подругами), а иногда зависал на неделю практически. Чего делать, наверное, не стоило бы! (Для информации: увидел, как-то фото ее покойного отца, очень на меня похожего и она этого не отрицала.) Она меня ждала с работы, прыгала мне на встречу, утром вставала раньше меня и готовила мне завтрак. Упоминала мельком “наше”, “наши дети”, хотела, но видимо еще сомневалась. Девушка из здоровой семьи, спокойная и невспыльчивая, как и я. Полюбил я ее за многое, но и сам делал очень многое для романтики. Поэтому поводу у ни одной моей бывшей девушки я думаю, претензий не было. Дарил цветы без повода, готовил ее любимые блюда, ее подруга помогала мне все организовать.
Затем начались какие-то недовольства нечастые и по мелочам (короче искала повод и раздражалась). И перед новым годом она рвет со мной! Она улетает домой на НГ, а я уезжаю к своим родителям. На мои попытки выяснить, что либо, только игнор. Я страдаю и мучаюсь. После 10 дней она пишет, что скучает. Через месяц только она прилетает снова в Москву, особо ничего не выясняли, то много меня, то мало. Все снова были счастливы. И тут, бац! И снова та - же история! Говорит, что мы не подходим друг - другу. Через неделю скучает. Приезжаем для разговора, но она забывает все претензии, когда со мной (видимо не существенные) и мы погружаемся в нежности. Все супер! Блин! Затем, месяц и снова и уже все думаю, видимо не мое! Но сам понимаю, что на край света за ней пойду! В общем, я не для нее, скажем так.
Через две недели она просит меня помочь. Прилетела в Москву (летала домой), тяжелая сумка от мамы. Конечно, не отказал и рад был бы ее увидеть и конечно она тоже соскучилась. В аэропорту прыгает мне на шею. Хорошо провели день, смеялись, были в кафе, в кино. Я произвел только хорошее впечатление. И практически на следующий день не пахнет продолжением. Терплю! Все!
После двух недели предложил ей встретиться, вроде согласилась, но в день встречи отменила все, сказала, что устала. Вечером вижу “В контакте” фото зачитиное (с картой в центре Москвы под картинкой). В общем, обманула и предпочла меня другой встрече. Парня у нее нет, точно знаю. Так как в эти моменты или выходные слежу за ее статусами в социальных сетях (мобильный инет или домашний компьютер) да и знаю, что тут у нее нет вариантов еще.
Через неделю взвыл от тоски по ней, так как начал видеть ее во сне. Было невозможно.. Предложил встретиться. Она согласилась. Встретились. Это было позавчера. Ощущение от этого свидания, как будто это похороны ее чувств ко мне и все это в ней затухает. Отлично общались, смеялись. Целовал ее в носик, щеки, в лоб, обнимал, брал на руки.. и она была рада этим нежностям. Но поцеловал в губы, и она дала деликатно понять, что не стоило. В общем, хорошо провели время, но я как-то загрузился и приехав домой написал ей свое не высказанное, важное и в общем излил душу, в надежде, что это как-то даст понять, что она для меня сейчас смысл жизни.
Всё. Сижу “В контакте” вижу, что она в сети, и она видит меня. Не пишет, и я не пишу. Жду ответа или реакции на письмо. Или хотя бы “привет”. Но это будет не скоро, если будет. Сейчас мне пора бы уже отпустить ее, всячески мотивирую себя, но не получается. Нужно время. Но с другой стороны насильно мил не будешь. И предпринимать уже что-то глупо (хватило последнего письма).
Насчет ее выходок, думаю это связано с ее первой настоящей любовью. Мужик, старше ее вроде на 5 лет, который, как она сказала, воспитал, научил одеваться, в общем, авторитет. Они смотрелись хорошо и друзья это говорили и планировали жизнь совместную, но они разошлись по его воле. И какие отношения у нее небыли она пытается начать говорить “наше” перегорает и убегает (не видя себя со своим парнем до гробовой доски). Пытается найти в себе настоящие чувства той любви и не находит, проецирует на всех ту любовь, но не то. Было уже такое два раза, она рвала с парнями и я следующий видимо. Девушка, хорошая, мудрая, умная, интересная, веселая, идеальная в отношениях и в будущей жизни, мне даже не за что на нее злиться. В постели лучше нее у меня не было, страстная. По поводу своих поступков, извинялась сотни раз, но ничего с собой не может сделать. А я не хочу упускать ее, жду конца и не в силах повлиять на ее чувства, каким бы хорошим я не был. Первая моя девушка, когда в финансовом плане проблем не было вообще. Всегда платил и привозил продукты в ее дом я, кормил ее, иногда и ее подруг. Хотя и квартиры нет в Москве. Образование у меня среднее - специальное (художественное) зарабатываю хорошо для Москвы. А у нее перспективы с жильем от родителей есть и неплохие К сведению, я думаю не о своих перспективах и никогда об этом не думаю, сейчас я о том, что могло бы оттолкнуть ее от меня. Поэтому коснулся плана в финансах. Не понимаю. Может быть я слишком часто у нее был и переборщил с этим. И это ее желание уйти и вернуть меня, были всего лишь влюбленностью и нежеланием быть одной? Пыталась, пыталась и перегорела в итоге.
