Неформальное общение с психологом, советы психолога

А зачем Вы хотите запретить себе с ним общаться?

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

Текст сообщения: Здравствуйте!
Наш ребенок считает меня с мужем "плохими родителями". Ему 6,5 лет. Постоянно говорит, что мы его не любим. Подскажите в чем могут быть причины данного его поведения? Посоветуйте пожалуйста как нам быть, что ему отвечать когда он так говорит?

Здравствуйте, ......
А вы проясняли, что он имеет в виду, когда говорит, что вы не любите его? Прежде чем что-то ему отвечать, нужно прояснить, ведь не известно, что он имеет ввиду, что он в эти слова вкладывает. Это может быть совершенно не то, о чём вы думаете, не то, что вы под этим подразумеваете :)Когда он говорит, что вы его не любите, вряд ли он имеет ввиду, что вы плохие родители, это ваша интерпретация) Может быть ему и правда чего-то не хватает, а м.б. это манипуляция. Нужно поговорить с ним, прояснить.

С ув. Ирина Ситникова - гештальтпсихолог.

Тема сообщения: личная жизнь

Текст сообщения: здраствуйте, подскажите пожалуйста как быть, я потерял друзей, сейчас уже и свою девушку теряю, как мне быть иногда охото из за этого отправиться в горячую точку чтоб уйти от этих проблем, стоит ли уходить ведь меня в моем городе ничто больше не держит?



Ответ психолога Ирины Ситниковой:
Здравствуйте.
От себя вы всё равно не уйдёте. Восстановите отношения с друзьями. Девушки иногда разбивают сердце мужчинам, также как и мужчины разбивают сердце девушкам. От этого не убежишь, не подстрахуешься. К этому нельзя быть готовым, нельзя быть готовым к боли отвержения и к боли утраты, но это часть жизни. Поэтому боль можно только пережить, дать себе время и начать заново строить отношения.
Люди могут причинять нам боль. И причиняют. Это неизбежно. Важно, как вы на это реагируете - думаете ли вы, что падение это конец или вы воспринимаете падение, как передышку и отдых, возможность собраться с силами, припасть к земле, чтобы набраться сил и двинуться дальше.
Друзья, кстати, могут поддержать вас в этот тяжёлый момент.
Вы так злы, что вам хочется убить всех - девушку, друзей. Друзей вы уже "убили" - убрали их из своей жизни. Но это не приносит облегчения. Девушку убить нельзя  и остаётся последнее - убить себя.
Но утрата - это не повод кого-то убить.
Утрата - это повод задуматься, оплакать утрату или восстановить отношения и двигаться дальше. Бессилие - это часть нашей жизни, также как и боль. И здесь злость бесполезна, здесь уместна печаль - жизнь несовершенна, мы не совершенны, девушки несовершенны, друзья не совершенны, но без всего этого жизнь прекращается. Собственно это и есть жизнь и она прекрасна, если правильно её воспринимать.

С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.

Текст сообщения: Встречаюсь с мальчиком уже ... месяца,я к нему действительно испытываю не реальные чувства.Но не могу себя заставить ему начать доверять,не верю ему в некоторых ситуациях..Такое чувство что он меня в чем то обманывает,и не знает как в этом признаться,Не верю то ято он меня любит...хотя многие из моих и его друзей говорят что это действительно правда...Думаю что у него есть по мимо меня еще кто то.


Здравствуйте, .....
Ваше недоверие к тому, что Ваш МЧ Вас любит может иметь свои корни в детстве - возможно, Вы не чувствовали, что Вас любят просто так, не за что-то, а просто так.
Возможно, Вас уже бросали или отвергали, поэтому Вы боитесь опять поверить, так как боитесь боли.
Возможно, Вы сами чего-то недоговариваете своему МЧ. Возможно даже обманываете его.

Если Вас недолюбили в детстве, то Вам нужно учиться любить себя - уверовать в то, что Вы достойны того, чтобы Вас любили просто так.
Если Вы уже переживали боль отвержения( и в том числе по первой причине), тогда нужно понять, что боль неизбежна в отношениях любви. Её невозможно избежать, невозможно быть готовой к ней. Её можно только научиться переживать.
Если это третья причина, то постарайтесь честно ответить себе на вопрос - в чём Вы обманываете своего МЧ?
Может быть это Вы его не любите, а Вам просто приятно нравиться?

