БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

Сначала небольшое введение к статье Михаила Литвака.
Эту очень популярную книгу я считаю очень актуальной и эффективной, не смотря на то, что читала я ее лет 20 назад.
Но с тех пор кое-что изменилось, а именно - я могу посмотреть на ситуацию не только глазами советчика, но и глазами беспомощной личности, которую часто называют вампиром, что несет в себе некоторый осуждающий оттенок.



Что должны знать беспомощные личности, так называемые вампиры:

- Вы не виноваты
- Вы делаете это не специально
- Беспомощность - результат психологической травмы,полученной в детстве возрасте около 2-3 х лет, когда присваивается сила, инициатива.
- В результате травмы произошла задержка психического развития. Психика осталась на уровне ребенка, который не знает, что  проблема решается неким действием (как делают все взрослые люди, в том числе те, кто дают им советы)
Травматик, оставшийся на уровне ребенка, знает только один способ(детский) плакать - жаловаться, просить совета(который не в состоянии осуществить на деле), ждать, что придет мама и все сделет, сама, за него. Поэтому травматик не может последовать совету, для него это ни о чем, внутри он ждет, что вы возьмете и сделаете за него.
-Беспомощный человек переживает искреннее разочарование после жалобы, искренне расстраивается, что "жизнь ужасна" Для него это так и есть - мама опять не появилась, а сплошь взрослые люди кругом, которые не понимают причин его беспомощности и бессилия и бесконечного страдания по поводу того, как трудно жить маленькому, беспомощному ребенку среди взрослых людей, как горько терять друзей и понимать, что это с ними самими  что-то не так, они какие-то "ущербные", и не знать почему так, и в чем именно их ущербность.
Поистине не позавидуешь.

Ученые давно провели эксперимент. В бассейн с водой, в котором была маленькая платформа, на которую можно было легко забраться, бросили двух поросят. Одного отняли от груди в возрасте до двух месяцев, а другого в возрасте двух месяцев. Поросенок, отнятый от груди в два месяца, после нескольких кругов, нащупал платформу и взобрался на нее и , таким, образом, спасся, предприняв для этого логичное действие, подсказанное его осязанием и логикой.
Второй поросенок, которого, отняли от груди слишком рано, до момента, когда психика созрела для самостоятельного спасения - заботы о себе( то есть перенесший психологическую травму), несколько раз натыкался на эту платформу и плыл дальше. В конечном итоге,он застыл напротив наблюдателя за экспериментом и ждал спасения от него.
Вы уже поняли, наверное, что это и есть наш, так называемый, "вампир".
Слово это не люблю употреблять, но, к сожалению, по тому ощущению опустошенности, которое испытывает человек после попыток помочь (согласитесь это требует психических затрат - мобилизоваться, откликнуться эмпатийно..)это слово наиболее точно ее(опустошенность) передает.
Думаю, бесполезно было бы советовать второму поросенку найти платформу и взобраться на нее. Бесполезно было бы даже подтащить его к ней и ткнуть носом.В его голове нет такого алгоритма, в психике нет такой структуры, которая отвечает за заботу о себе - слишком рано произошла сепарация, то есть слишком рано родился, необходимо время, чтобы некоторые структуры достроились, психика доразвилась, как у недоношенных, необходима искусственная матка, специальное  место, где и происходит "доращивание" плода.
Вот таким местом, где человек  может достроить недостающие структуры, получая психотерапевтическое, специально, индивидуально подобранное, "питание", может стать психотерапия. Иначе человек так и не поймет, что с ним не так, будет жить страдая, теряя и процесс этот со временем будет только углубляться и становиться все безнадежней. С каждой новой попыткой "получить помощь - совет", разочарование усиливается, с ним усиливается боль и безнадежность, пока не наступит истощение или пока человек не найдет того, кого он сможет вампирить все время, но тогда уже  двое окажутся в плачевном состоянии.
Ирина Ситникова  -психолог, психотерапевт.








Михаил Литвак


Врач, психотерапевт, к.м.н., автор книг и научных статей по психологии

Что делать при встрече с Беспомощной Личностью?

Наиболее часто встречающийся тип вампиризма — Беспомощная Личность ставит проблему, а доноры пытаются ее решить.

Игра, которую ведет Беспомощная Личность, называется
«Почему бы вам не?...»
— «Да, но...».
И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех.

Хочу привести пример Э. Берна в приближенном к нашим условиям варианте.

К Беспомощной Личности, миловидной женщине лет 35 — 40, пришли подруги, с которыми она за чашечкой кофе мирно беседует.

Беспомощная Личность (печальным голосом): Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?

Донор А.: Почему бы вам не обратиться в ЖЭК?

Беспомощная Личность: Да, но там большие очереди, и работают там плохо!