Что думаете? Интересно ваше мнение. Может у кого-нибудь была такая ситуация.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
| Цитата |
|---|
Ирина Ситникова пишет:
Сообщение от pavel pashkov:
Здравствуйте!!! Влюбился очень сильно в свою подружку. Знаю я ее около 5 лет, а общаюсь года два). Началось все перед моим уходом в армию. Перед тем как уйти, мы пару раз встретились по дружески погуляли(тогда я даже не представлял, что смогу ее полюбить). Дальше я ушел в армию, но там наше общение не закончилось Она звонила почти каждый день, и я тоже) приятно общались, она интересовалось моими делами я ее)) и так весь год. По прибытию из армии мы начали гулять. Через не которое время начали ходить в парк, в кинотеатр, в кафе она помогала мне с выбором одежды, в общем проводили время с пользой. Со временем я стал в нее влюбляться я начал дарить ей цветы и много другой мелочи, она отвечала взаимностью. Однажды я решил предложил стать ей моей девушкой.... Но она сказала - "что щас не самое подходящие время, тип давай оставим все как есть" я не стал настаивать просто согласился на ее условия... После мы поизвенялись перед друг другом, и начали общаться, как раньше..... Ка быть? Надеюсь на ваши дельные советы)) |
Здравствуйте, Павел. Ну, не знаю, но похоже, что вам в вежливой форме дали "от ворот поворот".Похоже, как своего парня она вас не видит, но обижать вас она не хотела и дала понять очень вежливо и мягко, что хочет остаться только друзьями. Не знаю, каких именно "дельных советов" вы от меня ждёте - как заставить другого человека полюбить вас? Это к ведьмам, экстрасенсам...  , это не ко мне С ув. Ирина Ситникова - психолог, псхотерапевт, семейный психолог, практикующий психолог, семейный психолог Москва. [URL=http://www.psyshans.ru/] www.psyshans.ru[/URL]
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Сергей пишет:
Здравствуйте. Всё началось после переезда из-за семейных проблем. Раньше я жил довольно счастливо, не мог представить жизнь без спорта, друзей, прогулок и хорошей учёбы. Не знаю из-за переезда всё началось или просто совпадение. Мне 17 лет, я в 11 классе и пишу сюда по причине того, что не могу пойти к психологу. Вот уже 4 года всё катится в пропасть. Я перестал учиться, заниматься спортом и друзей у меня как таковых нет, только приятели, не более. Я осознаю, что так нельзя и нужно делать и идти вперёд, что я так просто погублю своё будущее, но это не является для меня стимулом. До переезда я просто жил, что-то делал и даже не задумался на какие-то вопросы вселенной. Но последние три года я сильно изменился. Всё, что было для меня важным уже не важно. Я занялся познанием себя. Недавно я понял, какой на самом деле, но я отдалился от темы. Все эти события с саморазвитием меня и погубили, если можно так сказать. Мне ничего не интересно. Совсем ничего, но при этом я осознаю, что так нельзя. Вот уже полтора года я пытаюсь найти выход из этого состояния непонятности. Я перестал гулять полгода назад, я всё сильнее отдаляюсь от людей которые меня окружают, только в интернете я общаюсь с людьми которые действительно мне приятны и я могу назвать их друзьями т.к. общаюсь уже очень давно. Мне посоветовали начать читать умные книги, что в них я найду ответ. Пока ничего не нашёл. После одной из них у меня до сих пор в душе пустота. Не просто под впечатлением, а чувство будто часть души умерла. Примерно полторы недели меня мучает море вопросов на которые скорее всего нельзя получить ответы. В голове появляются пугающие мысли. Они действительно безумны, часто я их даже не могу разобрать, просто около минуты царит полный хаос, а потом уходит. У меня такое чувство, что я схожу с ума. Я не могу никому об этом рассказать и выговориться. С интернетдрузьями я общался на эту тему, но мне нужно поговорить при встрече, т.е. в жизни. Прошу вас помочь мне найти нужный путь, найти вдохновение в жизни. Сам я не смогу выбраться, а очень хочется.
Здравствуйте,Сергей.
К сожалению Ваш запрос - работа с отчаянием - невозможно удовлетворить через онлайн. Необходимы очные встречи с психологом, так как речь идёт не о рациональном, а об эмоциональном запросе.
Поэтому с сожалением сообщаю, что я ничем не могу Вам помочь.
Поговорите с родителями, Вам нужна помощь, так как речь может идти о начинающей развиваться на почве стресса юношеской шизофрении.
С ув.Ирина Ситникова - психолог, гештальттерапевт.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
| Цитата |
|---|
Cherry пишет:
Добрый день.
Назревает проблема в нашей семье и я хочу попросить совета в том, как ее решить.
Мой муж недавно развелся со своей бывшей женой, практически сразу мы расписались. До развода он не жил с ней более года. От прежнего брака у него есть дочь. Дочери 9 лет. Ребенок со мной знаком, однако, как его жену она меня не знает, думает, что я просто друг. Решили чтобы сначала его дочь узнала меня как человека, а потом уже как папину спутницу. Дочка с удовольствием со мной общается, зовет "в гости к папе", мы с ней играем, общаемся, в общем, ребенок абсолютно открыт и идет на контакт, например, если я собираюсь в магазин, ей непременно нужно идти со мной, потому что без меня скучно - и все в этом роде. Проблема заключается в ревности матери ребенка. Недавно мне пришлось переплетать дочку, так мама заставила ее дома выкинуть все резинки, которые я трогала . О чем ребенок и сообщил весело в следующую нашу встречу. Ранее она заявила дочке, что все поделки, которые я делаю с ней - гадость и нечего тащить их в их дом, хотя ребенок создавал их и без моего участия в том числе.
Я не знаю, чем грозит такое поведение ее мамы, но мне думается, что ни к чему хорошему оно не приведет.