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.

Текст сообщения: Дорогая Ирина Ситникова помогите мне пожалуйста мне очень плохо я 3раз почти занимаюсь сексом мне 12 лет я незнаю что мне делать мне очень плохо поогите мне чтоб я перестаа это делать я больше немогу и я боюсь сказать своей маме я её очень люблю и нехочу её растроевать я каждый день плачу пожалусто помогите я вас прошу


.... здравствуй.
Я не думаю, что ты сделала что-то плохое.  Молодые люди этим занимаются, это называется петтинг - ласки без введения члена. Этим можно, в принципе, заниматься сколько угодно - это не хорошо и не плохо, это просто любопыттво и изучение своего тела и тела партнёра.
Но, конечно, лучше подождать с этим до 18-ти лет, п.ч. это может закончиться сексом и нежелательной беременностью, которая может очень сильно осложнить твою жизнь. Аборт может привести к тому, что ты впоследствии не сможешь иметь детей. А,если ты выносишь и родишь, это изменит твою жизнь навсегд, апричём в худшую сторону. Будет тяжело и тебе,и ребёнку,и твоим маме с папой.
Так как ты ещё очень молодая, то, я, всё-таки, посоветовала бы тебе прекратить петтинг, так как это в один прекрасный день может закончиться изнасилованием, если мальчик не сможет остановиться, то есть не справится с собой. Ты же понимаешь, что ты возбуждаешь мальчика и даёшь ему надежду этими действиями, а он сам ещё не очень умеет собой владеть.
Поэтому, если изнисилование случится, то ты окажешься совершенно не защищена, он скажет, что ты сама виновата. Я не считаю, что ты виновата в том, что ты любопытна, но ответственность за последствия, конечно, несёшь ты сама, и в том числе, за изнасилование. Лучше оставь эти эксперименты до того времени, когда твой организм бужет готов к сексу, то есть когда ты физиологически станешь крепче, взрослее, здоровее. А сейчас твой организм итак претерпевает гормональные изменения и секс станет ненужной нагрузкой для него, стрессом, а это приведёт к депрессии вместо радости.
И поговори с мамой. Она может быть отругает тебя, но зато ты не будешь одна в этих сложных, травмирующих переживаниях.

Не плачь и не расстраивайся - ты не сделала ничего плохого, ты ни в чём пока не виновата кроме любопытства, которое есть у любого подростка, но, как любому подростку, тебе нужен тот, кто будет тебя направлять и поддерживать, потому что подростку трудно начать ориентироваться во взрослом мире, в котором он, вдруг, оказывается, благодаря гормональной перестройке - поговори с мамой, она поймёт и поддержит тебя, я уверена.
Всё будет хорошо.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.

Теги:#консультация_Психолога #психологическая_Помощь #услуги_Психолога #семейный_Психолог #психотерапевт_Москва #семейный_Психолог_Москва #психологическая_Консультация #психолог_Москва #consultation_Of_The_Psychologist #psychological_help #Psychologist_Moscow #the_services_of_a_psychologist #Family_Psychologist #psychotherapist_Moscow #Family_Psychologist_Moscow #psychological_Consultation

Тема сообщения: Как наладить контакт с дочерью?