Донор Б.: Почему бы вам не обратиться в кооператив?

Беспомощная Личность: Да, но там берут очень дорого и в последнее время халтурят!

Донор В.: Почему бы вам не заставить мужа сделать ремонт?

Беспомощная Личность: Да, но у него нет времени, и у нас нет инструментов!

Донор Г.: Почему бы вам не приобрести инструменты и все-таки не заставить мужа сделать ремонт?

Беспомощная Личность: Да, но если он сделает ремонт, у нас через две недели потолки обвалятся!

Игра окончена! Наступает неловкое молчание, и через некоторое время начинается развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья». Беспомощная Личность получила массу «поглаживаний» и оставила своих советчиков в дураках.

Не приходилось ли вам, дорогой мой читатель, давать советы, и хорошие советы, которые напрочь отвергались, и в едва сдерживаемом бешенстве думать про себя: «Ну, с жиру бесится!»?

Хочу привести вам еще один пример, который нашел у Харриса в его книге «Ты о'кей и я о'кей».

Беседуют две подруги. Донор, благополучная женщина, приходит в гости к Беспомощной Личности, своей подруге, у которой не все складывается в личной жизни.



Беспомощная Личность: Неужели я такая страшная, что мне никто не назначает свиданий?

Донор: Почему бы тебе не пойти к парикмахеру?

Беспомощная Личность: Да, но там огромные очереди.

Донор: Почему бы тебе не сделать укладку самой?

Беспомощная Личность: Да, но тогда у меня волосы превратятся в паклю!

Донор: Почему бы тебе не нанести тени?

Беспомощная Личность: Да, но у меня аллергия!

Донор: Почему бы тебе не обратиться к дерматологу?

Беспомощная Личность: Да, но я и так знаю, что он скажет!

Донор: Почему бы тебе не пойти на курсы психологического тренинга? Там бывают подходящие парни.

Беспомощная Личность: Да, но я ужасно устаю!

Донор: Почему бы тебе не прекратить смотреть ночные передачи?

Беспомощная Личность: Да, но должна же я как-то развлекаться!

Донор (с раздражением): Ты сама не знаешь, что тебе нужно!

Донор уходит, а вампир, получив массу «поглаживаний», с печалью думает: «Мир устроен ужасно, ничего сделать нельзя. Вот и последняя подруга меня покинула» (развлечение «Разве это не ужасно?» в виде внутреннего монолога).



И ей не приходит в голову, что нужно ей измениться и не спрашивать советов, а самой принимать решения, взять ответственность за свою жизнь на себя. Как видите, победа вампира своеобразная.

беспомощная личность.

Как выработать правила защиты от данного вида вампиров?


Последний пример.

Встречаются два студента — Беспомощная Личность и донор.

Беспомощная Личность: Ума не приложу, что мне делать. В понедельник сдавать контрольную работу, а у меня ничего не готово!

Донор: Почему бы тебе не посидеть ночку?

Беспомощная Личность: Да, но я и так уже одну ночь не спал!

Донор: Почему бы тебе не позаниматься в воскресенье?

Беспомощная Личность: Да, но на воскресенье у меня назначено свидание!

Донор: Почему бы тебе не попросить у преподавателя отсрочки?

Беспомощная Личность: Да, но он сказал, что никакой отсрочки быть не может.

И опять круг замкнулся. Идет переход к развлечению «Разве это не ужасно?...» в варианте «Эти негодные преподаватели».

На меня, когда я познакомился с этим видом вампиризма, игра «Почему бы вам не?...» — «Да, но...» произвела огромное впечатление. Вспомнился эпизод из собственной жизни.



У нас подобралась неплохая компания коллег примерно одного возраста — 35 лет. Почти все мы были обременены семьями, у каждого росли дети. У меня — двое, одному было шесть лет, второму меньше года. Жена находилась в неоплачиваемом отпуске по уходу за ребенком. Работал я один. С трудом как-то сводили концы с концами.

В нашей компании была одна женщина, приятной внешности, но с неустроенной личной жизнью, которая занимала такую же должность, как и я. Она постоянно жаловалась. Мы, как могли, старались помочь ей всевозможными советами, которые она не воспринимала, вызывая у нас сильное раздражение.

Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что все, что она нам говорила, и все, что мы ей говорили, было описано давным-давно! А я-то думал, что это мои мысли! Оказывается, во мне сидела игра, которая сделала меня жертвой психологического вампиризма.

Я отметил, что люди охотно дают советы. Легче всего получить советы, как воспитывать детей, как лечить те или иные болезни, какую выбрать специальность, когда можно жениться или выходить замуж.

А между прочим, на эти вопросы с большим трудом могут ответить даже профессионалы. Я вывел для себя формулу:«квалификация психотерапевта обратно пропорциональна количеству даваемых им советов».