При этом, бывшая жена на развод подала сама, когда была к нему готова, от недостатка мужского внимания не страдает, и вернуть семью не хочет. |
Здравствуйте. Хорошо, что Вы понимаете, что у девочки есть мать и Вы для неё можете быть только спутницей папы и её(девочки) другом. Как Вы правильно написали - мать ревнует девочку, в чём проявляется её забота о себе, а не о благополучии девочки. Может быть отец девочки сможет поговорить с бывшей женой и как-то аккуратно объяснить ей, что Вы не претендуете на роль матери, и что Вы, налаживая отношения с девочкой, заботитесь, таким образом, о девочке, о её спокойствии и благополучии и ни в коем случае никто не ставит цель быть матерью для девочки, тем более лучшей матерью, чем бывшая, что никто не планирует конкурировать и что-то доказывать и использовать для этого девочку никто не планирует. Если у девочки с Вами будут хорошие отношения, то девочке легче и проще будет сохранять хорошие отношения с отцом и у неё будет ощущение защищённости, стабильности и безопасности, так как её окружение очень благожелательно, по-доброму к ней относится. Благодаря этому девочка сможет вырасти здоровой и стабильной, сохранить доверие к миру, сохранить ощущение, что её любят. Для ребёнка важно знать, что у неё есть и отец и мать и другие люди, которые к ней хорошо относятся - воспитатели, учителя, новая спутница папы, это залог её хорошего психического здоровья. А ревность матери может заронить параноидальное восприятие мира, с чем, в последствии, придётся иметь дело всем, кто близок девочке - иметь дело с её паранойей, её недоверием, ведь "гадость" она начнёт подозревать во всём и во всех, и в том числе, и в действиях матери Ну, вот как-то так. Главное донести маме, что Вы не воюете за ребёнка, а просто заботитесь о её благопрлучии, то есть не о себе думаете, и не воюете с бывшей, а думаете о девочке, о том, чтобы она была здорова и счастлива, от чего всем только лучше и спокойнее будет в будущем. Только разговор этот должен быть доброжелательным и спокойным - без претензий, стыжения ......Мать не специально это делает, она просто испугана и поговорить с ней нужно аккуратно, чтобы не испугать её ещё больше, наоборот - чтобы максимально успокоить. Перед разговором можно представить и мать девочки в образе маленькой, плачущей, испуганной девочки, раскрыть своё сердце для сострадания и только в таком состоянии начинать разговор. Удачи С ув. Ирина Ситникова - практикующий психолог, психотерапевт, семейный психолог.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
| Цитата |
|---|
Yukka пишет:
Здравствуйте,Ирина!Спасибо за содержательный ответ! Можно ли будет справиться с чувством "предательства" матери? Ведь в любом случае вылечиться, постоянно находясь с ней в контакте, наверно, невозможно... |
Пожалуйста. С чувством "предательства" матери справиться можно. Можно вылечиться постоянно находясь в контакте с матерью и не находясь в контакте с матерью. Это не важно, потому что работа идёт с зависимостью, с зависимым и созависимым поведением, то есть со структурами личности, которые не были достроены, так как для этого не было и нет благоприятных условий. Эти благоприятные условия и создаются в терапевтической ситуации. С ув. Ирина Ситникова - психолог.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
| Цитата |
|---|
Yukka пишет:
Добрый день! В моей жизни есть очень сложная ситуация, которую мы не можем решить внутри своей семьи.
Все началось с того, что 7 лет назад я влюбилась ...
Она ставит маму на место, но это постоянные нервы, напряжение... Расслабиться невозможно. В любой момент мама может начать кричать : иди сюда, сделай, принеси, отнеси, убери, при этом, если не делать сразу, начнется крик и обиды........................
От всего этого я схожу с ума, думала, что можно быть сильной и приноровиться жит ь так...но мне очень плохо |
Здравствуйте,Yukka. Сочувствую. У Вашей подруги эмоциональная зависимость от матери, а у Вас от неё.  Эмоциональная зависимость - это болезнь. Это нужно лечить. Также, как и алкогольную зависимость и от наркотиков, от азартных игр, зависимость от еды....и так далее. Это всё виды зависимого поведения, причины которого лежат в нарушении отношений привязанности со значимыми людьми - мамой, папой... В основе лесбиянства тоже лежит нарушение отношений с матерью - поиск близости с матерью, роль которой теперь выполняет партнёрша. Вашей подруге, также, как и Вам, поможет только длительный курс психотерапии. Можно не трогать ориентацию и проработать чувство вины перед матерью, чтобы стать способной отсепарироваться от неё - начать жить своей, отдельной жизнью. Это очень непростая задача, но это выполнимо. Ещё раз хочу, чтобы Вы поняли, то, что Вы описали не является проблемой в смысле плохого характера матери Вашей любимой или нерешительностью характера Вашей любимой. Вы посвятили описанию их поведения много времени, но про всё это можно сказать только одно слово - это болезнь. Вы же не обижаетесь на человека, который чихает и кашляет и не пытаетесь его вразумить, убедить его не чихать, потому что это абсурд и Вы это это понимаете. Вот точно также абсурдно желать изменить мать или Вашу подругу - это абсурд, они больны. Единственное, что Вы можете сделать это измениться самой - надеть маску, намазать в носу оксолиновой мазью, сесть подальше..... или пойти на психотерапию. Вы имеете дело с пограничным состоянием психики, что называется ещё замаскированным психозом. Это не плохой характер, это болезнь. И ВЫ ЛИБО ПРИНИМАЕТЕ ЭТО КАК БОЛЕЗНЬ И ТЕРПИТЕ ЭТО, ИЛИ ВЫХОДИТЕ ИЗ ПАТОЛОГИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ- прорабатываете свою зависимость,потому что Вы не можете ни отсепарироваться от любимой, ни жить в этом аду, точно как и она не может ни отсепарироваться от своей матери, ни жить с ней. Возможно, Вы даже после курса психотерапии приобретёте нормальную ориентацию и создадите нормальную семью, либо найдёте более независимую партнёршу, с которой построите отношения. Сув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
| Цитата |
|---|
Лада пишет:
Ирина, огромное Вам спасибо за участие!
Странно, но я еще надеюсь, что не все потеряно и что ее еще можно "вылечить", стала не слушаться явно (то есть не скрывая этого) и пытаться хотя бы обнаружить свою точку зрения.
Может, когда-нибудь поймет... Сейчас, конечно, нет. А пока приходится волей-неволей "делать наперекор" на каждом шагу. Устаешь, но зато какая-то часть энергии мне возвращается, а не отбирается от меня, зато я могу вдохнуть свежий воздух свободы.
Понимаю, что Вы уже вряд ли ответите. Писала, чтобы просто высказаться.
Еще раз спасибо!