Текст сообщения: Здравствуйте, Ирина! Прошу Вашей помощи в налаживании отношений с моей дочерью.Мой муж пропал без вести, когда дочери было ...... Для нас обеих это была очень стрессовая ситуация,мне понадобилось примерно.... года для того, чтобы успокоится и перестать находиться все время состоянии, когда нервы натянуты, как струна.Дочь тоже была очень привязана к отцу. Как отразился этот факт на становлении ее в дальнейщей жизни можно только догадываться. Внешне это никак не проявлялось =- она была очень веселой, общительной девочкой, хорошо учлась в обычной и музыкальной школах. Я делала все, что было в моих возможностях, для того, чтобы она не чувствовала себя ни в чем обделенной. У нас с ней была очень тесная связь. Долгое время она спала со мной, не могла уснуть, если я была в другой комнате и если я заставляла ее спать в своей постели, приходила ночью ко мне. Так продолжалось чуть ли не до... лет. Хотя у нее всегда было множество друзей, мы проводили с ней много сво!
бодного времени вместе- ходили в театры, на выставки, на праздники, проводившиеся в нашем городе.Летом загорали и купались в озере недалеко от нашего дома. Но лет с .... она стала, как это бывает с подростками, отдаляться от меня, больше проводить время с друзьями. Несмотря на то, что я очень опекала ее, жила ее жизнью - все эти годы у меня не было никаких романтических отношений с мужчинами,( надо добавить, что мы с мужем были зрелыми родителями, я достаточно поздно вышла замуж и родила дочь в ... лет, дочь выросла независимой и самостоятельной, со своим мнением по любому вопросу.В свои подростковые годы она увлеклась рок-музыкой и присущей этому атрибутикой - носила одежду в основном черного цвета, ботинки типа военных, всякие булавки, напульсники. Но училась всегда отлично, поведение ее тоже не вызывало волнения, поэтому я относилась к этому спокойно. Но уже в те годы у нее сильно изменился характер, хотя она по-прежнему была общительна и любима учителями и одноклассника!
ми, но стала более меланхоличной, менее разговорчивой, в свой !
внутренний мир особо никого не пускала. После школы она успешно сдала все экзамены и пступила в ..... университет информатики и радиоэлектроники ( мы живем в ......). Сейчас она на ..... курсе..... С ..... года у нас с ней начали так складываться отношения, что она могла не отвечать на звонки по одному-два дня, потом объясняла это тем, что устала, спала, не слышала звонка, когда увидела было уже поздно перезванивать. Но это было еще куда ни шло. Но вот в этом году я уже два месяца нахожусь в стрессовом состоянии. Она не звонит и не отвечает на звонки по 2 недели. Причем мы не ссорились. Я не нахожу себе места, обида душит меня - за что она так со мной обращается? У меня развился настоящий невроз. Я руководитель среднего звена, у меня в подчинении люди, которые меня уважают. У меня в жизни все было бы хорошо, если бы не мои отношения с дочерью. ..... назад она приезжала на выходные домой, на мой вопрос почему она не звонит мне, она !
ответила, что не знает, что каждый день говорила себе, что надо позвонить, но не могла это сделать. Что у нее нет настроения, апатия ко всему, ни с кем не хочется разговаривать. Что она ходит на занятия потому что надо, но ей ничего не хочется, от общения с девочками из комнаты она устает, так как ей не удается побыть одной, а ей это необходимо, так как она по натуре одиночка и ей лучше всего одной. Я попыталась донести до нее, как я страдаю, она пообещала, что если не захочет разговаривать, то хотя бы будет посылать смс или писать в интернете. И действительно с неделю так и было, но потом она опять стала вести себя, как и прежде и вот уже ровно неделю мы с ней не общались. Я звонила много раз, она ни разу не ответила, сама не позвонила, когда я вижу, что она в сети и вызываю ее по скайпу, она не отвечает и выходит из сети. .... Вобщем живет обычной жизнью, в которой нет места только для меня.Я не знаю, как поступить, как строить с ней отношения. А было за эти.... месяца все: я писала ей в интернете письма с мольбой откликнуться и с угрозами, что у меня больше нет дочери - она просто на них не отвечала (может и не читала). Теперь я вообще не знаю, как себя вести, как с ней разговаривать? Еще надо добавить, что по-моему мнению на то, что у нее всегда нет настроения, очень влияет то, что она ведет ночной образ жизни, сидит ночи напрлет за компьютером, потом поспит 2=-3 часа и идет на занятия невыспавшаяся, после занятий укладывается спать и спит до самого вечера, а потом начинается новое ночное сидение.Она говорит, что у них в общежитии все будущие ..... ведут такой образ жизни. Извините за сумбурно!
е письмо. Но я действительно в очень сильном стрессовом состоянии, боюсь прихода ночи, так как напрочь разладился сон, боюсь, что не выдержу. Спасибо заранее за ваш ответ!