Поэтому в своей работе стараюсь обучить пациента самостоятельно принимать решения, особенно такие, которые могут повлиять на его дальнейшую судьбу.

Любители советоваться! Как вы думаете, чью проблему решает советчик: свою или вашу? Правильно! Свою! Он вам говорит, как бы он поступил в данной ситуации. Но вы не обладаете качествами советчика и так поступить не сможете.

Однажды я был в конфликте с начальником. Правота моя не вызывала ни у кого сомнения, и один из моих приятелей посоветовал мне пожаловаться вышестоящему начальству. В подобных ситуациях он действительно так поступал и нередко после многих разбирательств добивался своего. Но мне его совет абсолютно не подходил: я просто не выдержал бы в силу своей натуры многочисленных хождений по инстанциям.

Нередко советчики рекомендуют совершить такой поступок, на который в свое время они не решились сами.

Так, моя пациентка, одинокая женщина 37 лет, советовалась со мной, стоит ли ей завести ребенка вне брака. У нее было несколько подруг, незамужних женщин в возрасте за 50 лет, которые ей настоятельно советовали сделать это: «Мы были дурами, поэтому сейчас остались одинокими, не повтори нашей ошибки».

Это уже вообще никуда не годится: советовать в том деле, в котором не имеешь своего опыта. Конечно, никакого совета в этом плане пациентке я не дал. В результате лечения она довольно удачно вышла замуж. Детьми они с мужем решили не обзаводиться.

А теперь несколько слов о советах психологического плана.
Подумайте, что вы можете в результате этого приобрести. Предположим, приходит ко мне приятель и спрашивает, стоит ли ему жениться на М., так как знает, что я уже много лет с ней знаком. Когда я выскажу отрицательное мнение, то он, если на неосознаваемом уровне решил на ней жениться, пойдет советоваться к кому — нибудь другому. И так будет ходить до тех пор, пока не найдет такого человека, который посоветует ему жениться на М.
Чем это кончится для меня?

Вы знаете, что первый месяц медовый, и влюбленные снимают с себя не только обычную, но и психологическую одежду, т. е. стараются рассказать о себе как можно больше. И вот мой приятель в момент откровенности говорит М., теперь уже своей жене, примерно следующее: «Ты знаешь, любимая, до свадьбы я спрашивал совета у Л., стоит ли на тебе жениться, и он мне такое о тебе понарассказал! Хорошо, что я его не послушался!».

И кого я приобретаю в лице М.? Врага! Вы можете возразить: «Неужели он такой дурак, что будет об этом рассказывать?». А я отвечу вам: «Конечно! Был бы умным, не советовался бы по этому вопросу!».

А теперь второй вариант. Я ему говорю: «Женись! М. — достойная женщина и может дать счастье мужчине!».

Первый месяц, вы знаете, медовый, а второй — полынный. Наш герой узнает всю правду о своей супруге, и я опять приобретаю врага, но теперь в его лице. Надеюсь, я убедил вас в том, что тот, кто любит советоваться, просто хочет переложить ответственность за неудачное решение на другого, т. е. он и есть настоящий психологический вампир!

Как выявить и нейтрализовать Беспомощную Личность?

Вы уже поняли, дорогой мой читатель, что этот вампир все время требует советов, но не следует им. Их игра — «Почему бы вам не?...» — «Да, но...».

Поэтому, чтобы нейтрализовать Беспомощную Личность, не давайте советов, не становитесь на позицию Родителя! Тогда беседы с ней будут протекать следующим образом:

 
Беспомощная Личность: Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?

Донор: Да, это проблема сложная. И что же вы собираетесь предпринять?

ИЛИ

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать.

Донор: Да, это очень плохо!

Беспомощная Личность: Что вы мне посоветуете?

Донор: Ума не приложу!

Следует отметить, что игроки довольно часто меняются местами. Этим тоже можно воспользоваться для защиты. Но тогда донор становится вампиром.

Вот пример (ответ — защитно-нападающий).

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать. Не знаю, что и делать!

Донор: Что за проблема! Вот мой сын ушел жить к тридцатилетней женщине, а ведь ему всего 16 лет!

www.psyshans.ru

Знание - сила. Пока мы не знаем, что у нас есть проблема и думаем, что чувствовать себя жертвой - это правильно и нормально, мы бессильны изменить свою жизнь!
Представляю Вашему вниманию мою статью.




Если Вы обнаружили в описанных феноменах себя, Вы можете записаться на консультацию ко мне - специалисту в области внутрипсихических структур - для их изменения, то есть для достижения внутреннего спокойствия , целостности и комфорта.