Психотерапией, пожалуй, займусь. Когда буду жить в другом месте. |
Пожалуйста,Лада) За стадией верблюда(да, да, да) в созависимых отношениях может наступить стадия льва(нет, нет, нет). То есть алкоголик "завязал" употреблять вещество и вместо "да" твёрдо сказал ему(объекту зависимости) "нет" На языке психологии это означает переход из зависимого(созависимого) состояния в контрзависимое. Но и это не конец. Это "глоток свежего воздуха", но только глоток. Это ещё не свобода жить, то есть дышать полной грудью. Алкоголик не употребляет не потому, что он "вылечился",то есть перестал быть зависимым. Алкоголик не употребляет, потому что, если он начнёт, то опять уйдёт в запой. Это не выздоровление, это ремиссия. Здоровье - это хочу употребляю, не хочу не употребляю. Могу выпить, а могу и не пить. И с партнёром хорошо и без него хорошо. :)Нет зависимости. Здоровье - это третья стадия на пути сепарации - стадия свободы. В эзотерике эта стадия называется стадией "взролого, сохранившего в себе ребёнка" (будьте, как дети) - спонтанность опирается на разумность в принятии решений. Или наоборот - разумность "сочетается браком" со спонтанностью. Пока отсутствует разумность - это инфантильный ребёнок. Пока отсутствует спонтанность - это ригидность, некреативность, замороженность. Обе позиции хрупкие, неустойчивые. Здоровье и свобода лежат посередине между зависимостью и контрзависимостью - это и есть здоровая зависимость. Не важно в чём - в отношениях с алкоголем, или с партнёром. Достижение здоровой зависимости - это сложное, но увлекательное путешествие, это приключение со всеми вытекающими из этого последствиями, со всеми трудностями и достижениями. Вы в пути. А я обозначила вехи, чтобы Вы не заблудились, и не начали кружить по одному месту, ксерокопируя ситуации, переходя от зависимости к контрзависимости и назад. Хотя и так можно жить. Собственно очень многие люди так и живут. Единицы дерзают. Но это личный выбор каждого, безусловно очень трудный выбор. С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Здравствуйте, Лада. "Как мне себя вести, чтобы начать дышать легче? Чтобы не слышать оскорблений ежедневно? Чтобы не чувствовать бдительного контроля за каждым моим действием до старости лет? Отстраняться пробовала – не получается. Да и замечают, что не слушаю, – ругают еще сильнее…"" Чтобы начать дышать легче Вам нужно уйти от мамы.Чтобы окончательно отсепарироваться от неё (и внутренне тоже) нужно пройти курс психотерапии. Ваша мама больна, хотя, конечно, она так не считает. Но алкоголик тоже не считает, что он болен. Наркоман тоже не считает, что с ним что-то не так. И алкоголик и наркоман считают, что это с Вами что-то не так - Вы живёте как-то не так, не правильно.....Они проецируют свои внутренние конфликты и свою ущербность на тех, кто рядом - на окружающих людей. Контроль - это симптом. Ваша мама зависима от вас с братом, как алкоголик зависим от вещества. Это болезнь - зависимость. А Вы - созависимый человек, то есть тот, кто живёт(сформировался)рядом с зависимым человеком. Зависимость может быть от вещества(алкоголь, наркотики, клей, дихлофос....), от компьютера, от азартных игр, от другого человека(эмоциональная зависимость)...... Как можно начать жить легче рядом с алкоголиком? Изменить себя? Как? Стать алкоголиком, то есть в 26 лет всё ещё нуждаться в матери(слушаться, подчиняться)? Как можно дышать легче рядом с наркоманом? Изменить его? Как? Привязать его к батарее? Никак. Это болезнь. Её(болезнь) нужно лечить. Но детоксикация - это не лечение. Нужно работать с пихикой, в которой не хватает структур - достраивать психику. Невозможно заставить другого человека - алкоголика(зависимого) - понять, что алкоголь(объект зависимости) - это вредно. Он-то уверен, что алкоголь - это именно то, что ему нужно. И это так. Он прав. Алкоголь - это то, что нужно алкоголику, не смотря на то, что алкоголь его(алкоголика) разрушает. Ваша мама не употребляет вещество, она "употребляет" Вас с братом - она поглощает вас вместо вещества и, таким образом, лишает вас жизни, как алкоголик поглощает алкоголь и лишает его существования(бутылка пуста после "общения" с алкоголиком) - сливается с ним. Она не может без вас жить. Она сливается с Вами. Она говорит - Вы - это я, думайте, как я, чувствуйте, как я, живите, как я считаю правильным....Она внушает, что вы никчёмные и без неё пропадёте. Она внушает Вам, что не с ней что-то не так, а с Вами. Она делает это неосознанно, бессознательно. Никто не виноват. Болезнь - это горе семьи. Маме уже никак не поможешь, но себе Вы можете помочь - вылечить свою созависимость. А пока просто постарайтесь понять, что Ваша мама БОЛЬНА. ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ СТРОИТЬ С НЕЙ ОТНОШЕНИЯ, КАК СО ЗДОРОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, ПОЭТОМУ ВСЁ ВРЕМЯ КАЧАЕТЕСЬ НА ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ КАЧЕЛЯХ - ТО НАДЕЖДА, ТО ОТЧАЯНИЕ, ПОТОМУ ЧТО ПОНИМАЕТЕ, ЧТО, ЕСЛИ ВЫ ПОЙМЁТЕ, ЧТО ОНА БОЛЬНА, ТО ВАС НАКРОЕТ ПЕЧАЛЬ, БЕЗЫСХОДНОСТЬ,ГОРЕ УТРАТЫ. ТОГДА УМРЁТ НАДЕЖДА. НО, ЧЕМ БЫСТРЕЕ ОНА(НАДЕЖДА) УМРЁТ, ТЕМ БЫСТРЕЕ ВЫ НАЧНЁТЕ ЖИТЬ РЕАЛЬНОЙ, ТО ЕСТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Ваше письмо в целом вызвало у меня вздох сочувствия и к Вам, и к Вашей маме, и к Вашему брату и к миллионам людей, живущих также тяжело и не понимающих почему это так. Сожаление вызвало и то, что это(зависимость и созависимость), в принципе, в нашем обществе, не считается болезнью и многие скажут Вам в ответ на Ваши жалобы, что Вы "свинья неблагодарная", включая Вашу маму. Но есть и то, что меня порадовало - сохранность Вашей психики и Ваша :)разумность, хороший уровень осознавания. Я думаю и надеюсь, что Вы справитесь со своими проблемами, что у Вас всё получится и Вы будете дышать и жить легко, гораздо легче, чем Ваша мама. К сожалению, также, как и у Вас, у меня есть ограничения, поэтому это всё, что я могу для Вас сделать - у меня нет достаточных "средств", чтобы реально Вам помочь. С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
| Цитата |
|---|
Марина Грецова пишет:
Большое спасибо,Ирина за разъяснение механизма воздействия тренингов.Многое в поведении моей дочери и зятя стало понятным.Но как эТо им объяснить?Как добиться понимания того,что их состояние не является нормальным и они нуждаются в лечении.хотя слово лечение лучше наверное не употреблять.Зять постепенно приходит в себя,с ним уже можно разговаривать почть нормально,но дочь... Курсы закончились уже месяц назад,но она продолжает туда ходить на т.н.мастер-классы и т.д.и увязает все больше и больше. Это курсы Татьяны Погосовой. Как объяснить,что жизнь до Погосовой была нормальной? Как убедить посетить психотерапевта и кого Вы посоветуете?Занимаетесь ли Вы сами такими вопросами? |
Здравствуйте, Марина. Да, конечно, я занимаюсь такими вопросами. Конечно, Ваша дочь может мне позвонить и может прийти на консультацию. Вам сложно будет её убедить, пока она сама не осознает, что что-то не так и пока она сама не захочет получить реальную помощь. Вы можете сказать ей, что такие вещи работают. Они реально работают в короткий отрезок времени. Людям с устойчивой психикой этот тренинг будет полезен. Но эти люди не покажут таких резких изменений и "прилипания".Тренинг станет началом осмысления и поиска, он станет началом изменений. Но любой психотерапевт скажет Вам, что такой тренинг - это обычно старт, возможноть осознать, что есть проблемы. А, если у человека сильные подвижки, то это тревожный сигнал. А дальше любой ведущий, если он профессионал, порекомендует индивидуальную работу. Подобный тренинг может неуверенного в себе человека выбросить в другой полюс - самомнения. На короткий срок это,конечно, поможет. Но проблема в том, что это не решение проблем, это просто переход в другой полюс, другая крайность, но это всё та же крайность. В этом состоянии человек может, конечно, "озвереть" и начать мочить других вместо того, что он делал раньше - мочил себя. Но потом эйфория сменится депрессией, возможно ещё более глубокой, чем раньше. То, что дочь так сильно отреагировала и так изменилась говорит о нестабильности психики, может быть даже хрупкости. Устойчивую психику так просто не раскачаешь. Грубо говоря, если человек на моём тренинге по снижению веса похудел на 30 кг, то это не говорит мне о продуктивности моего тренинга, это говорит мне о крайне неустойчивой психике человека, а это значит, что я должна быть предельно-осторожна в дальнейших действиях с этим человеком, потому что я знаю, что за этим может последовать - человек через какое-то время может "сдуться" и всё станет ещё хуже. Для меня это всегда сигнал об опасности. А недобросовестные организаторы тренингов могут использовать такой результат, который говорит об истерической структуре личности, как рекламу, как "фокус", как показатель продуктивности тренинга. И,в любом случае, такие тренинги должны обеспечивать возможность дальнейшего сопровождения человека после старта в индивидуальной работе. Когда человек приходит ко мне после такого тренинга, с ним работать ещё сложнее, потому что его "накормили" пищей, которую он не прочувствовал, не разжевал, а проглотил непережёванным куском и не может теперь ни выблевать, ни ассимилировать. И человек неизбежно сталкивается с раздражением, что он "опять понял всё не так" или "ничего не понял", зря потратил время и деньги, и за свои же деньги засеял свою психику новыми "сорняками", и теперь уже с ними нужно что-то делать. Я часто встречаюсь с тем, что материал, полученный на тренинге остался неусвоенным, он остался, как я это называю "заячьими ушами", то есть чем-то, что, вроде, проглочено, но не переварено и "торчит" теперь и мешает, потому что это что-то чужеродное, это не стало своим. Чудес не бывает. Если человек хочет измениться- стать более уверенным,более творческим, более коммуникабельным, более успешным, более счастливым, более здоровым - для этого нужна более глубокая работа. Хорошо, что дочь обнаружила проблемы. Значит пришло время ими по-настоящему заняться. Значит она на верном пути. А вот как Вам всё это объяснить дочери, я не знаю. С ув. Ирина Ситникова.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
| Цитата |
|---|
Марина Грецова пишет:
Тренинги личностного роста.Звучит вполне безобидно,но по сути это секта.Мои близкие люди посещают эти тренинги с декабря 2012 г. очень трудно описать,то что с ними происходит,но это просто катастрофа.Если можете,помогите советом. |
Здравствуйте,Марина. Да, не могу не согласиться с Вами, что граната в руках обезьяны – это страшная вещь, а, чаще всего, такие тренинги и ведут такие люди, которые не ставят цель помочь человеку, а ставят цель получить как можно больше денег. Чаще всего это люди с поверхностным психологическим образованием (психологи, но не психотерапевты), которые внедряются в психику, убирают защиты и сталкивают человека с его внутрипсихической реальностью, зачастую наполненной «чудовищами», а за дальнейшее не отвечают и никак не помогают человеку реально решить его проблемы, то есть, фактически, берут деньги не за результат, а за «фокус». Любое вмешательство в психику человека – это очень тонкий процесс, который должен, в первую очередь, соблюдать правило – не навреди. Психика, вся психика – это защитный механизм, она формируется именно как защитный механизм, как способ приспособиться к реальности к такой, какая она есть. Поэтому столкновение человека с его защитными механизмами, которые в детстве помогли выжить, а в настоящее время мешают человеку жить полной жизнью можно аккуратно, с поддержкой, с проработкой старого эмоционального опыта и постепенным переживанием нового эмоционального опыта в течении какого-то времени. К тому же все проблемы появляются в отношениях со значимыми людьми в детстве и убираются тоже только в отношениях, но уже терапевтических(безопасных), со специалистом, который глубоко знает психику и понимает, что, как и зачем он делает. Если же встреча человека с его «внутренними демонами» происходит на тренинге, в большой группе, в которой не предусмотрена глубокая, длительная проработка и индивидуальная поддержка не оказывается, то человек оказывается в ситуации зависимости от тренингов, от тренеров и у него нет выхода кроме как ходить на тренинги дальше и разрушать свою жизнь. У него, фактически, разрушены защиты – вытеснение, проекция, расщепление – но на этом месте ничего нового не появилось и он, автоматически, становится зависим от тренинга, потому что он не знает, что теперь делать с материалом, который поднялся на тренинге и который раньше был вытеснен и не знает, как всё это ассимилировать. Совет таков – относитесь очень серьёзно к таким вещам, не надейтесь на чудо, чудес не бывает. А, если уж Вы попали или Ваши близкие попали в такую