Здравствуйте.....
Может быть Вы хотите слишком много внимания от дочери? Может быть Вы не готовы к тому, что  она  выросла и больше не нуждается в Вас так, как раньше, в то время, как Вы продолжаете так же сильно в ней нуждаться?
Она сепарируется от Вас, потому что хочет стать взрослой, отдельной, личностью, а не Вашей частью. Это нормальный, естесственный процесс.  Да, она не права и делает это не правильно. Дети много причиняют нам боли и понимают это, чаще всего, когда сами становятся родителями, не раньше.
У неё всё хорошо - и Слава Богу. Оставьте её. Не бросайте , не отвергайте, не упрекайте, не насилуйте её своим вниманием - она выросла, она больше не хочет, чтобы Вас в её жизни было так же много, как раньше. Дайте ей свободу. Да, мы служим своим детям с тем , чтобы и они потом могли также служить своим детям. Это нормально. Она позовёт Вас, когда Вы ей будете нужны. Ей итак тяжело Вас покидать, оставлять. Она Вас жалеет, поэтому не говорит Вам обо всём том, что я пишу, напрямую, а косвенно.
Она говорит Вам - Мама , оставь меня в покое, дай мне жить, дышать свободно, я принадлежу себе, а не тебе, я люблю тебя, но я уже взрослая и живу своей жизнью, не контролируй меня, не поедай меня на завтрак , обед и ужин, живи своей жизнью, иначе у меня начнётся депрессия из-за то, что мне жалко и больно тебя покидать. Пока она Вам врёт про депрессию, но скоро она у неё начнётся, если она сдастся и позволит Вам оккупировать её жизнь, отнять её жизнь, которую Вы ей дали.

Вы её вырастили, теперь пора заняться своей жизнью - найдите себе мужчину. Она не Ваш муж,не Ваш мужчина, не делайте из неё функционального мужа, живите своей жизнью - именно это она и пытается Вам сказать.
Дело не в ней. Дело в Вас. Она растёт и всё меньше в Вас нуждается, а Вы всё больше в ней нуждаетесь.  Дело не в ней. Дело в Вас.Родители не должны цепляться за детей, даже, если родители пережили такую страшную утрату, какую пережили Вы.

Переживите печаль по поводу того, что Ваш муж так неожиданно покинул Вас
и не цепляйтесь за дочь - она не спасительная соломинка в Вашем море горя и одиночества, она не выдержит такой нагрузки,она сломается.
Переживите печаль по поводу того, что Ваша дочь выросла и поймите, что она не покидает Вас, она рядом, только уже взрослая. Порадуйтесь тому, что она больше не нуждается в Вас так сильно, как раньше - это же здорово! Свобода!!! Ура!!!
Она всегда будет рядом с Вами, если Вы позволите ей жить, дышать рядом с Вами, если Вы не будете душить её, пытаясь спастись от страха одиночества.Рискните снова влюбиться и завязать отношения. Старая травма утраты должна остаться в прошлом - позвольте себе снова дышать, любить, жить и тогда  Вы сохраните свою дочь и отношения с ней .

Что касается темы Вашего сообщения - Вы не теряли контакт с дочерью, он просто перешёл на другой уровень, вернее Ваша дочь нашла в себе мужество как-то дать Вам это понять - что она  выросла и готова жить самостоятельно, но Вы не готовы её отпустить.


С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт, психолог-консультант, коуч отношений, психотерапевт, психоаналитический терапевт.

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

Тема сообщения: Личные взаимоотношения с молодым человеком

Текст сообщения: Здравствуйте Ирина! Я вам пишу с просьбой помочь мне! К нам на предприятие пришёл работать молодой человек ..... Мне он очень понравился, я ему как то это озвучила, но особой реакции не увидела, мы общаемся,но яхочу большего, хочу понять, хочет ли он отношений со мной! Иногда по его поступкам я замечаю что я ему интересна, небезразлична, а бывает так, что даже такое ощущение, что я и вовсе ему не сдалась! Я его понять не могу! Говорит что постоянно занят! Я наверно начинаю влюбляться, хотя никогда не любила, не знаю что это за чувство! К нему у меня проснулась нежность, какие то чувства, мне хорошо и комфортно с ним находиться рядом! Я вся извелась уже хочу с ним быть! как мне поступать и что делать! Делать каждый день равнодушное лицо устала, ведь знаю что чувствую! Опускаются руки, ничего не хочу! Помогите пожалуйста