Телефон для записи
8 916 542 01 40
Скайп -адрес - PSYSHANS



Личность человека, пережившего травматический взрыв, напоминает страну после гражданской войны (война – это политический взрыв). Страна в руинах, на всём серый пепел (депрессия). Целостность нарушена - нет больше единого центра управления, «власть» больше не в одних руках.  Страна ослаблена. Страна - лёгкая добыча для всякого, кто пожелает воспользоваться её ослабленностью.  Страну  могут  изменить, присоединить, если она будет обнаружена.

Личность человека с пограничным расстройством, которого дальше по тексту, для упрощения восприятия, я буду называть травматиком (или пограничным)  также  разделена на отдельные части (расщеплена) - голова, тело, эмоции.... Нет больше единых границ. Нет целостности - нет единых границ.  Коммуникации между частями личности  нарушены. Личность, как и страна,  переживает тяжёлые времена, находясь на уровне выживания.  Хочется спрятаться подальше от чужих глаз,  «зализать раны». Необходима помощь, необходимо время.  Так как разрушения слишком катастрофические  личность нуждается  не только в собственных усилиях, но и в  «инвестициях  извне», чтобы восстановить «экономику» .

Для того, чтобы получить помощь нужно обнаружить себя. Сам запрос на помощь – инвестирование - является обнаружением себя, своей слабости, несостоятельности.  Это пугает.  Именно этого и хочется избежать – обнаружения. Но без обнаружения себя для других, без того, чтобы стать видимым для других,   невозможно  получить помощь, да и полноценно жить невозможно, потому что любой контакт – обнаружение себя, а без контактов  с другими жизнь теряет смысл.

Травматик  живёт в  состоянии  напряжения  между двумя противоположными желаниями - быть обнаруженным и не быть обнаруженным.  Он «раскорячен, как корова в бомбалюке в  популярном фильме «Особенности национальной охоты» и к нему  в полной мере подходят слова из фильма -  «жить захочешь не так раскорячишься». Травматик  делает шаг вперёд и тут же отступает на «безопасную территорию», то есть прячется.  Он даёт понять, что ему  нужна помощь, но, как только ты мобилизуешься на помощь ему, он тут же отрицает - мне не нужна помощь,  со мной всё в порядке.

Другая метафора, которая мне нравится – это белка из мультфильма «Ледниковый период».

Травматик-белка  мечется со своим  разрушенным(расщеплённым)  личностным ядром-орехом, пытаясь спрятать его(уберечь от поглощения) , а с другой стороны, привлекая  к себе  внимание  самим этим  мельтешением  - невозможно не обратить внимание  на столь мельтешащий объект. Чего же хочет белка? Спрятать ядро или найти того, кто  готов «инвестировать» свои ресурсы в травматика ( то есть полюбить его)  и, таким образом, помочь  восстановить   разрушенную  резким  похолоданием  -  обрывом  либидинальных(значимых) отношений -  экономику личности.

Что я, таким образом,  хочу обозначить?

Первое, что любое разрушение целостности вызывает ослабление.  И не имеет значения что это- личность, страна, город…..

Это объясняет ощущение слабости и беспомощности травматика, потому что нет целостности, следовательно, нет единых  границ, есть только границы отдельных частей личности. Нет целостности - нет единого центра управления страной, то есть отсутствует «взрослая часть», способная взять на себя ответственность.  Нет границ – нет возможности принять единое, согласованное всеми частями личности, решение. Травматик всегда в сомнениях, потому что решение принимается "не  легитимно"(отдельными фрагментами личности), так как не все фрагменты личности "допущены к голосованию" – части личности вытеснены....

www.psyshans.ru

С 17-го по 24-ое число каждого месяца неделя бесплатных первичных консультаций.

Цель - получение психологической помощи, знакомство.

Жду Вас.

Скайп-адрес - PSYSHANS

Многие исследования показывают: если у тебя легкий характер, высокий интеллект и успешно найденный смысл жизни, твои шансы рассекать на роликах в восемьдесят и путешествовать по Африке в девяносто значительно выше, чем у твоих знакомых нытиков.

Сорок лет назад респектабельный дом престарелых в Коннектикуте, Арден-Хаус, превратился в исследовательскую базу для одного из самых вдохновляющих экспериментов XX века. Психологи Юдит Родин и Элен Лангер проверяли смелую гипотезу: верно ли, что ощущение контроля над своей жизнью — это ключевое условие хорошего здоровья и залог долголетия?

«Важно, чтобы вы сделали свою жизнь в Арден-Хаусе комфортной, — говорил администратор на общем собрании жителей четвертого этажа. — Если вы хотите переставить мебель в своей комнате, сообщите об этом сотрудникам, они вам помогут. Вы можете выбрать домашнее растение, но вам предстоит самостоятельно за ним ухаживать. В четверг и пятницу мы показываем кино, вам нужно решить, хотите ли вы его смотреть и в какой день».