ситуацию идите к хорошему психотерапевту на индивидуальную работу, потому что, ещё раз повторюсь, исправить что-то в психике реально можно только через отношения, потому что она (психика) изначально формируется, как механизм взаимодействия, но эти отношения не должны поддерживать зависимость. Это бывает очень трудно уловить и понять людям, которые идут на тренинг, так как единственный способ взаимодействия, который им знаком – это эмоциональная зависимость и поэтому они могут даже чувствовать, что что-то не так, но это для них и есть привычная «норма» - зависимость без роста, без измнений, без реальной достройки личностных структур, без всего того, что и позволят преодолеть зависимое поведение и что даёт психотерпия. Тренинг может принести временное облегчение, как прорыв в другую реальность, человек может, как бы "выстрелить", но отдача может быть очень разрушительной для жизни человека, для его отношений с близкими вплоть до разрушения значимых отношений и утраты поддержки. И тогда человеку не остаётся ничего кроме того, чтобы продолжать ходить на тренинги, так как это становится единственным способом получить хоть какую-то поддержку. С ув.Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, гештальттерапевт.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Спасибо большое,Светлана. Для меня важно получать отзывы о статьях, описывающих внутреннюю фенономенологию,так как они адресованы, в первую очередь, в помощь тем, кто проходит психоанализ или психоаналитическую терапию. Отзывы будущих или нынешних коллег также очень важны и ценны, тем более такие доброжелательные. Вам тоже Удачи
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
| Цитата |
|---|
Николай Вазонов пишет:
Человек сам кузнец своей судьбы. Никто ничего не преподнесет на блюдечке. Надо найти свою нишу в обществе, а не плыть по течению. |
Абсолютно с Вами согласна, Николай. Но иногда суметь обратиться за помощью - это и означает не плыть по течению. Это важно. Умение обратиться за помощью - это очень важная составляющая успеха. Миф о полной самодостаточности может прикрывать страх довериться, страх попросить о помощи. Мужчины в нашем обществе часто становятся заложниками своей мужественности - я мужик, а, значит, я должен со всем справляться сам и не распускать "нюни". В результате человек может просто не выдержать, сломаться. Настоящая сила - это гибкость, а это иногда может означать способность вовремя обратиться за помощью и способность её принять.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Текст сообщения: Здравствуйте Ирина.Помогите мне пожалуйста решить вопрос.Мой муж переписывается с посторонней женщиной,я его ловила не раз ,но он отмазывается будто в покере.Я лично видела переписку.С ним не возможно разговаривать он психует,раздражителен.Я вообще сама эмоциональная сразу думаю о разводе.У нас 2 детей,одной 9мес.Он так просил дочь!Он не ценит то что у него есть.Он просто втоптал меня в грязь,тупо переписывается на моих глазах,говорит что в покере,дуру из меня делает! Я не знаю что делать может тоже переписываться.Как говорится клин клином,может поймёт.Посоветуйте пожалуйста стоит ли вообше жить с ним.По мойму они даже встречались.
Здравствуйте, Н.....
Я не знаю, чем я могу Вам помочь. Во-первых, неизвестно переписывается ли он или нет. Вы ведь наверняка ничего не знаете.
Во-вторых, я не знаю - стоит ли Вам с ним жить или нет, это только Вы можете решить, потому что это Ваши отношения, а не мои.
Что я вижу так это то, что Вы, похоже, очень ревнивы и подозрительны, так как легко принимаете за реальность Ваши подозрения и предположения и бурно на них реагируете. Этак Вы и в самом деле спровоцируете своего мужа на измену.(( Сами и спровоцируете ((.
Нельзя делать выводы на одних предположениях. Но даже, если Вы и, в самом деле, получите подтверждение того, что он с кем-то переписывается - это тоже ещё ничего не значит. И даже, если Вы, в конце концов, узнаете, что это так, всё равно нельзя рубить сплеча.
Постарайтесь поговорить с ним, без обвинений и заламываний рук)).
Узнайте, возможно, что-то не так в ВАШИХ С НИМ ОТНОШЕНИЯХ, ВОЗМОЖНО ВЫ ЧТО-ТО ДЕЛАЕТЕ НЕ ТАК И ВНОСИТЕ СВОЙ ВКЛАД В ОХЛАЖДЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Никогда не бывает так,что только один виноват в ухудшении отношений.
Подарить дочку мужу - да, это прекрасно и заслуживает его благодарности, но не любви. Любовь - это живое чувство, над отношениями нужно работать всю жизнь.
Взгляните на себя - возможно Вы комплексуете, возможно Ваша самооценка слишком занижена, раз Вы так чувствительны и взрываетесь негодованием там, где ещё рано негодовать.
В любом случае упрёками и претензиями Вы только ухудшите отношения, а насколько я понимаю, цель - улучшить отношения.
Если есть возможность - сходите на консультацию к семейному психологу. Это поможет вам с мужем восстановить позитивные отношения, отношения доверия. Для этого нужно разговаривать, потому что, как ни странно, рождение дочери - это не гарант вечной любви в Ваших отношениях, дети здесь вообще ни при чём, не стоит манипулировать детьми в "войне" за любовь мужа, в борьбе за его внимание.
С ув. [URL=http://www.psyshans.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=message&FID=11&TID=488&MID=2133#message2133]Ирина Ситникова [/URL]- психолог, психотерапевт,семейный психолог.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Текст сообщения: Здравствуйте,мне нужен срочно совет.И совет со стороны профессионала.Потому что все те люди что рядом со мной,не могут дать мне ответа или совета,к которому бы я призадумалась.Опишу свою так сказать проблему.Мне 2... лет.Живу с молодым человеком,так сказать как гражданский муж.Детей у нас ещё нет и мы не расписанные.Началось всё с того,что муж стал играть в онлайн игры.И мне стало скучно.Он стал уделять мало мне внимания.Так как подруг у меня нет.Из за своей ревности он лишил меня подруг.А все что близкие подруги остались,они все с детьми.Все разговоры о детях.Мне с ними не интересно.Ну и вот от малого внимания мне,я стала тоже играть в онлайн игры.Познакомилась с молодым человеком.На ... старше меня.А муж на .. старше меня.Ну и вот,по ходу общения,нам с ним очень интересно вместе.Мы с ним обменялись всеми социальными сетями что есть в интернете.Наше общение продолжается уже ... года.Как просыпаемся сразу общаемся в айсикью с телефона так и днём по скайпу общаемс!