Здравствуйте.
Да, похоже, Вы начинаете влюбляться, но, увы, этого недостаточно для отношений - похоже молодой человек не отвечает Вам взаимностью. Он откровенно даёт Вам это понять - не ответил на прямое признание, вечно занят на работе, иногда не замечает - думаю, у него нет ответного чувства к Вам, иначе Вы не написали бы это письмо.
Это неразделённая любовь. Это грустно, но любовь, сама по себе, всегда прекрасна, даже, если она неразделённая. Отнеситесь к этому не как к катастрофе, а как к подарку - благодаря этой встрече Вы теперь знаете, что такое влюблённость.
И в ответ на Ваш вопрос - я ничем не могу Вам помочь. Это жизнь. В жизни каждый может оказаться в ситуации наразделённой любви и даже неоднократно. Мы не всегда совпадаем с другим в своих чувствах. Главное не чувствовать себя жертвой, а попытаться праздновать это событие, потому что, как бы там ни было - это подарок))


С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.

посоветуйте.....!!сегодня когда мой молодой человек приехал  ко мне,после того как он был в Одессе дома у своих родителей,приехал ко мне в Николаев там где он сам и работает и проживает,у нас всё было хорошо,в тот момент когда он находился в Одессе он отдыхал с друзьями и там была эта подружка(кума будущая)они отдыхали вместе,но когда я взяла его телефон то увидела сообщение(P.S.задолго до этого он мне показывал фотографии девочки как он сказал его подружки и будущей кумы как они назвали друг друга)увидела сообщение там где он ей в ихней переписке написал "люблю..."........как по его обьяснениям обьяснялось так что это чисто дружеские отношения и ничего больше быть не может,и люблю это было как люблю лучшего друга......я с одной стороны и поняла бывает же такое,но всё же мне до сих пор очень обидно(это было написано так,как пишет мне он......теперь я незнаю что мне делать,верить после этого я ему не могу(да и как раньше говорить разные слова как то сложно говорить уже(но и расставаться с ним не хочу,потому-что это не то что я его люблю,у нас с ним взаимность!но дальше как мне быть я незнаю(подскажите мне как мне быть,что мне делать?????

Здравствуйте.
То, что Вы пишете не похоже на беспочвенную ревность.
Похоже, что у Вас есть основания ревновать и вполне реальные - его общение, его переписка, его слова о любви( такие же как и вам...)....
Похоже, Вас пытаются держать за дурочку, как это называется в народе. Молодой человек, похоже, "работает на два фронта". Такое бывает.
Мне так это всё видится.
Как Вы поступите и как Вам поступить - не знаю, это Вам решать.


С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.

Текст сообщения: МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ.У МОЕГО МУЖА ФОБИЯ ОН БОИТСЯ СМЕРТИ НА ЭТОЙ ПОЧВЕ У НЕГО СКАЧЕТ ДАВЛЕНИЕ ,НЕМЕЮТ РУКИ,ТОШНИТ.ОН ЛЕЧИЛСЯ У НЕРВАПОТОЛОГА ТЕПЕРЬ ПЬЕТ ТАБЛЕТКИ ,ТАКЖЕ ЛЕЧИЛСЯ У КАРДИОЛОГА ,НО СЕРЬЕЗНОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ У НЕГО НЕТ.ЕМУ ВСЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ОН СМЕРТЕЛЬНО ЧЕМ-ТО БОЛЕН.Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ СИЛ УЖЕ НЕТ.БЫЛ В НАШЕЙ ЖИЗНИ НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЙ СЛУЧИЙ МЫ ЧУТЬ НЕ УТОНУЛИ , НАС СПАСЛИ(МЫ ДОЛГО ТОНУЛИ 40 МИНУТ И ОН И Я ПРОЩАЛИСЬ С ЖИЗНЬЮ МЫ БЫЛИ РЯДОМ И ПОМОЧЬ ДРУГ ДРУГУ НЕ МОГЛИ.ЧТО С НИМ ПОМОГИТЕ

Здравствуйте, дорогие мои читатели!


Любые фобии, подобно описанной выше - это повод для обращения к психологу, вернее к психотерапевту.
Чем отличается фобия от обыкновенного страха?  Явно ощущаемой угрозой жизни  с соответствующими реакциями  не только психики, но и тела - чрезмерный выброс адреналина в кровь, учащённое сердцебиение, желание немедленно бежать, спасаться ....Эти симптомы при фобиях не поддаются контролю и приводят к изменению(ухудшению) качества жизни.

Фобии требуют длительного курса психотерапии.Советы в случае фобии можно прочитать в интернете, но они, как правило, бесполезны.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.