«Мы много делаем для того, чтобы ваша жизнь в Арден-Хаусе была комфортной, — сообщал этот же сотрудник обитателям второго этажа. — Мы обставили ваши комнаты наилучшим образом. Кроме того, мы дарим каждому из вас растение, вам не нужно о нем заботиться, его будет поливать медсестра. В четверг и пятницу мы показываем кино, мы сообщим вам о том, кто в какой день будет его смотреть».

Кроме этих мелочей, жизнь пожилых людей с четвертого и второго этажа практически ничем не отличалась. Каково же было изумление штатных сотрудников Арден-Хауса, когда уже через три недели исследователи зафиксировали серьезные отличия между группами. Люди, которых поощряли самостоятельно контролировать свою жизнь, стали считать себя более активными и счастливыми.
Те, кто не должен был решать никаких проблем, потому что в любую секунду на помощь приходил заботливый персонал, напротив, стали более пассивными и несчастными. Опросники, заполненные медсестрами (разными на каждом этаже и не осведомленными о сути эксперимента) показали, что у жителей четвертого этажа улучшилось здоровье, а еще они, в отличие от жителей второго этажа, начали посвящать больше времени общению с соседями, родственниками и друзьями.

За восемнадцать месяцев эксперимента состояние здоровья ухудшилось у представителей обеих групп — все-таки речь идет о глубоких стариках. Тем не менее, за это время умерли от старости 13 из 44 жителей второго этажа и 7 из 47 жителей четвертого. Авторы оценили этот результат как статистически значимый и даже выразили его в процентах, от чего картина стала еще более впечатляющей: 15% смертности среди тех, кто контролирует свою жизнь и 30% среди тех, кто ее не контролирует.

Получается, если у человека просто есть цветок, за которым он ухаживает, это обстоятельство вдвое снижает вероятность смерти в ближайшие полтора года. Каким же сильным должен быть эффект для пожилых людей, по уши погруженных в интересную работу?

www.psyshans.ru

В помещении, где горит одна единственная свеча, можно, одной рукой приблизясь к свету, затемнить половину помещения.
Подобная ситуация складывается с ребенком: если вы в самом начале жизни причините ему самое незначительное повреждение, это может бросить тень на всю его жизнь.
Шандор Ференци



www.psyshans.ru

Очень часто для того, чтобы жить, мы должны измениться, иногда этот процесс сопровождают боль, страх, сомнения…
Мы избавляемся от воспоминаний, привычек и традиций прошлого…
Только освобождение от груза прошлого позволяет нам жить и наслаждаться настоящим и подготовить себя к будущему.(с)

www.psyshans.ru

УДИВИТЕЛЬНЫЙ ФАКТ О ТОМ, КАК ОРЕЛ УДВАИВАЕТ СВОЮ ЖИЗНЬ ЗА 150 ДНЕЙ
 


В возрасте 40 лет когти орла становятся слишком длинными и гибкими и он не может схватить ими добычу.
Его клюв становится слишком длинным и изогнутым и не позволяет ему есть. Перья на крыльях и груди становятся слишком густыми и тяжелыми и мешают летать.
Теперь орел стоит перед выбором: либо смерть, либо длительный и болезненный период изменения, длящийся 150 дней…



Он летит в свое гнездо, находящееся на вершине горы и там долго бьется клювом о скалу, пока клюв не разобьется и слезет…
Потом он ждет, пока не отрастет новый клюв, которым он вырывает свои когти… Когда отрастают новые когти, орел ими выдергивает свое слишком тяжелое оперение на груди и крыльях…
И тогда, после 5 месяцев боли и мучений, с новыми клювом, когтями и оперением орел снова возрождается и может жить еще 30 лет…

Очень часто для того, чтобы жить, мы должны измениться, иногда этот процесс сопровождают боль, страх, сомнения…
Мы избавляемся от воспоминаний, привычек и традиций прошлого…
Только освобождение от груза прошлого позволяет нам жить и наслаждаться настоящим и подготовить себя к будущему.



www.psyshans.ru

ЗНАНИЕ - ЭТО СИЛА.


Истинное знание дает силу.
Отрицание, иллюзии (фантазии)оставляют нас в бессилии и беспомощности.  
Поэтому всегда лучше знать, чем не знать, даже, если это будет сопряжено с некоторой болью.
Лучше единожды взглянуть реальности в лицо, пережить боль и оставить травму в прошлом, чем не знать о ее наличии и длить боль и неудачи вечно.
Травмы - это то, что не дает нам устремиться к цели, оторваться от земли(от матери), отсепарироваться, пережить восторг и удовольствие полной, свободной самореализации. Они останавливают нас на старте, не дают отделиться, не дают "взлететь",  или позволяют нам реализоваться только частично. В тяжелых случаях самореализация(самоактуализация) невозможна.