я.НО...я ему не сказала что у меня есть муж...по началу я думала это игра,не стала выкладывать личную жизнь в интернет.Но потом когда всё зашло серьёзно,я уже не могу без него.Я уже побоялась признаться ему в этом.Да он и сам сказал,как то шутили,если он узнал бы что у меня муж есть,то он бы сразу посчитал бы меня лгуньей и предательницей и оставил бы.Поэтому я не могу признаться ему.И приходиться врать так сказать....Он меня очень просит о встрече,но я ищу всегда отмазки так сказать.То учёба то работа(но я не учусь и не работаю).Сижу дома,мне муж всё запретил.И вот он уже меня стал поджимать про встречу,отмазываться уже нечем и глупо.И мужа не могу бросить,он мне уже родной человек и вот парня с кем знакома онлайн общением не хочу терять.Спрашивала совета близких мне людей мамы и подругу-сестру так сказать,они твердят мне что не стоит бросать мужа.Так как я с мужем уже ... лет и он проверенный человек и всегда рядом.А тот интернетовский неизвестно какой и как потом себя пове!
дёт.Но они его не знают,того что за монитором.А я с ним суткам!
и так сказать.Только когда приходит муж с работы,я говорю что мне нужно отойти по делам.Как муж поест побудет со мной пол часа-час и снова за компьютер.Работать он меня не отпускает,учиться тоже.Мы практически никуда не ходим.Сидим всё время дома.Интернет один спасает,тут хоть пообщаться можно,занять себя чем то.Мама говорит роди ребёнка веселее станет и заботы прибавятся.Но у меня нет желания почему то выходить замуж и рожать ребёнка от мужа.Не знаю почему вот не тянет и всё.У меня такое чувство,что и рожу и буду только я заниматься ребёнком а муж в игры будет поигрывать,хотя муж говорит будет всегда помогать с ребёнком.А мне очень хочется заботы,внимания,ласки которую я не дополучаю.С тем парнем мне очень интересно весело,очень встретится хочу с ним,но не могу и я его люблю и очень не хочу терять.Даже до слёз...И муж мне близкий человек я тоже его люблю и не хочу терять.Но мне с ним скучно и он не даёт мне воплощать свои планы.Я сижу только дома.Мне нельзя никуда без него!
выходить,иначе скандал будет.Я не знаю как мне быть.Как лучше поступить или оставаться и жить с мужем непонятно как и на все условия и просьбы к мужу "Давай куда нибудь сходим,давай чем нибудь займёмся" он максимум час выделяет и ходим мы только к родителям и прогуляться перед сном минут 30 и всё. Или мне выбрать того парня и попробовать с ним встретится.Надеюсь вы мне поможете советом.Я сама понимаю что я гонюсь за двумя зайцами.Но пока есть ещё шанс выбрать между двумя зайцами одного.
Здравствуйте,......
То, о чём Вы пишете в психологии называется созависимое поведение. Вы можете найти в интернете и почитать что-то про признаки зависимого и созависимого поведения. Это поможет Вам осознать, что дело не в партнёре и смена партнёра ничего не даст, поэтому Вы и не можете определиться, кто из них двоих Вам нужен.
Дело в Вашем созависимом поведении. То, о чём Вы пишете испугает любого здорового человека, я имею в виду степень Вашей зависимости от Вашего молодого человека. Но Вы пишете об этом, как о чём-то вполне нормальном и даже желанном, как о чём-то, что обеспечивает Вашу безопасность. Но Вы не задумывались над тем, что, если он Вас бросит или заболеет или умрёт? Что тогда, будет с Вами? Вы останетесь одинокой и абсолютно беспомощной, как маленький ребёнок, покинутый матерью. Это и есть признак созависимости - Вы не живёте своей жизнью, Вы вообще не живёте, как не живёт ребёнок, оставшийся зависимым от своей матери. Вам нужно вернуться к жизни - к своим друзьям, к учёбе, к работе. Вам нужно делать то, что делают все здоровые люди в Вашем возрасте - встать на свои ноги, стать независимой, самодостаточной. Ваша возрастная задача - сепарация, то есть отделение от матери (и не важно, кто это - Ваша реальная мать или партнёр), а не оставаться в слиянии с партнёром(как с матерью), как маленький ребёнок. Вы "перешли" от мамы к партнёру, то есть внешне отсепарировались(отделились) от мамы, но внутренне Вы просто сменили одну мать на другую и всё также(как малыш) ищете заботы и внимания. Это не Ваша вина. Я сейчас не стыжу Вас и не критикую ни в коем случае. Я сочувствую Вам и именно поэтому хочу объяснить, что у Вас есть проблем - это проблема взросления(задержка взросления), у которой есть причины, которые лежат в детстве - в Ваших отношениях с мамой.
Чем раньше Вы поймёте что-то про это, тем быстрее Вы начнёте что-то делать в этом направлении - взрослеть, а не искать другую, более идеальную маму, которая будет лучше, чем прежние "мамы" заботиться о Вас. Это бессознательные вещи, поэтому в этом нет Вашей вины. Но чтобы их исправить и начать, наконец, жить, нужно осознать, что у Вас проблема не с партнёром. Не в партнёре дело, а в Вас. ЭТО И БУДЕТ ПЕРВЫМ ШАГОМ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ, ТО ЕСТЬ К ВЗРОСЛЕНИЮ.