Покинуть кого-то означает также бросить его, оставить, не желать больше заниматься им. Многие путают понятия «отвергнуть» и «покинуть».
Если один из супругов, например, решил отвергнуть другого, он отталкивает его, прогоняет, не желает видеть рядом с собой.
Если же он решил покинуть партнера, то уходит от него, оставляет, удаляется — временно или бесповоротно.



Покинутый переживает свою травму преимущественно на уровне «иметь» и «делать», а не на уровне «быть», характерном для отвергнутого. Вот несколько типичных ситуаций, провоцирующих у ребенка травму покинутого.

Малыш может чувствовать себя покинутым:

* если его мама вдруг окажется очень занятой в связи с появлением нового младенца. Особенно острым это чувство бывает в тех случаях, когда новорожденный младенец болеет или требует особого ухода. Покинутому кажется, что мама совсем оставила его и занимается только новорожденным, что так теперь будет всегда, что прежней мамы у него больше не будет.

* если родители ежедневно уходят на работу и бывают с ним очень непродолжительное время.

* когда его госпитализируют, не позволяя родителям быть с ним в больнице. Он не может понять, что происходит. Он может вспомнить, что плохо вел себя до того, как это случилось, и у него возникнет подозрение, что родители хотят от него избавиться, что он им надоел; в этом случае одиночество становится особенно болезненным. Там же, в больнице, он может решить, что родители покинули его навсегда, и, даже если они навещают его ежедневно, боль первого страдания, оставаясь в памяти, будет всякий раз доминировать. Именно эта боль побуждает его создать себе маску, I которая защитит от повторения страданий.

* когда родители на время своего отпуска отдают его — пусть даже и бабушке — для присмотра.

* если его мать постоянно болеет, а отец отсутствует или слишком занят, чтобы заниматься им. Ребенок предоставлен самому себе, хочет он того или не хочет.
Л.Бурбо

www.psyshans.ru

Притча о дружбе: Два соседа и снег


Красивая и короткая притча о дружбе:
Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом.
Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа.
А у соседа — аккуратно утоптанная дорожка.
На следующее утро опять выпал снег.
Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит — а у соседа уже дорожка проложена.
На третий день снегу намело — по колено.
Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок…
А у соседа — дорожка уже ровная, прямая — просто загляденье!
В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает:
— Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?
Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся:
— Да я его никогда не убираю, это ко мне друзья ходят!

Вот такая дружба тропинку в сердце не протопчет:



www.psyshans.ru

"Я не говорил, что они становятся менее счастливыми. Я имел в виду, что они не стали более счастливыми. Хотя люди достигли успеха в обретении власти, они так и не поняли, как достичь удовлетворенности.
Несмотря на все то удивительное и невероятное, на что способен человек, он остается неуверенным и недовольным.
Он переходил от каноэ к катеру, к пароходу, к космическому кораблю - но все с тем же недовольным лицом. Дело в том, что ощущение "не счастья" обусловлено нашей сформированной в процессе эволюции внутренней биохимической системой, которая должна увеличивать шансы на выживание и воспроизводство. Довольный человек небдителен и ленив, тогда как несчастный постоянно "начеку" и стремится к лучшему.
Вот почему человечеству удалось завоевать мир, но не удалось трансформировать все достижения, всю силу в удовлетворенность и счастье - природа не позволяет.
С увеличением продолжительности жизни эта проблема только усугубится".
Юваль Харари "О ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТАХ БЕССМЕРТИЯ"

В ЧЕМ СОСТОИТ ОШИБОЧНОСТЬ ВЗГЛЯДА Ю.ХАРАРИ.

В этом маленьком отрывке из статьи Ю.Харари, как, впрочем, и во всей его статье  речь идет именно о людях, которые стремятся к власти, то есть испуганных. Или власть или любовь. Или контроль или творчество, или доверие к миру, или паранойя.
Изначально, человек, стремящийся к власти - это испуганный, то есть травмированный человек. Он настолько испуган, что не может доверять жизни, не может расслабленно плыть по ее течению, не может ее(жизнь) принимать,не может любить.
Он не может быть одновременно расслабленным и собранным. Он может быть либо "начеку"(в напряжении), либо погружается в лень - совсем теряет бдительность. Чтобы достичь чего-то в спорте, в танце -  в любом виде телесной деятельности нужно одновременно быть расслабленным и собранным, сконцентрированным на чем-то.
Если совсем расслабиться - не получится ничего. Если напрячься - тоже ничего не получится.
Для достижения чего-то, как и для жизни вообще, необходимо уметь переживать оба эти состояния одновременно.
Для этого нужно уметь любить, доверяться другому человеку.
Любовь и власть - это противоположности.
Не любовь и ненависть. Нет. Ненависть - это "злая" любовь.
Поэтому, достигая власти, человек не достигает удовлетворенности, потому что чувство удовлетворенности дает чувство переживания чего-то ценным - жизнь это вообще, или какой-то человек, или катер...
Для переживания чего-то ценным нужно уметь любить это - принимать таким, какое оно есть.
Но именно любви, человек, стремящийся к власти и лишен.
Стремление к власти - это отыгрывание, реагирование человека, перенесшего в детстве травму отвержения, ненужности, неценности, неважности, незначимости, то есть нелюбви. Такой человек уже "овеществлен" тем человеком, который его не любил.
Дело не в биохимической системе, отнюдь.
И вся статья автора посвящена "роботизации человека". То есть он видит единственный, доступный его взгляду, путь для человека - усиление контроля над своим телом, над материальным миром.
Роботизация,овеществление человека,  власть - это именно то, что уводит человека все дальше от любви, а, значит, и от чувства удовлетворенности, благополучия, благодати.
 
 


Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

Ссылка на статью "ЮВАЛЬ ХАРАРИ О ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТАХ БЕССМЕРТИЯ"

www.psyshans.ru

Как достигать успеха с удовольствием. 10 важных факторов мотивации



Как начать делать что-то, когда не хочется?
Как перестать прокрастинировать? Как начать жить, если страшно? Почему кто-то добивается успеха, а я нет?
Как достигать успеха с удовольствием?
Если эти вопросы волнуют вас, вам наверняка интересно будет, из чего складывается мотивация достижений и как все-таки начать добиваться успехов. Эти 10 факторов самомотивации точно подскажут, в каком направлении двигаться.

И не то, чтобы это была какая-то секретная информация, но она мне кажется более значимой, чем послания «соберись, тряпка», «дайте мне волшебный пендель» и идеальные фото в инстаграме.
Потому что мы не знаем, что стоит за этими прекрасными образами, сколько работы, усилия или насилия.
Потому что мотивировать себя стыдом, страхом и обесцениванием — больно и выматывает.

Когда я пишу про мотивацию успеха, я имею в виду не красивую картинку для демонстрации миру, а внутреннюю мотивацию. Я конкретно имею в виду умение понять, чего хочешь, двигаться к цели. А также добиваться этой самой цели с удовольствием и интересом. Ну и оставаться живым при этом всем, а также достаточно устойчивым.

10 ФАКТОРОВ МОТИВАЦИИ
1. СМИРЯТЬСЯ СО СВОИМИ ОГРАНИЧЕНИЯМИ И ОШИБКАМИ. Я — НЕ ИДЕАЛЬНЫЙ!

0_de81a_Нарциссическая ловушка стремления к недостижимому идеалу с попутным бичеванием и обесцениванием себя поглощает многих, давая эффектом завышенные ожидания, большое разочарование и нереалистичную самооценку. Поэтому признание себя неидеальным, уязвимым, да и вообще — просто хорошим середнячком, который периодически ошибается и косячит – очень важный шаг. Так, у кого все внутри перевернулось от слова «середнячок»? Вам работать над первым пунктом. Без этого шага достижения возможны, успех и мотивация – тоже, а вот удовольствие, расслабление, спокойствие и счастье – вряд ли.

2. РАЗВИВАТЬ СВОИ СПОСОБНОСТИ, А НЕ БОРОТЬСЯ С НЕДОСТАТКАМИ

Кого в детстве учили преодолевать свои слабости и бороться со страхами, поднимите руки? Вижу лес рук:). И все же преодолевать слабости хорошо на устойчивом фундаменте ощущения себя, как хорошего и достойного любви, умеющего уже что-то человека. Поэтому начинать лучше с развития сильных сторон. Отметьте, что у вас получается легко и просто, и приложите в этом месте больше усилий. Хороший пример – «метод зеленой ручки» (выделение того, что получается). Можно начать с собственных детей и с себя тоже.

3. ЗАБОТИТЬСЯ О СВОЕМ ОРГАНИЗМЕ И ЧУВСТВАХ, УЧАСТВОВАТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ

2304847877_ca464d2ba9_bМы — не роботы. Мы болеем и выздоравливаем, у нас бывают провалы и подъемы, встречи и потери – и на все это мы реагируем. Ждать от себя одинаково прекрасной работы непрерывно – значит, оставить свой организм в одиночестве. Ну нереалистично это. Хорошо бы все-таки в процессе жизни относиться к своей тушке с любовью и заботой – кормить ее, выгуливать, отдыхать… Давать ей полежать и восстановиться. И тогда она ответ нам взаимностью. Сюда же можно отнести работу по нейтрализации внутреннего критика, который, например, ругает за лень и  переоценку установок из детства в стиле «если не замучался – плохо поработал».