С ув.[URL=http://www.psyshans.ru/personal/] Ирина Ситникова[/URL] - гештальттерапевт.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Текст сообщения: Здравствуйте Ирина! У меня проблема с дочерью, 1.. лет. Она очень агрессивна по отношению ко мне. Лет с 12 начала меня критиковать во всем, обзывалась матом. Кричала, придя со школы. У меня темнело в глазах и я замахивалась на нее. И получала сдачи. Я обижалась, прощала, плакала. Все повторялось. Потом как то все прошло. Сейчас, когда пытаюсь обнять ее, она отстраняется. Часто обижает меня словами. Демонстративно оказывает больше внимания отцу, моему мужу. И обязательно так, чтобы показать мне- целует, обнимает его. Когда мы спорим, мой муж всегда в стороне. Спрашивает только, и что вы ругаетесь. У меня сложные отношения со свекрами. И дочь об етом знает. Дочь также показывает мне, как любит их. Свекры грызут меня уже 2.... лет, муж меня не поддерживает, так сказать не вмешивается. За 2... лет жизни сказала им, что не хочу с ними общаться, так как достало их хамство. Дочь часто ставит мне в вину, что я люблю больше своего ..... сына, ее брата, чем ее. Мне постоянно очень больно от наших отношений. Почему она причиняет мне боль. Можно ли что нибудь сделать? Постоянно плачу. Спасибо заранее за ответ. Здравствуйте,..... Вы нуждаетесь в поддержке и помощи в решении проблем. Проблемы эти появились не сегодня и даже не вчера, поэтому, чтобы решить их потребуется время, а также помощь специалиста и поддержка Вам лично, так как Вы не получаете поддержки и защиты в семье. Также само решение проблем потребует усилий и здесь тоже нужна поддержка. Это не конкретный вопрос, а описание застарелых проблем в отношениях(причём во многих отношениях сразу), и решать их нужно в отношениях - в терапевтических (то есть безопасных) отношениях со специалистом, который даст Вам необходимую поддержку в этом процессе. Ну а в подтверждение моих слов, могу сказать, что у Вас в семье разыгрывается патологический треугольник - палач-жертва-спаситель. Это и есть симптом очень нарушенных отношений. К тому же то, что меня реально беспокоит, так это то, что именно Вас, похоже, семья "назначила жертвой" , то есть "козлом отпущения." В психологии это называется " идентифицированный пациент" и это положение жертвы(козла отпущения) очень чревато инвалидизацией - психической или физической в тот момент, когда у человека закончится ресурс выстаивать, выживать без поддержки, помощи, понимания и защиты в атмосфере травли (дочь и свёкры) или откровенного безразличия(муж) Самое время начинать спасаться. Вы нуждаетесь в очном консультировании, совет, в Вашем случае, бесполезен. Хотя я могу его дать - уважайте себя и другие будут Вас уважать, не позволяйте другим вытирать о Вас ноги ....и т.д. Но, если бы Вы могли это сделать, Вы давно бы уже, я думаю, это сделали Значит нужно разбираться с тем, что мешает Вам это сделать. С ув. Ирина Ситникова.
|
|
|
|
Администратор
Cообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Текст сообщения: Добрый день, Ирина!! не знаю с чего и начать...
Мне .... года,у меня семья: мама, сестра, я и бабушка. когда мне было ... лет от нас ушел отец, это была травма для меня и для сестры видимо. сестра старше меня, ей сейчас .... лет. Когда мы остались одни женщины в доме, с сестрой стало происходить что-то необъяснимое. мама пыталась построить новые отношения и сестра ей не давала этого сделать, кричала постоянно и это в ... лет, кричала что мы ей не семья и что мама ей никто. закатывала истерики, в итоге мама до сих пор одна, и сестра так получилось одна. был переходный возраст думали что пройдет, но всё безрезультатно.......и стала ещё хуже, Господи, не понимаю, что мы сделали ей. у неё всегда было всё самое лучшее, отдельная комната, любая прихоть. Она стала просто доставать маму, сегодня она сказала что гото!
ва убить её...мама очень спокойный человек, всегда сглаживала конфликты. Она кричит что хочет жить одна, что мы её достали и что она ненавидит нас. Мне страшно за маму. бабушку без конца доводит до высокого давления. на неё нет управы. мне кажется она может нас просто убить. а сегодня вообще сказала, что покончит жизнь самоубийством. Маме предложила ей пожить отдельно на съемной квартире, она говорит что мы её выгоняем, хотя сама просто мечтай быть одна на кухне да и вообще, потому что говорит об этом. как мне быть? как наладить отношения? мне очень жалко маму
Здравствуйте, ......
То, что происходило и происходит с Вашей сестрой вполне объяснимо.))) Она пережила сепарационную травму, когда ушёл отец. Она очень испугалась, что может потерять и мать, если та снова выйдет замуж., поэтому она так неистово прерывала любые её попытки снова создать семью Это была ненависть под которой лежал очень сильный страх, который она не осознавала, потому что ненависть воспринимается нами, как более энергичное чувство, дающее силу, а страх, как бы, отнимает силу. Вашей маме нужно было просто поговорить с ней и объяснить, что она никогда её не бросит, но это уже в прошлом.
Сейчас вся эта детская ситуация ещё больше усугубилась чувством вины, нарушением границ и так далее - много нарушений в отношениях.
Если Вы спрашиваете меня, как быть именно Вам, то мой совет таков - не вовлекайтесь в болезненный треугольник палач-жертва-спаситель. Это не Ваши проблемы и не Ваши отношения, поэтому Вы ничего не можете там сделать, кроме как кружить в треугольнике от роли к роли - то палача, то жетрвы, то спасителя. Никого спасти невозможно. Спасайтесь сами. Как в любой стрессовой ситуации сначала кислородную маску себе(как в самолёте), а потом уже другим. Я бы посоветовала Вам снять квартиру и жить отдельно, то есть позаботиться, в первую очередь, о себе.И продолжайте любить своих близких, делать для них то, что можете, заботиться о них, но, как я уже сказала выше, в первую очередь о себе позаботьтесь.
Для мамы другой совет, который я не буду расписывать здесь в формате ответа на письмо - это чревато ошибками и трудностями в воплощении без определённого вида психологической поддержки.
А Ваша сестрёнка нуждается в помощи психотерапевта.Это не значит, что она больна. Но ей нужна помощь психолоа, потому что весь её крик - это страх и крик о помощи, как в детстве. Она "застряла" в травме" и нуждается в помощи, иначе она рискует разрушить свою жизнь.
К сожалению, это всё, что я могу в формате переписки)
С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
|
|
|
|
|
© Ирина Ситникова, практикующий психолог, Москва, 2021