4. ПРИСВАИВАТЬ СЕБЕ УСПЕХИ И НЕУДАЧИ, ОЦЕНИВАТЬ РЕАЛИСТИЧНО

Ошибкой атрибуции называют поиск причины неудачи в других, и присваивание всех успехов – своим усилиям. Есть еще выученная беспомощность – когда человек живет с ощущением, что ни на что не влияет вообще. И то, и другое нельзя назвать адекватной оценкой своих возможностей, навыков, опыта. Здесь – чем точнее мы можем оценить, на что способны, как делаем выбор и как достигали прошлых успехов (или неудач), тем сильнее ощущение, что мы влияем на собственную жизнь. Вот этот пункт очень хорошо прорабатывать в диалоге с психологом.

5. СТАВИТЬ КРАТКОСРОЧНЫЕ ЦЕЛИ. КОРРЕКТИРОВАТЬ ДОЛГОСРОЧНЫЕ ЦЕЛИ И ОЖИДАНИЯ

Если двигаться вперед к целям высоким и почти идеальным, параллельно обесценивая любые свои усилия – никакой мотивации и даже насилия над собой не хватит, чтобы туда дотащиться. Поэтому маленькие шаги очень важны – это вехи нашего пути, их важно замечать и иногда даже отмечать. Именно для того, чтобы сохранять желание двигаться, а также оценивать в процессе – а нужна или еще эта цель, может, уже достаточно, или нужна смена ориентиров?

6. СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С СОБОЙ — СМОТРЕТЬ ДИНАМИКУ

Единственный устойчивый способ влиять на свою самооценку – это оценивать себя самостоятельно. Вам ни горячо, ни холодно, от того, что Вася в 20 лет уже заработал миллион, зато первый, второй, третий гонорар за вашу работу (даже небольшой) – это огромное для вас достижение и его стоит отметить как «успех». Небольшой, но значимый шаг в процессе достижения вашей цели — это поддержка себя на важном пути.

7. ОКРУЖИТЬ СЕБЯ ЕДИНОМЫШЛЕННИКАМИ, ЧУВСТВОВАТЬ ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ

EvilErin flickr commВ основе желания принадлежать лежит еще и потребность в безопасности. Все-таки работать в одиночку против всего мира страшно и выматывает. Но и также сотрудничество и разделение взглядов поддерживает самоуважение и реализует потребность в уважении от окружающих.


8. НАХОДИТЬ ПОЛЬЗУ И ВЕРИТЬ В СВОЮ НУЖНОСТЬ

Согласно исследованиям ученых – полезность и польза для мира, общества, даже для нескольких человек – это один из важных критериев мотивации. Попробуйте сформулировать, какую пользу приносит то, что делаете вы? Какую ценность поддерживает ваша работа?

9. ОСОЗНАТЬ И РАСШИРИТЬ СВОИ РЕСУРСЫ

USEmbassyNewDelhiВсем нам нужны опоры. Наш дом, еда, вода, сон, солнце, близкие люди, хобби, спорт, работа – все это и многое другое может быть нашим ресурсом. Особенно, если осознавать роль каждого ресурса и распределять свои потребности в них равномерно, не зависая на одном источнике умиротворения или вдохновения.

Сюда же – и про умение принять свою потребность в поддержке (я не всесильный) и попросить этой поддержки.

10. РАЗВИВАТЬ ОПОРУ НА СЕБЯ, СВОИ ЦЕННОСТИ

Не секрет, что у нас очень принята оценочная система воспитания, которая делает людей очень уязвимыми перед мнением других. Саму оценочную систему никуда не денешь, но можно стать более устойчивым к ней и менее от нее зависимым. Для этого нужно формировать и формулировать свое мнение, присваивать себе свои навыки, способности и достижения, формировать самоуважение – ощущение себя как достаточно ценного человека, а своих чувств — как важных.

После этих 10 пунктов понятно становится, что вопрос « как достигать успеха » — очень обширный и затрагивает всю нашу жизнь, если мы хотим мотивироваться и работать осмысленно, с энергией, с чувством удовлетворения. И это правда возможно.

А теперь мысленно возьмите зеленую ручку и обведите те пункты, которые у вас уже есть.
Почувствуйте, каково это — иметь такой ресурс? Распишите для себя подробно: как он вам помогает, как вы его используете, какие телесные ощущения сопутствуют. Возможно, у вас уже есть немного успеха, который можно сделать осознаваемым и прочувствованным.

Евгения Булюбаш

Если вы все это итак знаете, пробовали, чувствуете, что какие-то пункты не получаются или вы не можете самого главного - понять, чего вы хотите;в вашей жизни мало удовольствия и больше насилия над собой; при достижении цели вы "умираете" эмоционально,превращаетесь в робота, тогда вам стоит обратиться за психологической помощью.
Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.


www.psyshans.ru